"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



jueves, 2 de mayo de 2013

La influencia de la crisis en el sexo



LA INFLUENCIA DE LA CRISIS EN EL SEXO









Hola colegas!

Estamos jodidos amigos. Esto se esta poniendo pero que muy mal. Esta todo muy feo, muy feo. 
La gran mayoría de la gente de a pie somos buenos por naturaleza. Inocentes, porque todos los españoles nacemos el 28 de diciembre, y confiados porque así fuimos educados. Un buen día dijeron,  mira, voy a votar a este barbas que parece majo, el de la gaviota, y plaf! resultó que no sabe ni por donde le pega el viento. La Merkel le está haciendo de la picha un lío. Nos ha mandado a todos a la mierda. No es mi caso, eh! que yo soy abertzale por los cuatro costados y por mis venas pasean mis leucocitos con txapela, tamboril y pancarta, y mis glóbulos rojos llevan ikurriñas al hombro en plan reivindicativo. Pero lo que yo vi en la TV el día de las elecciones a la noche, la noche postelectoral, fué que el mapa de España estaba teñida en su inmensa mayoría de un color azul gaviota, con dos pequeños puntos rojos que eran Euskadi y Cataluña en los que habían ganado otros partidos, nacionalistas para ser más concretos, pero todo lo demás era del PP
Pero yo lo comprendo. Soy consciente de ello. Somos todos unos ingenuos que nos fiamos de todo y de todos. Somos unos buenazos que nos tragamos las palabras bonitas, las promesas, las mentiras... 
Uno va al banco con sus ahorros de años y le meten unas preferentes de mucho cuidado sin darse uno cuenta y encima te lo da el empleado conocido de toda la vida, el que jugó contigo de pequeño en la calle, el que te regala un bolígrafo BIC por Navidad con el nombre de la sucursal, el que te da un calendario de bolsillo. Recuerdo aquel año que me dio un calendario de bolsillo pero perpetuo. Joder! que contento me puse, aquello fue la hostia.
Y eres un pobre inocente cuando vas a pedir un crédito y te hacen firmar 32 folios y te preguntan si los has leído. Y tu ante semejante agobio de papeleo le dices que adelante, que te fías de el, que tienes un gran concepto de su profesionalidad como empleado de la entidad y que además tiene cara de honrado y buena persona. Y luego pasa lo que pasa. Que no leíste el punto 4º del articulo 28 de la página 16 y claro, a tomar por el culo. A la puta calle con el sofá, la tele, el frigorífico y todo. Y es que somos tontos. Somos gilipollas. Nos fiamos del primero que vemos. Y en el caso que nos afecta, la elección del barbas. Rajoy, nos la metió doblada. Este hombre y sus colegas nos han jodido bien. Estamos todos desolados, preocupados, acongojados, desmoralizados...
Fijaros hasta que punto llega la preocupación, que desayunando hoy en el Bideluze, he leído en la prensa que en las consultas médicas comienza a verse a hombres con problemas de disfunción eréctil debido a la grave situación económica que atravesamos.  !Solo nos faltaba ya esto!  No solo no nos suben los sueldos ni las pensiones, sino que encima conseguirán que no se nos suba ni la chorra. !Señores!!..que no se nos sube por Dios! !Hasta donde vamos a llegar!! !Espabilemos! Este gobierno, aparte de no dejarnos comer, ni vivir en una casa dignamente,  no nos dejará follar. De esto estoy seguro. Al tiempo. Esto es el colmo. 
El otro día me contaba un amigo de la cuadrilla, que su empresa las esta pasando canutas, que últimamente, él, que ha sido siempre un ligón empedernido de mucho cuidado, cuando está ahora con una chica no se le levanta ni con grúa y el pobre, entre la incertidumbre del trabajo y que la tiene mas morcillona que un cojín, pues se encontraba cabizbajo, alicaído y meditabundo. Que no le apetece salir con nosotros y le da verguenza ponerse desnudo delante de una chica, pues su libido es inexistente y su chorra, -con perdón-, la tiene últimamente mirando para al suelo, como buscando algo. 
¿Y luego nos prohíben hacer escraches o manifas delante de la casa de Montoro?. Yo propongo ir todos con un montón de condones en la mano a la casa del ministro y bajo su ventana gritar aquello de: ""Para que queremos condones si ya no se nos pone.....dura"" o ""Montoro, Montoro, estoy como una moto......sin gasofa""

Lo se!...Lo se! ahora estaréis diciendo que como se me ocurre pensar en eso, o sea, de hablar en hacer el amor, en ser tan superficial y bromista, incluso inconsciente, cuando la cosa está muy seria y muy chunga. Lo comprendo. Os doy la razón. Mirándolo así, fríamente, parece frívolo, casi como que estoy de cachondeo, pero pensarlo bien y veréis que se comienza con un.."Ufff, hoy no tengo ganas Josefina, la tengo fofa, lo que me comería seria un plato de alubias"  o  "Lo siento cariño, no se que me ocurre hoy que la tengo de luto" y se termina que la mujer te dice,.."Es que tu ya no me quieres" o  "Tu ya no eres el mismo, seguro que has encontrado a otra en la cola del paro" Y de ahí a la separación solo hay un paso.
O sea, que  esta situación socioeconómica si que afecta a la disfunción eréctil y en consecuencia a la pareja.. Mi amigo nos dijo que el médico le había dicho que esta disfunción estaba provocada por una combinación de factores físicos y psicológicos y que estos hacían que la sangre no llegara al pene y por consiguiente no se ponía eréctil o empalmado como el "seudónimo" de Urdangarin.
Pero como me va llegar sangre a la chorra si la tengo congelada, dice que le dijo mi amigo al doctor.
Le comprendo, este Rajoy nos ha congelado todo, hasta la sangre.
Ay! que paciencia.

Agur amigos!

arkaitz

-VOTAR-

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