"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



lunes, 26 de noviembre de 2012

En el portal de Belén no había ni buey ni mula.




EN EL PORTAL DE BELÉN NO HABÍA NI BUEY NI MULA




Recorte de prensa digital sobre el tema

Parece que fue ayer cuando tenia todo mi cuerpo bronceado por el sol y con mis bermudas parecía un delfín en las aguas playeras, cuando de pronto me encuentro con unas largas tiras de espumillón de colores entre mis manos dispuesto a adornar el arbolito navideño. 
Todos los años me ocurre lo mismo, cuando llega el mismo día 24, el día de la Noche Buena, yo todavía estoy con las bolas en la mano, y cuando digo bolas me refiero a esas que son  brillantes, de colorines y que cuelgan de los abetos, pinos y demás árboles, que no las otras, mal pensados. Total, que entre que pongo el belén, -soy muy de belén yo-,  el árbol, los adornos por la casa y en la puerta de entrada un cartel que pone: "Zorionak eta Urte Berri On" que significa en castellano "Felicidades y prospero año nuevo", cuando termino casi siempre me dan las uvas, y eso no es plan, o sea, que este año comienzo antes y problema solucionado.

El Papa presentando su libro
Como decía estoy muy abstraído con el belén, cualquier momento libre que tengo lo dedico a ello, pero hay un problema, y muy gordo. El Ratzinger, también llamado Benedicto XVI nos ha dicho que lo de los animales que acompañan al niño Jesús, el asno y el buey, que de eso nada de nada. Que es un cuento patatero. Que allí ni había animales ni nada. Que aquí los únicos animales somos nosotros que nos lo creemos todo. Joder! me ha dejado totalmente descompuesto el pontífice y es que a mis sobrinos les gusta mucho el burro y el buey, bueno, incluso a mi me gustan, y les he cogido mucho cariño a los dos animales después de tantos años conmigo. Hasta mis sobrinos les "bautizarón" y les pusieron de nombre, a uno "Burri" y a la otra "Gordi" Son muy simpáticos ellos.
"Cuando lleguemos te vas borrico, que tenemos instalación
de Gas natural"

Lo del "caganer", allí por Cataluña, era previsible por eso del independentismo y tal y tal.. (aquí nos quitaron en su día al niño Jesús con boina e ikurriña, pues imaginaros el "cagón" con lo del Artur Mas) ¿pero lo de la mula y el buey? pues no lo comprendo.  ¿No fue la mula la que ayudó a Maria en el transporte y el buey le daba calor al niño? entonces para que quitar al asno que formó parte del viaje? Y el buey que con sus vapores sudoríficos calentaba al niño?
 Pero si San José no podía encender ni una miserable hoguera, bastante tenia con sujetar semejante bastón que le ponen en todas partes. Eso no es un bastón, es un garrote de autodefensa. Si os fijáis bien, el garrote que lleva es medio metro mas alto que el. Si yo siempre he pensado que lo llevaba para pegarle de hostias al burro. Por eso me extraña que los hayan quitado del belén.
 Lo más jodido es que ahora me quedará un belén desproporcionado. Como una vivienda minimalista con mucho espacio. Grandes espacios vacíos donde rellenar con más lucecitas. Si le quito el burro y la vaca, que las figuras son hermosas, mi belén pierde mucho y se queda hecho un verdadero churro.. 
Lo peor es que vendrán mis sobrinos y tendré que explicarles el motivo de la ausencia de los dos animales.
El Burri y la Gordi dando calor
 Hummmm! estoy pensando,.. y se me ocurre que puedo decirles que les estaban desahuciando a María y José por lo de la hipoteca, y que estaban sacando ya a los dos animales fuera. ¿Se lo creerán? 
 ¿Y con los demás animales que ocurre?  Le he llamado al padre Antonio, que es el párroco de la iglesia de Vergara y me ha dicho que el Sumo Pontífice no ha dicho nada al respecto. O sea, que las gallinas, patos, cerdos, lagartijas  y todos los demás bichos, existían y no hay motivo para quitarlos. Eso ya me ha dejado más tranquilo, ya podré poner a los patos sobre el papel albal y al gallo que siempre lo coloco encima del pesebre.
 Pues nada, que continuare con los adornos, aunque este año no será lo mismo. A mi si me quitan al burro y al buey es como si me quitaran media Navidad. Y es que en el fondo soy un romántico.

 Agur gente!!

 arkiatz

-VOTAR-







miércoles, 14 de noviembre de 2012

Cuando te empujan con la hipoteca





CUANDO TE EMPUJAN CON LA HIPOTECA






El día que murió Amaia Egaña yo había cogido el alta médica a primera hora de la mañana y posteriormente me dirigí a Bilbao donde se encuentra la agencia, quería arreglar unos asuntos, pero antes decidí pasar por Barakaldo lugar donde un amigo mío tiene su oficina. Allí me encontré un pequeño tumulto que resulto ser la nota negra del día. Una mujer yacía en el suelo sin moverse. Estaba inmóvil, sangrando, seguramente muerta. Saqué las cámaras y me dispuse a disparar, pero unos vecinos vinieron derechos hacia mi y me dijeron que nada, que allí no se sacaba ninguna foto. Ante el estado de excitación de la gente, decidí poner las cámaras mirando al suelo. Más tarde me enteré de todo lo que había ocurrido. Una señora, Amaia se llamaba, trastornada por los problemas, acuciada por el banco, había saltado al vacío. 


Hoy he estado allí Amaia, si me escuchas allí donde ahora te encuentres, y no había nadie, unas flores adornaban el lugar donde caíste . He mirado hacia arriba y he visto el cuarto piso, lugar desde donde tú, ciega de impotencia y fuera de tu normalidad mental, abrumada por mil problemas, acosada por los banqueros carroñeros y casi ya sin casa, pusiste la silla en el balcón y saltaste al vacío, hacia un olvidar, hacia un punto final,  hacia el descanso. He mirado el suelo, el asfalto que te recibió, un asfalto frío, gris e impersonal que dejó de ser el mismo en el preciso momento en que se tiñó con tu sangre. Tu cuerpo anónimo tumbado en la acera ascenderá a hito invisible que señalaran los viandantes entre el morbo y la aprensión. "Ahí, ahí fue, ahí murió" se dirán los unos a los otros.

Un sacerdote encasullado, detrás de un altar dirá: "Cuando no estés, seguirás estando". Torpe y pobre consuelo para los tuyos, la muerte no es el final. !Y tú que tal vez te hiciste la ilusión de que tres segundos después de saltar al vacío se habría acabado todo! Ya ves, es una forma de hablar, no? Al contrario, son muchas las cosas que empezaron en cuanto tu corazón dejo de latir y la noticia corrió como actualmente corre todo, prensa, redes sociales, Twitters, Facebooks,..contando cada cual a su forma y manera tu muerte.

El tanatorio es un buen sitio, sobre todo cuando hay cámaras, para simular lágrimas detrás de grandes gafas negras que impiden ver los ojos. Desde la caja de pino no se puede preguntar donde estaban los de las lágrimas adulteradas cuando tanto los necesitabas, cuando les pedías más tiempo, que por favor no te quitasen tu casa. Entonces no se les caían las lágrimas. 

Amaia, quizás allí donde estés ahora, no te llegaran noticias de este mundo y casi mejor que así sea, !para que!, pero si me oyes que sepas que tu muerte no fue en balde, tu final ha sido el principio, el principio de que a gente como tú no los desahuciarán.  Ahora nos toca a los que todavía respiramos impedir que se trunque ese "sacrificio" que te han obligado hacer empujándote al vacío a golpe de hipoteca. Estos gobernantes y banqueros carroñeros ansiosos de dinero conseguirán llevarnos al abismo mientras ellos se libran de la quema. No lo conseguirán. Descansa en paz Amaia.


arkaitz

-VOTAR-

domingo, 11 de noviembre de 2012

Diferentes tipos de morcillas.



DIFERENTES TIPOS DE MORCILLAS





Beasain, al fondo la sierra de Aralar con el Txindoki


Ayer estuve en Beasain, un bonito pueblo Gipuzkoano a 42km de Donosti. En este pueblo del Goierri sus gentes son estupendas, sus monumentos históricos arquitectónicos formidables y sus alrededores montañosos geniales. Pero tiene un algo especial que a mi me tiene enamorado, sus maravillosas morcillas. Son las mejores. Cada año se celebra un concurso del preciado manjar y me habían invitado a formar parte del jurado como el año anterior. Fui, pero ya les dije que no podría formar parte del jurado pues mi estómago estaba delicado. Ya sabéis, los que me hayáis seguido, la hospitalización y todo el lío que tuve... Bueno, a lo que iba, aquello era una verdadera exhibición de morcillas a la cual mejor. Reposaban con todo su esplendor en cazuelas como princesas en sus lechos. Su grosor, su color, su longitud exacta y su angelical aroma se paseaba justo por debajo de mi apéndice nasal y hacía que mis jugos gástricos entraran en ebullición. Estar allí, sin poder catar, siendo un vulgar mirón era tarea difícilmente aguantable.. Cuánto me hubiera gustado probarlas.
 Más a mi derecha y de una cuerda colgaban morcillas sin cocer, era para la venta al público. Parecían verdaderos penes, hermosos y grades penes colgantes, por lo menos eran como los de la tribu africana de los Bubal, que dicen que los tienen como caballos. Allí colgaban morcillas de todo tipo y forma: cóncavas, convexas, rectilíneas, de todas las formas. Viendo este espectáculo no sería de extrañar que el colesterol cotizase en bolsa. Ni un desperdicio, todo se come, todo alimenta, todo da sabor. Una lección de comida de supervivencia.

Paseo junto al Oria



Las famosas morcillas de Beasain

Llegué a casa del concurso de Beasain y todavía me duraba el olor a morcilla. Mi nervio olfativo aún estaba dando saltos de alegría, pero mis papilas gustativas estaban de mala hostia. Entré en la sala y casualidad, pude ver que en la televisión estaba el "Salvame De luxe" de T5. Y ya que venia de ver morcillas veo que aparece Nacho Vidal, ya sabéis, el actor porno, que dicen que la tiene como un indígena Bubal y que anda metido en el blanqueo de dinero con los chinos en el caso Emperador, pues bien, comienza a narrar el actor porno con una ligereza pasmosa su paso por la comisaría. Con mucha sabiduría mediática, es decir, templando bien sus contestaciones, se hace él mismo un lavado de cara estupenda, y cuenta anécdotas más o menos graciosas sucedidas en la comisaría, tanto con dos agentes que quisieron fotografiarse con él, como con otro agente, que le pidió ayuda para terminar con su eyaculación precoz. Es más, aseguró que el juez instructor y el fiscal le saludaron dándole la mano al terminar el interrogatorio, y todo porque les aseguró que el dinero que mandaba a China era para comprar "pollas", que son las reproducciones en látex de su morcilla, -perdón-, miembro viril para comercializarse como consoladores. Lo más curioso de esta entrevista fué la entrega absoluta de los tertulianos allí presentes, o sea, Jorge Javier Vázquez y su cuadrilla entregados a los encantos del actor porno. Ni una pregunta comprometida, todo a favor del invitado, incluso dejando la relación de la hermana del actor, -imputada como número tres de la organización china y encarcelada-, para otro mejor momento, ni nombrarla, como si no existiera. Y de colofón a la entrevista del imputado de blanqueo de dinero, la gran frase de Jorge Javier Vázquez, "henos acabado todos enamorados de Nacho"...hoooo!! que cosa más bonita!!

Jorge Javier y Nacho Vidal

Se aprovecha toda la casquería. La morcillona morcilla gloriosa del actor que tantas horas de placer ha debido dar, ha ganado a su imputación de blanqueador de euros.. La publicidad gratuita de su próximo programa de televisión por Internet, una especie de Gran Hermano porno. Aquello fue una entrega con un imputado en un asunto delictivo convertido en una celebración, bendecido y elevado a los altares por el director de "Sálvame De Luxe".. Acojonante! 

Nacho Vidal


Apagué la televisión y me quede pensativo. La Sra. Maria se despertó. Se había quedado dormida y no había visto nada. Se levanto y se marcho para la cama. Yo me pegue unas tortas en la cara para espabilarme y me dirigí hacia el baño para darme una buena ducha antes de dormir. Entre las neuronas de mi cerebro se abrían paso morcillas, muchas morcillas, cantidad de morcillas por todas partes, las de Beasain, la del Nacho Vidal ese, las morcillas de látex o consoladores,  las riquísimas morcillas del concurso.... 
Sinceramente me quedo mil veces con las morcillas de Beasain. Tendrán colesterol,  pero son de la tierra y no están imputadas.

Agur

arkaitz 

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lunes, 5 de noviembre de 2012

Once días en el hospital







ONCE DÍAS EN EL HOSPITAL




El transporte al Hospital a toda pastilla

Hola de nuevo, Ya estoy aquí. Perdonar por haber estado unos días desaparecido en combate, o sea, sin contaros nada. Y no ha sido por falta de ganas que conste, es que me han tenido hospitalizado. 
Algunos, los que conocéis mi Facebook, os habréis enterado de ello por él, y también los que frecuentáis el Twitter, son herramientas cómodas que a nada que te encuentras un poco mejor, coges el Smartphone y desde la propia cama puedas mandar mensajes. Pero el portátil, aunque sea un tablet es algo que las enfermeras no me dejaban. O sea, que el que no ha leído mi Face ni mi Twitter no se ha enterado de ná. Pero os lo cuento.
 El pasado domingo 21 de Octubre, hace trece días aproximadamente, sobre las 4:30 de la madrugada me encontré realmente mal  y la buena Sra. María, asustada la pobre,  llamó corriendo al 112, que aquí es como el SOS y en un plis plas allí estaban tres tipos como tres armarios de grandes, tanto, que yo pensé por un momento que eran bomberos, y dije, -joder, ¿se habrá incendiado la casa y no me he enterado?- Total que me bajaron como el que baja un fajo de paja al hombro a toda hostia por las escaleras. Tanto, que pensaba que me pegaba con la barandilla en los huevos e iba constantemente tapándomelos. -No se preocupe que tenemos experiencia-, me decía el que me llevaba al hombro. -No me fío mucho de vosotros. ¿Pero no tenéis una camilla como todos los de las ambulancias? Y me estoy empezando a marear eh!, además que si ya voy jodido, con semejante velocidad me va dar un infarto-, le dije. 
Más prisas
Llegamos a la ambulancia que estaba muy cerca del portal y allí me dejaron, en la parte trasera tumbado en una especie de camilla. Se puso en marcha con la sirena a tope y con una aceleración que falto poco para que saliera disparado por la puerta trasera. -!Santo cielo!! exclamé, deberíais tener cascos como los de Fernando Alonso-. -No se preocupe, somos expertos-. -Si si, ya veo, noto como si flotara-, -eso será por el colchón de agua que hemos puesto en la camilla- dijo el enfermero, el camillero o lo que fuera aquel chico. ¿Colchón de agua? dije. -Si si como lo oye, es lo último en camillas de ambulancias-. Entre los saltos que pegaba yo en aquel colchón y las curvas a toda pastilla de la ambulancia, conseguí decirle al enfermero: -Pues mira, está mal que lo diga, pero yo he sido uno que ha probado muchas camas, la mía, la de los ligues en hoteles, apartamentos, etc,..pues con la ilusión que tenia yo de un colchón de estos y la tengo que probar en una jodida ambulancia-. --Que curiosa es la vida-...dije mientras se me escapaba un profundo suspiro.
La habitación del dolor
En aquel momento debimos de llegar, y lo digo por el frenazo que pegó el conductor. Mi camilla se fué hacia adelante haciendo tope contra algo duro y delicado por el ruido, bien un monitor o un desfibrilador, pero seguro que me lo cargué. El chico que me acompañaba le veía agarrándose a unos cables que venían de un aparato para hacer electrocardiogramas. Y yo continuaba dando saltos por el efecto del colchón de agua. Se abrió la puerta de atrás y me bajaron. Allí estaba mi hermano mayor que Maria le había telefoneado.
Lo demás os lo podéis imaginar. Corriendo a la sección de urgencias, allí un exhaustivo chequeo y control de mi cuerpo serrano y más tarde, después de una hora y media me subieron para la planta. No quería mirar mi cuerpo, no sé lo que habrían hecho con él, me daba miedo mirarlo, notaba cables por todas partes y al pasar por una puerta acristalada pude ver que tenia dos vías en sendos brazos. Era lo más parecido a una instalación eléctrica. Pensaba y me decía yo mismo: Joder Arkaitz, hasta hace bien poco estabas tan tranquilo durmiendo, soñando y ahora...
Las que calmaban mi dolor
Según me llevaban hacia la habitación a toda pastilla por los largos pasillos del hospital, sólo veía el techo blanco. Una gran cantidad de lámparas fluorescentes pasaban ante mis ojos con una frecuencia de dos segundos. Aquello me mareaba. 
Llegamos a la habitación, me pasaron a otra cama y allí, pasado poco tiempo pude conciliar el sueño. Estaba muy cansado. Mi hermano se quedó toda la noche.
Lo que ocurrió al día siguiente ya os lo podéis imaginar. Me hicieron la prueba para poder ver lo que tenia en mis entrañas. Aquel doctor que se debía creer el Dr.Hause, se empeñó en meterme un tubo por la boca para una gastroscopia, así, a pelo, o sea, con todo el conocimiento. Yo naturalmente le dije al Hause aquel que el dichoso tubo se lo podía meter él tranquilamente por el culo, -con perdón-, que conmigo, eso, ni jarto de vino. Lo pensaron, lo valoraron, hablaron entre ellos en circulo y decidieron hacerlo con sedación. 
La bata de los coj.........
Conclusión, que unos pequeños vasos sanguíneos, que bien por la tensión o por algún esfuerzo de esos bestias que hago yo, se rompieron, con el consiguiente susto.
Unos pocos días comiendo purés de verdura y sin sal, agua, solo agua, yogures naturales y listo. Las enfermeras muy simpáticas y guapas, y yo claro haciéndome el mimoso. Al final en lugar de un yogur me daban dos. No está mal, ¿no? Y total por ser simpático con ellas.
Se terminó el ingreso y ahora estoy ya en casa recuperándome y poniendo en orden mi cabeza y mi agenda, que la tengo con muchos números telefónicos de varias enfermeras. Cuando haga la vida normal les llamare para tomar algo. Es lo que ellas me dijeron!
Y eso ha sido todo. Mi estómago ha sido el causante del abandono de mi Blog. O sea que si me habéis echado en falta, saber que la culpa la tienen los pequeños vasos sanguíneos estomacales. Me han traicionado,.o quizás he sido yo,.hummm,.no lo se.

Un beso. Agur.

arkaitz

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