"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 26 de abril de 2015

Políticos en Campaña



POLÍTICOS EN CAMPAÑA




Ya se acerca la fecha de las elecciones. Elecciones municipales, forales y autonómicas. ¿Creo que son todas, no?. Pues bien, todos los candidatos a ellas os preparáis concienzudamente poniéndoos el traje de estranguladores de rivales.  Intentando desprestigiar al rival con cualquier motivo..  Sacando los posibles asuntos oscuros que pueda tener el adversario. O sea, se acerca la fecha, y yo os haría una petición. Dejar de criticar tan duramente a los candidatos rivales y hablarnos de vosotros mismos, que eso no lo practicáis.


Seguro que si os pregunto yo por esos contrarios políticos y rivales de las urnas que tenéis todos, imagino que me diréis que son horriblemente malos, pero malos malísimos. Pero aun así prefiero que me habléis y me expliquéis que podéis aportarme vosotros a mi.

Deja de sacar las tripas a tus rivales políticos y háblame de ti.  Cuéntame tus proyectos, tus planes e ilusiones. Haz lo que hacen todos, recorre los mercados mirando precios y comprando lechugas, tomates y espárragos como un ciudadano más. Eso sí, siempre cuando estemos los fotógrafos, jajaja! sino para que, no? Luego besa a todos los bebés que encuentres a tu paso dejándolos ensalivados a los pobres con el consiguiente cabreo de sus madres. Ese es el momento de darle una foto tuya,firmada por ti a esa madre diciéndole: Señora, tiene un hijo estupendo, el día de mañana será presidente del gobierno. Eso les suele sentar bien a las madres.
Córtate el pelo también como un ciudadano normal más, en una peluquería también normal, mientras lees una revista de chicas con poca ropa, como lo haría un ciudadano más.  Inaugura alguna carretera todavía a medio asfaltar, que eso de cortar la cinta queda muy bien.. Pero por favor, no dediques tus energías en ver la paja en el ojo ajeno. Tanta pelea callejera ha hecho que dejemos de creer en vosotros, los políticos. No te esfuerces, ya imagino que todos vosotros tenéis algún muerto escondido en el armario. Y algunos, un verdadero cementerio. 

Ahora lo que tienes que conseguir al igual que tus adversarios de urnas es dominar los nervios. Llegar a tener la entereza, frialdad, pachorra y caradura que,..por ejemplo tiene Rodrigo Rato, un tipo con una expresión de buena persona en su cara que te cagas, e incluso una sonrisa permanente aunque le estén acusando de cabrón y ladrón. El, siempre impertérrito.  
El otro día me quede flipado al ver al Rato aguantando el tipo. No se inmuto en absoluto ni cuando el funcionario de la agencia tributaria lo trincó por el cogote para meterlo en el coche al más puro estilo terrorista. Incluso creo que le dio las gracias. Ahí se nota los años y experiencia en el bello arte del mangoteo. Date cuenta, tu político que me lees, que tendrás que llegar a dominar ese arte.

Y como decía antes, tienes que hablarnos de ti. Cuéntanos de ti, no de tus rivales. Date cuenta que Apple no vende sus iPhone contando miserias de Samsung.  Y Campofrío, para aumentar sus ventas, no acusa a El Pozo de ser unos malos chorizos. Es lógico y comprensible que criticar a los demás es más fácil que desarrollar propuestas pero no te dejes llevar por la comodidad. Hoy en día en la calle hay paro, miedo, desconfianza y los ciudadanos necesitamos escuchar soluciones que nos animen a ir a votar.

Ya sabes, apréndete tu programa, desarrolla unos cuantos proyectos y luego nos lo cuentas. Haznos confiar en ti, en tu equipo y en tu capacidad de trabajo.

Ya sabemos que terminarás robando con los años como todo político, pero por lo menos el comienzo que sea legal y leal.

Y esto es todo. Ahora si un político os ha convencido, a votarle.


Besos para vosotras y abrazos para vosotros.

 Agur!

arkaitz

-VOTA-BITACORAS-

viernes, 3 de abril de 2015

Voces telefónicas robóticas



VOCES TELEFÓNICAS-ROBÓTICAS





Hola gente maja, cuantos días sin veros. Por fin os escribo.

Pues resulta que llevo unas horas en plan pensativo. Y lo estoy después de haber llamado por teléfono a una entidad de telefonía y haberme contestado una  dulce voz, tierna y muy femenina que de forma muy sensual me decía,"Si su llamada se trata de una avería marque el nº2"  "Si es por una consulta técnica marque el nº4", etc. etc. Y luego me dijo: Al finalizar no cuelgue y conteste a unas cortas preguntas sobre el trato recibido. Gracias. 
Quiero creer que esto no me pasa a mi solo, imagino que también os habrá ocurrido a vosotros en más de una ocasión. Me gustaría no ser el único, pero a mi, de cinco llamadas que hago en tres me salen las voces robóticas. Voces que también tienen su morbo. 
 ¿No os habéis preguntado nunca de donde serán las mujeres que ponen su sensual voz?. Serán rubias o serán morenas.  Ese interés innato por saber más o menos la edad o el aspecto que tendrán esas invisibles mujeres que prestan su voz para que esas máquinas nos hablen? bien sean de empresas de Plataformas telefónicas, bien Máquinas de cambio de billetes, bien en las Gasolineras o Máquinas de venta de tabaco,  todas esas empresas o máquinas donde esas voces fantasmagóricas nos indican los pasos que debemos dar. Pues eso es. Ese interés por saber como serán las mujeres que están detrás de esas voces tan sensuales en ocasiones.

He sacado este tema porque hace un rato he llamado por teléfono a una entidad bancaria, aparte de la de telefonía, y como es costumbre se ha puesto una de esas mujeres enlatadas o mujeres robóticas, como yo las llamo, eso sí, con una voz de lo más sensual, y me ha dicho haber si había tocado el botón nº5 del teléfono. Yo le he contestado que no, que los únicos botones que había tocado habían sido los de mi camisa.
Pero dígame, ¿usted ha llamado por información? me dijo la voz sensual.
¿información yo? Pues la verdad no, yo solo quería hablar con Fernando que esta en Gerencia y es amigo mío.
Eso es mucho más complicado de lo que le parece señor. Se necesita un proceso complejo.
¿Complejo para eso? ¿un proceso? Pero no me diga usted eso señorita que me asusta y desmoraliza y me sube el azúcar como a la Belén Esteban. ¿Que tengo que hacer señorita?
Tendrá que llamar de nuevo y marcar el nº4 y cuando descuelgue una compañera mía, esta le dirá que  marque el nº0 para que se active el alectromarcador y entonces recibirá información de otra compañera de Gerencia.
Oiga señorita, yo simplemente quiero hablar con mi amigo y lo estoy viendo sumamente complicado. Lo esta poniendo todo muy difícil. Yo no estoy preguntando por las propiedades de las moléculas del Metano, sino por Fernando.

Oiga señorita, una pregunta. Usted es robótica o es de carne y hueso? 
Yo soy una chica muy normal, la encargada de las robóticas, como usted las llama.
Pues tiene una voz de lo más sensual señorita. Con decirle que me ha puesto cachondo perdido! y eso con tantos problemas para comunicar con Gerencia.
Ay! que cosas tiene usted. Que gracioso es!

 Pero también hay robóticas que con sus contestaciones y según como se tenga el día te sienta mal. Por ejemplo en algunas gasolineras, desde el interior del surtidor de gasolina escuchas una voz que te dice: "Esta usted repostando"...joder! como si uno fuera un caballo bebiendo en el abrevadero. O por ejemplo esas máquinas expendedoras de tabaco que en el momento de coger la cajetilla la voz sensual, pero robótica, te suelta, "ya sabe usted que el tabaco puede producir cáncer? le quedan dos telediarios" Coño! no me digas eso en ese preciso momento!, se me atraganta hasta el chicle.
 Pero se le perdona todo por ese tono de voz, sumamente sensual.

 En fin, que he llegado a la conclusión de que si una desconocida al teléfono siempre se nos antoja atractiva, la voz en off de una mujer enlatada resulta siempre inquietante. Y más si imaginamos que se trata de una dama a la que tienen cautiva en el interior de una máquina y esta esperando al hombre que la rescate.

 Echándole imaginación, no deja de ser interesante y con cierta dosis de morbo.

 Bueno os dejo que me llaman al teléfono. 

 Agur, gero arte

  Besos y abrazos según sexo.

 arkaitz







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