"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 23 de diciembre de 2012

Zorionak eta Urte Berri On - Feliz Navidad




ZORIONAK  ETA  URTE  BERRI  ON

FELIZ   NAVIDAD



Si en este preciso momento estas leyendo en la prensa la lista de los números premiados de la lotería, o si todavía te parece percibir en tus oídos  el eco del bombo de la lotería dando vueltas, y a los niños de San Idelfonso cantando los premios,....de los demás, es evidente que has sobrevivido al fin del mundo. Por lo menos tú y yo ya somos dos que nos hemos librado del Apocalipsis. Mi más sincera enhorabuena compañer@. Aunque pensándolo bien, tampoco es para tanto viendo como está el panorama.  Hay que reconocer que era imposible que usted y yo desapareciéramos de la faz de la Tierra sin antes ver como a Rajoy le daba un ataque de diarrea extrema altamente repugnante. O ver como a Angela Merkel se le revienta de golpe su braga-faja, marca Naomi & Nicole, en pleno discurso en el parlamento, "ordenando" lo que debemos hacer los demás. Tanto la diarrea extrema como el reventón de la faja tiene que ocurrir según los mayas. Y no falta mucho.
Bueno, para que continuar. En realidad usted y yo sabemos que si estoy escribiendo esto, y usted lo está leyendo es que los mayas cuando predijeron la Apocalipsis estaban hasta las trancas de vino, no hay duda, y que me perdone si algún maya me esta leyendo, pero reconocerá que sus antepasados estaban mas bien zumbados. Yo soy agnóstico en este tema y a la tierra le pronostico muchos años de vida; quizás desaparezcamos los seres humanos y la naturaleza deje solo a los animales, a las flores, a las montañas y a los ríos con sus transparentes aguas. El hombre es el único cabrón-destructor que no pinta nada en un lugar tan privilegiado. O sea, que...


En fin! que no pasó nada el día 21. Yo siempre que pronostican algo similar, -creo recordar que en el noventa y tantos, paso algo similar-  actúo como lo hice el viernes. Primero una rica cena en un buen restaurante acompañado de una amiga, luego nos vamos a un hotel, del cual no diré su nombre, pero sus habitaciones dan al mar, y en ese lugar dejamos que nuestros cuerpos disfruten de todos sus sentidos, que son muchos. Recuerdo que Andrea, -bueno ya lo he dicho, si, Andrea se llama ella-, pues Andrea en un momento de jadeo amoroso, me dijo,...¿no notas como se mueve la habitación y las paredes se tambalean? ya esta aquí el fin del mundo. No Andrea, le dije, la habitación esta muy quieta, es tu culo que lo mueves sin parar compulsivamente; relájate y déjate llevar por la pasión que los vecinos de habitación se van a acojonar. La verdad es que no sé porque os cuento todo esto, son intimidades que distan mucho del pronostico de los mayas. Además que si por un casual algún día aciertan, siempre podré decir que el fin del mundo nos cogió jodiendo, o mejor dicho haciendo el amor, que suena mejor.


 Sólo os pido que durante unos días mandéis a tomar por culo de vuestros cerebros la palabra política y la imagen de cualquier político. Que aunque cenéis garbanzos lo hagáis con una sonrisa y que si bebéis gaseosa lo hagáis como si fuera el mejor champán francés. La Navidad es un estado de ánimo y la llevamos siempre dentro. Procurar que vuestro ánimo esté siempre bien alto.
 Feliz Estado de Ánimo. Feliz Navidad y un Año Nuevo mejor que el pasado. Zorionak eta Urte Beri On.

 arkaitz

 -VOTAR-

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Si!....¿Digame?



SI!....¿DIGAME?




La operadora imaginaria

Estaba realizando un trabajo fotográfico para una conocida empresa de comunicación, cuando me vi en la necesidad de ponerme en contacto con ellos. Cogí el móvil y ...:
Ring, Ring, Ring....clik!..
Oiga!..muy buenas, llamaba para saber si.....Mi intento de pregunta fue interrumpida en seco por una voz metálica de mujer, diciéndome: Si desea hablar con la sección de telefonía fija, pulse o diga uno. Si desea que sea telefonía móvil, pulse o diga dos. Si lo que desea es la sección de Internet, pulse o diga tres. Si desea que....  Y así hasta ocho opciones y sus números. 
Me quede en silencio un buen rato pues no me esperaba aquella voz sugerente de mujer metálica. Yo, que tengo una habilidad especial para poner cuerpo a todo lo que se mueve, veo y oigo, enseguida imaginé que la voz pertenecía a una alta mujer morena de grandes ojos negros y rojos labios carnosos. Y un cuerpo escultural con largas piernas y altos tacones de aguja, acompañaban a la cabeza que he descrito. La imaginé tan bien, que olvidándome que se trataba de una máquina la que me hablaba, me dirigí a ella diciéndole: Oiga señorita, usted disculpe, reconozco que puedo resultar pesado, pero es que no deseo hablar ni con teléfonos fijos, ni con los móviles, ni con Internet, lo que deseo es hablar con la sección de creativos, concretamente con Mikel 
En pleno colapso mental
Un rato de silencio y la chica-máquina hablo de nuevo: Por favor, no ha pulsado ninguna opción. Si desea hablar con la sección de telefonía fija, pulse o diga uno. Si desea que sea telefonía móvil, pulse o diga dos.  Si lo que desea es la sección de Internet pulse...etc, etc.  Me soltó de nuevo todo el rollo.
Pensando en despistarle a la chica-máquina, pulsé el nueve, número que no había nombrado, pero me contesto con un: Por seguridad esta conversación esta siendo grabada y servirá como prueba..y tal y tal y tal...
!Cojones! pero de que conversación habla! pensé para mi, si no he hablado con nadie!. 
Señorita,.-yo seguía viéndola como una mujer despampanante- si lo único que intento es que me ponga con Mikel, el creativo. Pero la chica-máquina ataco diciéndome: Por favor, teclee en su teléfono su nombre y el número de identidad.
Pues espere un momento, le dije a la chica-máquina, porque acabo de cambiar de móvil y todavía no le he cogido el tranquillo a este. Espere. Hummm! a ver,..a-r-k-a-i-t-z...y.ahora ¿como se cambia a números? ah! si..1-8-****** (los asteriscos son obvios, es para que no os enteréis de mi DNI) !!Ya está señorita!! le dije elevando la voz, quizás por cansancio, quizás por estar aguantando a una pelmaza, quizás porque se me estaban hinchado los huevos!!
Datos introducidos erróneos, dijo la chica-máquina, no figura usted como cliente, me dijo. 
¿Pero que cliente ni que coño?, que no soy cliente señorita, que solo quiero hablar con Mikel, de la sección creativa!!
Por favor, introduzca con el teclado de su teléfono su nombre y el número de identidad.
Joder!! otra vez? Ya van dos. Vamos a ver, le pondré el nombre de Mikel que conozco su DNI y él trabaja ahí. Todo esto ocurría bajo el fondo musical del Nocturno número 2 de Chopin, que la empresa y la chica-máquina tenían puesta como melodía ambiental. El detalle se agradecía.
Después de unos segundos la voz metálica hablo: Todo correcto señor, fue lo que dijo la máquina. Yo estaba ya de mala leche y a la máquina ya no la veía ni ojos grandes y negros, ni alta, ni con piernas macizas, ni buenorra, ni nada. Mi imaginación había petado.
Ahora le pongo con una operadora, me dijo la máquina parlante.
Joder! ahora una operadora, lo que faltaba!
Si, digame señor!
La operadora normal, la de carne y hueso.
Buenas, me podría poner con Mikel, de creativos?
Espere un momento, ahora le pongo.
Pasó un minuto, dos minutos, tres minutos,..Chopin seguía tocando su nocturno,..cuando la operadora me dijo. 
Oiga! 
Si, dígame. 
Me dicen que Mikel se ha marchado hace poco, no sabemos cuanto tardara.
Pero si la chica-máquina me ha tenido quince minutos pidiéndome datos. Así no me extraña que se marchen todos.
De que chica-máquina me habla, señor?
Déjelo, no lo comprendería.
Esta bien señor. Ahora le dejo una grabación-encuesta, para que valore el servicio recibido. Buenas tardes señor.
No supe despedirme. No supe que decirle. Me dejo perplejo que después de todo aquello me dejaran una encuesta de valoración.
!Plaff!..Colgué el teléfono.

(Como suelen poner en las películas, este relato esta basado en hechos reales. Lo juro.)

arkaitz

-VOTAR-

martes, 11 de diciembre de 2012

Cosas del 2012



      COSAS DEL 2012           






El 2012 esta a punto de terminar, tiene los días contados. Pero el 2012 antes de irse nos deja 365 días de asombro (como los de las fotos) zozobras y disgustos, con un paro terrible, con desahucios, y con una crisis económica que esta dejando a la mayoría de los españoles tristes y desmoralizados.  

 Pero hay que luchar para levantarnos y poder sonreír de nuevo. Para ello nada mejor que hacer un pequeño repaso por las noticias más o menos curiosas y cómicas que nos ha dejado este despiadado año. Ahí van algunas.
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La cadena sueca Treehotel, insertó una curiosa oferta dentro de sus instalaciones...no era ni más ni menos que un ovni..sí..como lo leéis  La nave espacial de 30 metros cuadrados se encuentra colgada entre los árboles y tiene capacidad para una familia de cuatro miembros. Así, para dormir a gustito.



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Para que después se diga que la iglesia es excesivamente conservadora...muy lejos de esto, un ex pastor holandés, reconvertido a sexólogo, abrió el primer 'sex shop' exclusivo para cristianos. Para que no se atemoricen y vean, que este tipo de productos también está a su alcance,  sin ir a la fuerza reñido con la religión que predican. Bautizó a su negocio como 'El jardín del amor'.




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El político hindú, cuyas enseñanzas inspiraron los movimientos pacifistas del mundo, y autor de frases como 'Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego', o 'La envidia consume a quien la alienta', hizo enloquecer a muchos en una subasta. Y es que una brizna de hierba con una gota de sangre seca  de Gandhi se vendió por 12.127 euros.


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Todos quedamos atónitos cuando la diputada del PP, Adrea Fabra, soltó un "que se jodan" mientras Rajoy anunciaba los recortes a los parados. Poco tardó en tener canción propia, con un videoclip que acumuló en tan solo 48 horas más de 200.000 visitas. Si queréis deleitar vuestros oídos rememorando la canción, ya sabéis lo que tenéis que hacer. Clicar aquí.




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Cecilia Giménez, la zaragozana ya famosa por la restauración que hizo del 'Ecce Homo' en la iglesia del Santuario de Misericordia, pasó del rechazo de la iglesia de su localidad, al amor y cariño por parte de todos.
Hay que decir, que gracias al "destrozo" que hizo del cuadro, atrajo a gran cantidad de turistas a la localidad.
El Ecce Homo ha sido conocido mundialmente, hasta el punto de que en EE.UU muchos lo eligieron como disfraz en las fiestas de Halloween, convirtiéndose en "icono pop".



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En la India, Guinness Rishi, más conocido como "el hombre bandera", tiene más de 500 enseñas nacionales tatuadas en su cuerpo. Este hombre tiene una curiosa devoción por los records, de ahí que cambiase su nombre.

Era conocido como Har Prakash Rishi y cambió su nombre por el de Guinness Rishi de manera oficial en 1991. Su familia le ha rogado que se opere la cara para borrar los tatus.






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Una chica ucraniana de 19 años, hizo lo imposible por convertirse en una chica manga, haciendo de la cultura "anime" su estilo de vida.
Si quieres ver el vídeo y observar el resultado, ya sabéis   clicar aquí.






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Quién no recuerda el salto del deportista Félix Baumgartner?? Sí, ese que nos dejó a todos atónitos, convirtiéndose en el primer hombre supersónico, al alcanzar una velocidad máxima de 1.342 km por hora.
Y no solo eso, al mismo tiempo también hacía historia, al ser el hombre que se arrojó desde el punto más alto en caída libre 39.045 m y subir en un globo tripulado al punto más alejado de la tierra. Animaros, poner el puntero  aquí y clicar ....lo veréis.


                       


arkaitz

-VOTAR-



sábado, 1 de diciembre de 2012



CUIDADO CON LAS FOTOS DEL MÓVIL



Mi móvil hackeado


Si es que la gente no sabe bien lo que tiene entre sus manos. La semana pasada fueron los teléfonos de casi un centenar de famosos o famosillos los que anduvieron danzando por Internet gracias a un hacker que consiguió piratear el móvil de Pipi Estrada, personaje pintoresco del mundo de, de, de........pues ahora que lo pienso, no se de que mundo, la verdad.

Eso fue el martes pasado. El jueves la red social Twitter echaba humo como consecuencia de la filtración de numerosas fotos y vídeos subidos de tono, de estudiantes del campus bilbaíno de la universidad de Deusto y al día siguiente en el campus de Donostia. Fueron la comidilla durante todo el día las dichosas fotos y vídeos. Cómo unas fotos pueden convertirse en archivos  de dominio público. Quizás un fallo de seguridad en la Wi-Fi del campus o la nula precaución entre los estudiantes a la hora de compartir sus fotos privadas.
Adriana ve las fotos en el móvil de su amiga

La cuestión es que en dos días se han producido sendos casos similares que dejan al descubierto el exceso de confianza de los usuarios de las nuevas tecnologías. Hay quien distribuye sus archivos privados por Facebook, Twitter o los famosos Whatsapp sin preocuparse de quien podrá tener acceso a ellos. Mientras nosotros, inocentes usuarios de la tecnología avanzada la utilizamos para lo que sirve, para lo que esta creado, existen verdaderos angelitos llamados  "hacker" que se introducen por nuestra americana, bajan hasta nuestro bolsillo del pantalón llegando hasta nuestro iPhone-5 última generación que reposa tranquilo al calor de nuetra ingle, y una vez allí penetra en sus entrañas sacándoles toda la información y si te descuidas hasta la batería. Cuando te das cuenta de ello todos tus números de contacto y todas tus fotos, por ejemplo, la que te hiciste con aquella chica tan mona y buenorra en la cama en una postura nada ortodoxa, la están viendo en media ciudad y parte del extranjero. Una verdadera cabronada, el iPhone-5, el mamonazo del hacker y toda esa tecnología ultramoderna. 

Una de las fotos

Total que a los cinco minutos llamada de la chica mona-buenorra: 

--Oye! Arkaitz, eres tu ? soy Adriana. 
--Ah, si, dime, que quieres Adri?. 
--Pues que eres un cabronazo de mil pares de cojones. ¿Para que has colgado las fotos!.
--Pero que yo no he sido mujer!, que ha sido un hacker mal nacido. 
--¿El que?? un que..?
--Pues un hacker. Son ladrones con alto nivel informático, expertos en ordenadores, móviles y todo esos rollos tecnológicos. 
--¿Y ahora voy yo, tonta de mi  y me lo creo, no?
Adriana echando humo del cabreo

--Adriana, que si mujer, créeme, hazme caso. Pero como voy a mandar esas fotos donde yo estaba tan feo? Tu estabas en la foto muy buenorra, como siempre, pero yo con aquella postura tan rara y aquella cara, y la mano que estaba en tu... bueno, y con la pierna para arriba. Pues tu me dirás..... Comprendes?

--Yo lo que se es que cuando estábamos en lo mejor me dijiste: voy a llamar a Maria, que la verdad no se quien coño es esa tía, y fue ahí cuando sacaste la foto.
--Adriana, escucha! Era la Sra. Maria y quería decirle que no iría a casa, que no se preocupara.
--Pues estoy de esa Maria hasta los ovarios. 
--Además no te preocupes, la foto la habrán visto dos o tres personas.
--¿Pero sabes tu donde la he visto pegada?
--¿Donde?
--En la marquesina del autobús, y unos niños que allí estaban al verme le decían a su madre, mira, mira, la chica de la foto. Que vergüenza!
--Tranquila Adriana, mañana paso por las marquesinas y pongo la palabra Coca-Cola delante de la foto y así parece un anuncio de esos con mensaje subliminal.
--¿Sabes Arkaitz?
--Que.
La foto que más le dolió, la de la marquesina

--Vete a la mierda!!

 --Jesús, que carácter. Ya se te pasará. 

Ya sabéis todos y todas. Poner candado a vuestro móvil, o mejor aún, no llevéis nunca ese tipo de fotos encima, es una golosina para un hacker. Es una recomendación de Arkaitz.


Agur gente!


arkaitz


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