"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



lunes, 23 de diciembre de 2013

Feliz Navidad



FELIZ NAVIDAD



Desde principios de año comparto piso con una despampanante rubia platino. Con su atrevido escote que deja ver ligeramente sus pechos, su corta minifalda con sus largas y bien moldeadas piernas y aquella cara picarona de mirada insinuante, hizo que me encaprichara de ella.
Recuerdo que la vi por vez primera en el amanecer de un frío primero de enero. Entró en casa y se instaló enseguida en la parte más noble de la vivienda: mi estudio. Desde allí comenzó a dar órdenes. Organizó mi vida, mis comidas, mis horarios. Ella decide la ropa que debo ponerme y los zapatos que debo calzarme. Planea mis vacaciones, mis fines de semana y casi cuando debo comprar un libro. Me recuerda los días que tengo reuniones de trabajo, incluso si tengo una cita médica.
Pero ahora, dentro de pocos días debo dejarla. Se termino! todo tiene un fin.

Ese es uno de los motivos por el que llevo siempre el coche al garaje de los hermanos Zaldua. Cada año editan un calendario con la foto de una chica estupenda. Este ya moribundo 2013, la foto de la rubia minifaldera que me ha organizado y hecho compañía durante los 365 días del año, ha conseguido que allí, en el estudio, enfrascado en mi trabajo y en momentos de estrés, enfados y bajones, levantaba la mirada y allí estaba, colgada en la pared mirándome picaronamente. Se me pasaba todo.
Me han dicho que el de este año, el del 2014, es la foto de una chica morena, de ojos grandes y gran sonrisa. Ayer me dijeron que me lo mandarían a casa. Espero no se olviden.

Y hablando de calendarios no puedo olvidarme el felicitaros las Navidades. Os deseo a todos lo mejor. Que disfrutéis con los vuestros de una gran Navidad y que el año que se nos viene encima sea lo más benevolente posible. 

Un Zorionak muy grande a todos y un beso. Ser felices.


arkaitz


viernes, 20 de diciembre de 2013

La subida de la luz y el traductor del funeral de Mandela



LA SUBIDA DE LA LUZ......y el traductor del funeral de Mandela






Hola,.. hoy estoy aquí para traduciros lo que a simple vista parece una tarea imposible. Es decir, explicaros la subida de la luz producida por la subasta celebrada ayer, que arrojó un incremento del coste de la energía del 25,6%, lo que supondría un alza en la tarifa final del 10,5%  ¿Complejo, no?





Yo, traductor titulado en el lenguaje de signos por la Universidad de  Massachuset, -en sus días de huelga-, y contratado para los más afamados eventos mundiales, os hago saber lo que el ministro Soria me ha transmitido.




 Que no es ni más ni menos, que si queréis tener alumbrado en vuestras casas, algo de calor, y agua caliente para vuestro aseo personal, vais a tener que pagar una pasta gansa, a no ser que compréis cirios pascuales de gruesa mecha y estéis en casa como en una misa mayor concelebrada, es decir, toda la familia alrededor del cirio, que algo de calorcito siempre os dará.




Más tarde ha salido Rajoy garantizando que no pagareis la subida de la luz, que él os invita, que la factura la pagará él.




Naturalmente eso no se lo cree ni el Tato, o sea, nadie, pues hoy podía decir cualquier chorrada porque ha tenido las oficinas de la calle Génova, desde ayer por la noche, llenas de policías fisgando todos los rincones de las oficinas, todos los papeles y los discos duros, y eso lógicamente acojona a cualquiera y se dice cualquier tontería y chorada.




Yo os aconsejaría y ante la inminente llegada de los días navideños, y por vuestra experiencia, sabeis que lo que Rajoy garantice os lo podéis pasar por la entrepierna. Que no compraseis  alimentos que haya que cocinarlos mucho pues gastaréis mucha energía y os subirá la factura de la luz. Comprar jamón de York, queso en porciones, pan Bimbo y cosas similares.





También tener cuidado con las peladillas y los polvorones pues con vuestro nerviosismo debido a la desmoralización y decaimiento ante tanta crisis, se os puede atragantar formándose una bola en el gaznate con dicho dulce navideño y pasarlas canutas.





Ante todo esto, solo os puedo decir, resignación, mucha resignación, mucha pandereta y mucha zambomba y nada de instrumentos eléctricos que consuman electricidad. Estar siempre en penumbra, como los pastorcillos en Belén lo estaban. Nada de calefacción, pasar frío,  y si tenéis perro o gato juntaros con él, como el niño Dios estaba pegado al burro y la vaca. En fin, solo son ideas. Desde aquí, desde África, os mando un beso muy navideño al ritmo del tam tam.



arkaitz   


domingo, 15 de diciembre de 2013

REIVINDICAR CON EL PECHO AL DESCUBIERTO....y otras partes del cuerpo



REIVINDICAR A PECHO DESCUBIERTO......y con otras partes también





Estaréis de acuerdo conmigo de que con el paso de los años han cambiado las costumbres a la hora de exigir nuestros derechos, tanto, que incluso a la hora de manifestarse reivindicando los derechos laborales o sociales, se hace de distinta forma. ¿Mejor? ¿Peor? pues no, simplemente distinto. Eso sí, reconozco que antes en una manifestación reivindicativa solo tenias ojos para ver si venía la policía y siempre estabas en tensión  preparado para echar a correr. Ahora no, ahora lo que no tienes que tener es vergüenza pues se ha puesto de moda manifestarse en pelota picada, o sea, desnudo completamente.


Recuerdo el día que vi a la sobrina del Cardenal Rouco Varela, una joven de buen ver que al grito de <<Quiero desnudar la hipocresía de mi tío el cura>> se quitó la ropa y posó para la revista Interviú en bolas. No quiero imaginar la cara que pondría su tío, Rouco, al verla desnuda. Excomulgada total. Luego le debió coger el gusto a eso de estar en pelotas porque se desnudó en más ocasiones. Ignoro si para reivindicar algo o solo por gusto. 

En aquel mismo número de la revista había otro desnudo reivindicativo. Se trataba de una deportista campeona de halterofilia que también al grito de.. <<Con este desnudo denunció al presidente de la Federación de Halterofilia y al seleccionador nacional por no llevarme al campeonato de España a pesar de mis méritos y marcas>> y plaf! se quitó la ropa en un plis plas para fotografiarse en pelotas. Hay que ver la afición que tenían a quedarse en bolas.

Mujeres que dieron el susto a sus familiares las hubo también, como la sobrina del expresidente Aznar que se quitó la ropa para exhibirse como Dios la trajo al mundo en una conocida revista, creo que al bigotes le sentó como una patada en el bajo vientre. Pero en fin! esa mujer no reivindicaba nada, solo cobrar un rico dinero por las fotografías.



Pero bueno, eso, lo de las sobrinas, es una excepción dentro de lo que yo vengo a desarrollar aquí. Intento exponer ese movimiento existente actualmente sobre la utilización del desnudo como arma reivindicativa. El porqué enseñar esas tiernas carnes desnudas, unas más tersas que otras, para gritar a los cuatro vientos tus reivindicaciones. Por qué ese gusto al desnudo. Qué motivo nos lleva a pedir o exigir las cosas estando desnudos? Es todo un misterio del ser humano, sólo digno del programa "Cuarto Milenio"


Veamos. Aparte de las jóvenes arriba  citadas, están como colectivo las chicas del movimiento feminista "Femen", movimiento de origen ucraniano pero con seguidoras por todo el mundo, que no dudan en llevar sus pechos al aire mientras reivindican el derecho al aborto. Acostumbran a llevar pintados sus senos con textos como <<Yo soy dueña de mi coño>> una frase tajante, una frase que dicha muy de cerca, acojona, una frase con personalidad, pero reconozco que sumamente expresiva y que deja bien claro de quien es ese chichi o aparato reproductor. También suelen pintarse textos en sus pechos saltarines y desnudos, tales como, <<El aborto es sagrado>>, pues no lo se, pero no seré yo quien les lleve la contraria.  Intenté hablar con una joven del Femen, pero me hablaba en unos términos, quizás tan modernos, tan avant-garde, que sinceramente no le comprendía nada.  Me hubiera gustado tener al traductor negro, ese del funeral de Mandela, aunque no se yo si me hubiese sacado de dudas.




Pero no penséis que eso de despelotarse es cosa de mujeres, no, que va, también los hombres lo hacen. El otro día, además casualidad, estaba yo en Bilbao y de pronto escuche pitos, muchos pitos sonando y metiendo ruido. Mire hacia atrás que es de donde venía el sonido y allí se acercaban en manifestación unos tipos todos ellos en pelotas, con un frío de mucho cuidado, con sus pitos en la boca metiendo ruido y sus otros pitos colgando, pequeños y arrugados, imagino que por el frío. Todos ellos con pancartas en la mano que decía: <<Así nos deja la crisis, los recortes del Gobierno Vasco y el maltrato de Lanbide>>. Eso sí, todos estaban desnudos, quizás simbolizando  <<la precaria situación>> en la que les dejan los recortes.  Gordos, flacos, altos, bajos, pero todos en pelotas. Reconozco que llamaba la atención y más cuando
alguno que se había quitado el cartelito, que tapaba su miembro, lo tenia al aire, de tal forma, que parecía refrescarse.



Vamos a ver!. ahora no penséis que soy un puritano, un gazmoño, un mojigato o meapilas, no, soy de los que aplauden a todos aquellos que dejan sus vergüenzas al aire, si con ello consiguen sus objetivos, pero
 concretamente en estos actos creo que la reivindicación del manifestante queda diluida por el morbo pueblerino y aldeano que existe en este país, y por desgracia en otros muchos, si al desnudo nos referimos.
Cuando las chicas de Femen entraron en el Congreso de Diputados a todas sus "señorías" se les iban los ojos detrás de las tetas de las jóvenes, no se enteraban de sus consignas ni reivindicaciones, bueno, los diputados y la mayoría de los que por allí estaban.
Lo mismo ocurría con los de Bilbao, todos los que presenciaban hablaban de sus cipotes y nadie de lo que pedían y exigían, tener lo justo y necesario para vivir dignamente. Pero como digo, aquí se diluye todo ante el desnudo. En cuanto enseñas un culo o unas tetas ya el problema no existe.


Pues yo me uno a esa gente que reivindica sus necesidades, sus creencias y sus ideales y me desnudo. Me quito el pantalón, la camisa y los gayumbos y grito, !grito fuerte!, así, en pelotas como estoy y helado de frío,..<<<Queremos vivir en libertad!, sin tantas leyes anti-ciudadanas. Queremos vivir en aquel mundo que levantamos con tanto esfuerzo y sudor, y vosotros, políticos, nos lo quitáis a mordiscos, cada día un trozo. No queremos gentes que se enriquezcan a nuestra costa, con dinero del pueblo. Políticos corruptos, banqueros ladrones, sueldos astronómicos, grandes pensiones vitalicias, príncipes viviendo de lo poco que nos queda>>>. 

Espero que hayáis leído bien mis reivindicaciones y no os haya distraído el gran tamaño de mi pene. Aquí el sexo no importa. Es lo de menos.
Ahora vistámonos todos o cogeremos una gripe que nos hará estar las Navidades en la cama.

Un placer como siempre escribir para vosotros gente guapa!!

Zorionak. Felices Navidades! Un beso.

Agur eta gero arte.

arkaitz

-VOTAR-



lunes, 9 de diciembre de 2013

Echando la vista atrás.



ECHANDO LA VISTA ATRÁS




Se esta poniendo un poco pesado el ministro del interior Jorge Fernández Díaz con su dichoso  enardecimiento del terrorismo y sobre la apología del mismo, y de hacer que quede claro que todo aquel que se acerque a un etarra "libre" para saludarle o regalarle una boina cuando salga de la cárcel, será juzgado como simpatizante de los terroristas y como tal, encarcelado.. Yo no lo entiendo. Este tipo es un pesado. Si están libres, qué más da! son gente libre y les podrá abrazar quien quiera, no?

Vamos a ver:  Los "grandísimos" recibimientos no han existido. Los "grandes" recibimientos creo que tampoco. Los "medianos" menos. Los únicos que han ido a recibirles y a darles un beso, un abrazo o un achuchón han sido sus madres, padres, amigos íntimos, novias o mujeres e incluso hijas e hijos. Que malo hay en ello! ¿Les han tocado el chistu y el tamboril?...pues no! ¿Les han cantado el Agur Jaunak?...pues tampoco. ¿Quizás les han bailado un Aurresku?..pues que yo sepa, tampoco!  Entonces ¿que apología del terrorismo existe? ¿Que  enardecimiento del terrorismo ve este señor ministro ahí? yo no veo ninguno. Solo veo el impulso lógico e instintivo de cualquier madre en abrazar a un hijo que desde hace 25, 28  o 30 años no ha podido hacerlo. Es algo lógico y comprensivo, no?



Cuando allá por 1998 ingresaron en prisión varios políticos de alto copete, por malversación de fondos públicos, secuestro y torturas a Segundo Marey. Tenía aquello mucha relación con el asesinato de 27 personas, dos de ellas torturadas y enterradas en cal viva en una fosa en un punto de Alicante y con una banda terrorista creada para combatir el terrorismo ¿Es curioso, verdad? terroristas para eliminar terroristas..?¿?.. Bueno, pues en el acompañamiento y despedida chulesca y desafiante al ingreso en prisión de los políticos de alto copete, participaron políticos del propio Gobierno y nadie les acusó nunca de enardecimiento y apología del terror. Incluso en esa despedida y acompañamiento hasta las puertas de la prisión de Guadalajara, de los "ilustres" presidiarios se unió nada menos que Felipe González Márquez y unas siete mil personas más, llegadas en autobuses fletados. Allí apareció, sí, Felipe González que tuvo el detalle de llegar en el coche de las estrellas, solo le faltó la alfombra roja. También estaban, Alfonso Guerra, Joaquín Almunia, José Bono, Manuel Chaves, Juan Carlos Rodríguez Ibarra y una infinidad de altos cargos, como también militantes de base. Todos ellos acompañaron a los que entraban en prisión, José Barrionuevo y Rafael Vera, hasta las mismas puertas del talego. Bueno, pues por allí no apareció ningún antidisturbios ni nadie que les advirtiera que aquello era apología del terrorismo. Que pasa!! ¿Aquello no era enardecimiento del terrorismo porque eran quienes eran los encarcelados? y ¿Ahora sí lo es porque son los que son? y donde estaba la ¿Humillación a las víctimas? y donde ¿Preservar la memoria? Al parecer en España hay una gran diferencia ética, y por supuesto legal, entre despedir con aplausos a quien ha cometido crímenes y recibir con aplausos a quien ha cometido crímenes.
Todo crimen es deleznable, toda tortura abominable, todo se puede y se debe arreglar con la palabra. El crimen, la tortura, el crear sufrimiento, debe juzgarse con los ojos cerrados, sin pertenecer a siglas, sin ideologías., sin colores. La justicia debe ser ciega y siempre imparcial,...para todos.

Muy buenas noches!


arkaitz

-VOTAR-




jueves, 28 de noviembre de 2013

Cuando los Frikis se meten en tu vida!...




 CUANDO LOS FRIKIS SE METEN EN TU VIDA!...




Pantoja y su hija Chabelita (la preñada)
Me voy!, me marcho a la calle, Tengo prisa y además estoy hasta los huevos.  Hemos quedado ahora, a las diez, con un tipo al que le haremos una entrevista, y como siempre, ando tarde. He salido de casa con mal cuerpo y cabreado, le he dejado a la Sra, María toda compungida y triste y eso me jode. No me gusta verla así, es algo que me supera, no puedo verla deprimida y llorosa. Además si fuera por algo que nos afecta directamente a nosotros, pero es que son por chorradas o líos de otras personas que a mi personalmente me importan un bledo. !Y además que otras personas!!  Me jode verla así por una cuadrilla de capullos que la hacen estar pegada al televisor todas las tardes viéndoles el careto. Que si la niña Chabelita ha salido en la Tele. Que si la han dejado preñada. Que si ya es mayor de edad. Joder, qué nos importará los años de esa chica, además para echar polvos no mira los años y encima debían haber puesto precauciones y no hacerlo a pelo, para eso esta el condón o el sacarla en marcha o terminar con una manola o..en fin, no me extiendo más.
El hijo del torero, ahora en la carcel
Además esa manía de llamarle la niña, joder con la niña, y esta chingando con el primero que encuentra. Qué nos importará lo que haga la hija de la Pantoja. Yo ya le tengo dicho a María, a mi no me hables de eso que se me pone el azúcar por las nubes, y no me interesa. 
Y todos esos disgustos te pasan, -le digo a María- por verle todas las tardes a ese enano de Jorge Javier de las pelotas. Que tipo mas pesado es el presentador de Sálvame, con lo pequeño que es y con toda esa tribu de buitres hambrientos de sangre que tiene de "colaboradores" no dejan títere con cabeza. Se meten con todo y con todos. Joder con el Paolo Vasile, que consignas les mete. Siempre el morbo para captar audiencia.

En fin! dejemos la Tele ahora. 

Nieves Herrero, la del libro
Cogimos el coche y nos fuimos al trabajo, a la entrevista que os decía al principio, pero estaba equivocado, no se trataba de un hombre sino de una mujer, era la periodista Nieves Herrero que ha publicado un libro y lo presentaba ese día en la librería Elkar en la Parte Vieja de Donostia. Iñaki el redactor ya tenía cita con ella para después de la presentación oficial. Sentados en un coqueto café le preguntó de todo mi compañero mientras yo tiraba fotos y más fotos. Me pareció una chica maja, un poco ladeada a la derecha, ya me comprendéis, pero buena gente. Se comió un par de pintxos y dos txakolis durante la entrevista. 
Perdonarme, -les dije- pero quiero hacer una llamada. Saqué el móvil y llamé a casa, a ver como continuaba Maria. Dejarle como la deje me tenía preocupado.

--María, eres tu?
--Si Arkaitz, que quieres?
--Pues nada, solo interesarme por ti, como al irme te he visto tan deprimida con todo eso del embarazo de la hija de la Pantoja! pues...
--!Ay! Arkaitz, no me hables de eso, que disgusto tengo!.
--Pero,...qué ocurre ahora, todavía sigues con eso? ¿has estado viendo al Jorge Javier, el del Sálvame??
--Noo!! Peor, mucho peor que antes Arkaitz, .
--Me asustas Maria, me acojonas. Dime, qué ocurre!
--Pues que han detenido a  José Fernando.
--¿José Fernando? y quien es ese? algún vecino?
El torero (retirado)
--Noo! hombre, no! es el hijo del torero!
--¿Hijo de un torero? Pues no caigo, ¿que torero? Si a mi no me gustan los toros!
--!Pues Ortega Cano! Hombre Arkaitz, en ocasiones pareces tonto! Tengo un disgusto encima terrible.    Pobre niño! con lo joven que es José Fernando, y le cogen pegándose y robando coches. Jesús!. Además sabrás que fue adoptado.
--Pues no, no tenía ni idea. Además María, no puedo concentrarme en lo que me dices, estamos aquí charlando con la periodista Nieves Herrero, tomándole fotos, y vienes tu y me hablas de toreros, de hijos adoptados robando coches...de Isabelitas preñadas...  Comprenderás que... Es que me desconcentras Maria. Dentro de poco voy para casa y te tomare la tensión y te pondré la pastilla para relajarte. Pero apaga la Tele y no veas más esas tonterías de programas del corazón. Vale!!
--Tu ya no eres el mismo, Arkaitz. Se lo pienso decir a tus padres, que ya no me cuidas como antes, que no me quieres. Encima que te cuido como si fueras mi hijo... Yo que te vi nacer!...
--Que si te quiero mujer!! que me preparas las mejores comidas del mundo. Que cuidas muy bien de la casa y de mi.
--Pues entonces cómprame un televisor más grande para mi cuarto.
--Pero María, si por mas grande que lo pongas seguirás viendo a Jorge Javier pequeño, no ves que es enano?..jeje.  Y ahora cuelgo, tengo que tomarle las últimas fotos a Nieves y me despido de ella. Hasta luego y deja ya de ver esa basura en la Tele que luego estás depresiva. Agur!

--Que ocurre Arkaitz, algún problema?? -me preguntó Iñaki en presencia de Nieves- al colgar el móvil.
Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez
--No, nada de particular. He hablado con la Sra. María, ya la conoces y anda loca con todo ese mundo del corazón. Que si la separación de Paquirrin con la modelo Jessica Bueno. Que si la hija adoptiva de la Pantoja se ha quedado embarazada con 18 años. Que al hijo, también adoptivo de un torero que no sé como se llama le han metido a la cárcel.. Total, que se lo toma todo en serio y sufre mucho y ya sabes que a mi eso no me gusta. Y encima me dice que le compre un televisor más grande. 
--Jajaja...-se rieron, tanto Nieves como Iñaki-.

Nos despedimos de Nieves Herrero hasta otra ocasión y nos fuimos. A Iñaki le deje en su estudio y yo seguí hasta Zarautz. Al entrar en casa, ahí estaba María delante del televisor llorando desconsoladamente. Terrible!! que obsesión con el mundo del cuore!  
Y yo sin el televisor grande para su habitación, seguro que hoy no me pone la cena.



arkaitz




sábado, 2 de noviembre de 2013

FAGOR



FAGOR



Hola!...

Me encuentro en el Bar Bideluze de Donosti, lugar de peregrinación por mi parte y mi cuadrilla. La guapa Izaskun me acaba de servir una fría y rica cerveza. Leyendo la prensa y el problema con Fagor y el grupo Mondragón recuerdo como si fuera ayer, siendo yo pequeño, a mi madre haciendo la comida en la cocina, y en ella, aquel calentador a gas con su llama que yo imaginaba la boca de un dragón. Abría y cerraba una y otra vez el grifo en su posición de agua caliente con la sola ilusión de ver su gran llamarada de encendido. Luego mi mente se encargaba de crear el sueño. Dragones, flechas, espadas, guerreros, escudos...  Fagor era la marca de aquel primer calentador.
Justo enfrente, al otro lado de la cocina, el frigorífico Edesa, también de la casa Fagor, nos proporcionaba el frío para los alimentos.. Recuerdo que funcionaba a 125W y con un viejo transformador lo hacíamos trabajar a la corriente que teníamos, creo que de 220. La verdad es que no se cuantas manos de pintura blanca aguantó aquel frigo. Mi aitatxo se encargaba de mantenerlo siempre  blanco a base de capas de pintura plástica que le daba una vez al año y así lo conocí hasta que termine la facultad. 
La primera lavadora superautomática que vi en mi vida fue en casa de la vecina, nosotros entonces no teníamos posibles como para tener una. Recuerdo que, -con consentimiento de la vecina-,  sentado en el suelo frente a la tapa o puerta redonda y transparente de la máquina veía girar y girar la ropa espumosa de jabón a toda velocidad. Me quedaba  mirando fijamente a un punto y parecía que me hipnotizaban. Siempre terminaba mareado y con ganas de vomitar. Fagor era también la marca de aquella lavadora.
En el bar de abajo, en su vieja pared, la camiseta y visera del equipo ciclista del también Fagor, adornaba su pared. Fijaros! incluso llegó a tener su propio equipo ciclista.
Un buen día la famosa burbuja, cansada de hincharse tanto, reventó haciéndose mil añicos y la crisis hizo acto de presencia en un grado galopante  arrasándolo todo a su paso. Fagor no se ha librado. Esta empresa de Mondragón no es sólo la enésima fábrica que se va a pique dejando a verlas venir a miles de trabajadores. Es, además, un trozo de historia sentimental de las generaciones que asistimos a la entrada en las casas de comodidades impensables para nuestros abuelos y que más tarde supimos que se llamaba consumismo. Y de paso comprender la diferencia entre una compañía convencional y una cooperativa, el descubrimiento de que había otro modo de salir al mercado y triunfar. Y el grupo Mondragón y por supuesto Fagor lo eran, una gran cooperativa.
Cuando hace unos meses supimos por las dificultades que pasaba, dimos por supuesto que encontraría la fórmula de levantar cabeza. ¿No se había podido antes con tres, cuatro o cinco crisis?  Pues con esta también se podría.
Pero las noticias y titulares que llegaban decían que estábamos equivocados. El ala de electrodomésticos del grupo Fagor se tambaleaba. Se caía. Se ha caído, han echado la persiana y con ella quedan fuera unos dos mil y pico trabajadores, que contando con comercios, pequeños talleres, bares, etc. que vivían gracias a ella, serán más de cuatro mil. Parece ser que ya no era lo rentable que debería ser y el propio grupo Mondragón no ha querido rescatarla. Al Gobierno Vasco tampoco le parece viable, o sea que...
Una cosa hemos aprendido, que no siempre es la inversión en I+D, la internacionalización ni la competitividad obtenida tocando nóminas la solución, como nos hacen desayunar todos los días estos gobernantes, Fagor hacia todo eso y más. Alta tecnología, gente cualificada, visión internacional,..pero....
En ocasiones -y esto debería servir de enseñanza para todo tipo de empresas y trabajadores por muy duro, doloroso e injusto que parezca-  el hacer las cosas bien no garantiza el futuro.
Ahora solo cabe esperar que este cierre no sea el comienzo del famoso efecto dominó. 

 Un saludo.

arkaitz



-VOTAR-

viernes, 25 de octubre de 2013

Días de Descanso






DÍAS  DE  DESCANSO





Hola queridos amigos!

Me acabo de sentar delante del ordenador con la intención de escribir alguna de mis locas historias, aunque tengo que reconocer que lo hago con muchísima pereza. De la misma manera que lo hiciera un concertista indeciso delante de su piano sabiendo que no domina la melodía que tiene que interpretar. 
En la pantalla del Portátil, el virtual folio de blancos pixeles espera, inocente el, que yo le adorne  rellenando de texto y más texto, dando forma así a un relato sin saber la estúpida máquina que en este preciso momento no se me ocurre nada en absoluto.
La verdad es que después de unos días de vacaciones me cuesta pensar. Ahora mismo tengo la mente en blanco. Es más, diría que la tengo oxidada. Todo son recuerdos de estos días pasados en la casa rural. Tengo el mismísimo hipocampo, es decir, la parte del cerebro donde se guardan los recuerdos, completamente desbordado de ellos. 

Pero claro!, no es plan que os cuente aquí y ahora detalles inconfesables que me ocurrieron allí, como por ejemplo lo del burro Serafín, así le puse de nombre al orejudo asno, que se hizo amigo mío allí en los Pirineos y me seguía monte arriba como un montañero y colega más. Eso sí, su cencerro llegaba a estresarme demasiado.  
Como también el fenómeno de los pájaros, que me conocían nada más verme porque les echaba migas de pan a orillas del río todos los días, y me correspondían con sus trinos. Oh, que bonito!
O lo de la hija de los dueños de la casa rural donde me hospedé, Jacinta se llama, me dejó totalmente anonadado y de piedra al mismo tiempo. Que mujer, madre mía! Que carnes, que muslos, que glúteos, que manos más grandes, que tetas, que todo!  Aquello sí que eran dos tetas como dos melones de Villaconejos. Era impresionante. Y que conste que no soy yo, aunque lo parezca por lo que ahora os cuento, hombre que gusta de mujeres voluminosas, rellenas y explosivas, no. todo lo contrario, me gustan más bien reducidas de volumen. Pero aquella joven me llamó la atención por ser como el prototipo de la mujer sana de campo. Por ese rostro sonrosado y sus rojizas mejillas sobre su blanca piel y aquellos hermosos muslos como morcillas de Burgos, una imagen que guardo en mi cerebro como chicas jóvenes y sanas de la naturaleza y del campo.

En fin! os he dicho que no hablaría de mis días vacacionales y mira por donde lo estoy haciendo. Es que no puedo tocar una tecla del Portátil porque enseguida me lanzo. Comienzo a teclear y teclear, y... 
Bueno, ya que he comenzado os contare solo lo del desayuno y las vacas.

Pues mirar! Era un lugar que nada más levantarme abría la ventana, abertura hecha de tosca pero robusta madera, y allí, delante de mis ojos, estaban los grandes montes pirenaicos alegrando mi despertar. Agarrado con solidez al marco de la ventana y desnudo como el David de Miguel Ángel Buonarroti, con todo el pirindolo al aire,  aspiraba con fuerza una buena dosis de aire fresco llenando toda mi capacidad torácica de frescor montañoso. El olor a caca de la vaca era inconfundible, se notaba la existencia de ganado.  Ese fresco aire en mis pulmones me hacía estar bien todo el día y mi sangre corría por mis venas como acostumbro a hacerlo delante de la Ertzaina en las manifestaciones reivindicativas. O sea, a toda hostia.
Bajaba de mi habitación y allí me tenían puesto el desayuno. Abundante fruta, un café con leche y pan con mantequilla. Pero el café no me lo servían en un vaso o taza normal, no, que va! me lo daban en un recipiente del tamaño de una birra de cerveza alemana, o sea, tenía cafeína en mi cuerpo para toda la semana. Y qué decir del pan, aquello no era un bollo de pan, aquello era una  hogaza del tamaño de una rueda de tractor. Algo terrible. Todo lo hacían a lo grande, como la hija.

Un día que hacía mucho viento por las alturas y no quise hacer monte vi como Jacinta sacaba a las vacas a pastar. Eran del orden de unas dieciocho o veinte vacas con sus correspondientes rabos. Le dije desde la distancia si podría con ellas, con las vacas -!Si!!- me contesto, -son muy mansas-. -Mejor harías si te hicieras con un perro, he solido ver en la tele que hay perros listisimos que llevan ellos solos los rebaños-. -¿Tu lo crees? observa y luego me dices-, me contesto. Se metió los dedos en la boca, tanto, que por un momento pensé que le darían náuseas, pero no, de ella salió un fuertisimo pitido que hizo que mis tímpanos saltasen por los aires y las vacas salieran despavoridas del susto campo arriba hacia el prado. Mi corazón estaba a punto del infarto por el susto, al igual que el de las vacas que llegaron cagando centellas al prado. -Has visto! no me hacen faltan perros de rebaño-, me dijo, -yo sola sé cómo llevarlas a pastar-. -Si, si, te doy toda la razón, casi voy yo con ellas también-. Y es que Jacinta es una mujer de mucho carácter. Una sana mujer de campo.
Bueno gente maja! que ya os he contado mucho de lo que he hecho en mis días de descanso. Y eso que me he sentado con pereza en el ordenador, que si no...

Agur. Gero arte!


arkaitz



-VOTAR-

sábado, 5 de octubre de 2013

Cambio de Hora




CAMBIO  DE  HORA





 Perdonar que os lo diga así, bruscamente, en un sábado donde lo que menos quieres es que te molesten, pero sinceramente,...estos del Gobierno, con su dichoso cambio de hora, ahora  para arriba, ahora para abajo, y así todos los años igual, es que me tocan las pelotas!!

 Sí, para que engañaros, estoy cabreado e iracundo, como cada año por estas fechas otoñales, siempre estamos adelantando o atrasando los relojes de casa.  Que por cierto! no se de donde han salido tantos relojes pero tengo cantidad. Joder, parece un comercio de los chinos. Que barbaridad!
 !Pero yo me pregunto!.  ¿es que no saben estar quietos estos jodidos gobernantes? ¿siempre tienen que estar moviendo las cosas? Mi querida señora María me dice que lo hacen para distraer al burro. Claro, el burro somos nosotros, y creo que tiene mucha razón. 
 Ahora con el otoño, !manda huevos!, nos vienen con el cachondeo del juego de la hora. Ahora para adelante, ahora para atrás. Parece un baile de los 60. Un lio patatero! 
 Nosotros en su día, hace ya muchos años, estábamos tan campantes con el horario de la zona del meridiano de Greenwich, donde se encontraban también el Reino Unido, Portugal...  que es la hora natural para nuestro país, el que nos corresponde. Llegó entonces la segunda guerra mundial y Reino Unido, Portugal y Francia decidieron adelantar sus relojes al horario de Europa Occidental por motivos bélicos. Franco también lo hizo, pero por simpatía a Hitler y mandó, mejor ordenó,  poner la hora de sus amigos los nazis, porque sí!  Dicen que un buen día se levantó de la cama, rezo el rosario, para luego brazo en alto al más puro estilo hitleriano, decir, "Heute werden wir Frühstück in der gleichen Zeit haben die Deutschen", o sea, más o menos: "Hoy desayunaremos a la misma hora que mis amigos los germánicos", sentenció!.  Y a tomar por el culo, todos los españoles empezamos a vivir adelantados como los alemanes de la noche a la mañana.   

 Terminada la contienda todos menos España volvieron al horario original. Pero hete aquí, que ahora a los iluminados de Rajoy y compañía no les gusta eso de la hora que tenemos y quieren que seamos todos de nuevo británicos, que tomemos el té con las pastitas de chocolate a las cinco en punto, que allí es una hora menos y eso es lo mejor para todos nosotros. Y otra vez a cambiar la hora, porque en Londres no es la misma hora que aquí, como ya he dicho hace poco.  Esto que estáis leyendo en este momento lo estoy escribiendo a la 1:30 de la madrugada, o sea, ahora mismo, cuando en Londres son las 00:30.

 En fin! la cosa es que ahora los Rajoy y compañía, y antes los otros, y los anteriores también, todos ellos, todos, querían y quieren mover algo aunque sea la hora y todos ellos lo basan en que es lo mejor para nosotros, para nuestra economía, para nuestra salud, para nuestro bienestar. Es que son como nuestros padres. Ay!! que buenos son!
 Pero, a ver!.. ¿qué es lo que es lo mejor?? ¿con el cambio de hora se va a ahorrar algo? ¿viviremos mejor??.. y un HUEVOOO!! La única diferencia que nota el pueblo es que tenemos que darle al manubrio de los relojes dos veces por año. Que vemos amanecer o no según haya sido el cambio horario. Que salimos de trabajar y aquello, según también el cambio de hora, esta de día  o  todo lo contrario, está más oscuro que el culo de un grillo,..  va!! para qué seguir contando!!... 


  Los expertos dicen que esto provoca un desajuste en nuestros hábitos de comida, trabajo, sueño y ocio. Pero qué listos son, y encima les pagan por decir eso. Pues claro! como quieren que estemos. Yo estoy totalmente desajustado desde hace años con tanto cambio horario y tanto darle vueltas a las agujas del reloj de las pelotas.  Y no te cuento ahora que tengo un reloj digital de esos Android, que tiene por lo menos doce botones en todo su contorno, los cuales al apretarlos me marcan de todo, desde la glucosa hasta la tensión arterial. Me dice de todo. Imaginaros cada vez que tengo que cambiar la hora. Es terrible, me vuelvo loco. Tardó más o menos cuatro horas.

  No sé si será por los dichosos horarios, pero yo personalmente ni almuerzo en condiciones, ni duermo las horas debidas, ni descanso lo necesario, no me queda tiempo para practicar mi deporte, el remo, lo tengo que llevar a casa, -el remo-, y simular en el pasillo, con el riesgo que corren los cuadros,.  Lo peor es cuando puedo echar un polvete, que siempre, por culpa del horario, son en lugares extraños y a unas horas terriblemente intempestivas. O sea, donde puedo. El último fue en la sala de prensa del Festival de Cine estas últimas semanas, y ella, una preciosa periodista llamada Susana, me decía, !Jesús! Arkaitz, ¿siempre lo haces en lugares tan raros? es muy incómodo, me duelen los riñones. Perdona, te prometo que mañana lo hacemos en la cama, cariño. Pero comprende que hoy venía Hugh Jackman y tenía sesión de fotos. Le decía yo. Pero comprendo que así no se puede. Pierde todo romanticismo.  Aunque mirándolo bien,..humm, tiene su morbo! eh!


  Pero creo que todo es más sencillo de como lo pintan. Hay que organizarse. Es una cuestión de cultura, pura y dura.. 
  Mientras la gente estemos de charla y tomando cervezas a las 10 de la noche y sin cenar, mal vamos. Mientras un partido de fútbol o película lo televisen comenzando a las 10:30 de la noche, mal vamos, significa que terminaran a las 1:30.  Mientras estemos en el hiper comprando a las 10 de la noche porque funciona y esta abierto, mal vamos. Significa que cenaremos a las tantas y lógicamente madrugarás con los ojos cerrados como persianas. No existirá concentración y el rendimiento será mínimo.

 ¿Que hay que hacer? Pues organizar todos estos horarios sea una hora adelantada o una hora atrasada.  Racionalizar todo. No creo que sea tan difícil organizar esto para gentes que ganan sueldos astronómicos. O si?

Bueno gente, tengo que dejaros que voy a comer algo que estoy en ayunas. Ya sabéis,..el horario dichoso..

Agur, gero arte!

arkaitz

-VOTAR-








domingo, 29 de septiembre de 2013

Zinemaldia - Festival de Cine de San Sebastian - Donostia




    ZINEMALDIA 61  JAIALDIA

61 - FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINE 

DE DONOSTIA- SAN SEBASTIAN




Vídeo de la Ceremonia de Clausura - Palmares






ACTORES Y ACTRICES QUE HAN RECIBIDO EL PREMIO DONOSTIA



arkaitz 

 -VOTAR-




sábado, 21 de septiembre de 2013

Cumpleaños de mi Blog



HOY MI BLOG CUMPLE CUATRO AÑOS

!!Zorionak para EL RINCON DE ARKAITZ!!





Un tal día como hoy, 21 de Septiembre, aparte de ser la fecha, -día más, día menos-, que se suele entrar en la estación otoñal, aparte de eso, decía, comencé a darle vida a este Blog, pero de eso ya hace cuatro años. Lo llame  El Rincón de Arkaitz. Lo empecé pensando en presentar unas cuantas fotografías, tanto de trabajo como personales, y poco más. La intención era colocar unapresentación que con algunas de mis fotos, una buena amiga de Chat Estrella llamada Nécora, o MamyBlue, según el día,  me había hecho por sorpresa, lo coloque y esta fue mi primera entrada del Blog. Pero fuí avanzando en él, en mi Rincón, con otros temas, como el palmarés del Festival de Cine de San Sebastián de aquel mismo año, algo de montaña y más adelante empecé con mis locos, surrealistas y en ocasiones reales relatos. De eso ya han pasado cuatro años, cuatro largos años o lo que es lo mismo 1460 días!! Como pasa el tiempo, por Dios!. En esos cuatro años ha habido de todo. Alegrías, tristezas, disgustos, amores, desamores, pasiones, borracheras, malas mañanas de resaca, sudores deportivos, miles de fotos, políticos fotogénicos, políticos estúpidos, de todo, de todo ha pasado. Y hoy, primer día otoñal, coincide con el cuarto año de mi Rincón. De vuestro rincón, “El Rincón de Arkaitz”. Felicidades a él y felicidades a vosotros por estar siempre ahí. Un beso a vosotras y un gran abrazo a vosotros. Gracias, muchas gracias.





Como veréis no he perdido el tiempo y  mi imagen ha traspasado fronteras y  ha salido en las mejores revistas. Mi fama se codea con las grandes estrellas del celuloide y soy perseguido por miles de fans, aparte de por el sastre al que debo varios trajes. Jjajaja...como veréis es una de mis perlas humorísticas.  En la foto también podéis ver una hermosa tarta  de cumpleaños en plena playa de la Concha y un par de copas de champán o cava. Hay más, no os preocupéis, es que no cabían en la foto más copas, pero según vayáis bajando iré  sacando más. 
Brindemos!!! que hoy es un gran día de Fiesta!! Alegriaaaa!!!  Zorionak eta eskarrik asko!



arkaitz





Botones Twitter
Bitacoras.com
Copyright © - El Rincón de Arkaitz