"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 11 de noviembre de 2012

Diferentes tipos de morcillas.



DIFERENTES TIPOS DE MORCILLAS





Beasain, al fondo la sierra de Aralar con el Txindoki


Ayer estuve en Beasain, un bonito pueblo Gipuzkoano a 42km de Donosti. En este pueblo del Goierri sus gentes son estupendas, sus monumentos históricos arquitectónicos formidables y sus alrededores montañosos geniales. Pero tiene un algo especial que a mi me tiene enamorado, sus maravillosas morcillas. Son las mejores. Cada año se celebra un concurso del preciado manjar y me habían invitado a formar parte del jurado como el año anterior. Fui, pero ya les dije que no podría formar parte del jurado pues mi estómago estaba delicado. Ya sabéis, los que me hayáis seguido, la hospitalización y todo el lío que tuve... Bueno, a lo que iba, aquello era una verdadera exhibición de morcillas a la cual mejor. Reposaban con todo su esplendor en cazuelas como princesas en sus lechos. Su grosor, su color, su longitud exacta y su angelical aroma se paseaba justo por debajo de mi apéndice nasal y hacía que mis jugos gástricos entraran en ebullición. Estar allí, sin poder catar, siendo un vulgar mirón era tarea difícilmente aguantable.. Cuánto me hubiera gustado probarlas.
 Más a mi derecha y de una cuerda colgaban morcillas sin cocer, era para la venta al público. Parecían verdaderos penes, hermosos y grades penes colgantes, por lo menos eran como los de la tribu africana de los Bubal, que dicen que los tienen como caballos. Allí colgaban morcillas de todo tipo y forma: cóncavas, convexas, rectilíneas, de todas las formas. Viendo este espectáculo no sería de extrañar que el colesterol cotizase en bolsa. Ni un desperdicio, todo se come, todo alimenta, todo da sabor. Una lección de comida de supervivencia.

Paseo junto al Oria



Las famosas morcillas de Beasain

Llegué a casa del concurso de Beasain y todavía me duraba el olor a morcilla. Mi nervio olfativo aún estaba dando saltos de alegría, pero mis papilas gustativas estaban de mala hostia. Entré en la sala y casualidad, pude ver que en la televisión estaba el "Salvame De luxe" de T5. Y ya que venia de ver morcillas veo que aparece Nacho Vidal, ya sabéis, el actor porno, que dicen que la tiene como un indígena Bubal y que anda metido en el blanqueo de dinero con los chinos en el caso Emperador, pues bien, comienza a narrar el actor porno con una ligereza pasmosa su paso por la comisaría. Con mucha sabiduría mediática, es decir, templando bien sus contestaciones, se hace él mismo un lavado de cara estupenda, y cuenta anécdotas más o menos graciosas sucedidas en la comisaría, tanto con dos agentes que quisieron fotografiarse con él, como con otro agente, que le pidió ayuda para terminar con su eyaculación precoz. Es más, aseguró que el juez instructor y el fiscal le saludaron dándole la mano al terminar el interrogatorio, y todo porque les aseguró que el dinero que mandaba a China era para comprar "pollas", que son las reproducciones en látex de su morcilla, -perdón-, miembro viril para comercializarse como consoladores. Lo más curioso de esta entrevista fué la entrega absoluta de los tertulianos allí presentes, o sea, Jorge Javier Vázquez y su cuadrilla entregados a los encantos del actor porno. Ni una pregunta comprometida, todo a favor del invitado, incluso dejando la relación de la hermana del actor, -imputada como número tres de la organización china y encarcelada-, para otro mejor momento, ni nombrarla, como si no existiera. Y de colofón a la entrevista del imputado de blanqueo de dinero, la gran frase de Jorge Javier Vázquez, "henos acabado todos enamorados de Nacho"...hoooo!! que cosa más bonita!!

Jorge Javier y Nacho Vidal

Se aprovecha toda la casquería. La morcillona morcilla gloriosa del actor que tantas horas de placer ha debido dar, ha ganado a su imputación de blanqueador de euros.. La publicidad gratuita de su próximo programa de televisión por Internet, una especie de Gran Hermano porno. Aquello fue una entrega con un imputado en un asunto delictivo convertido en una celebración, bendecido y elevado a los altares por el director de "Sálvame De Luxe".. Acojonante! 

Nacho Vidal


Apagué la televisión y me quede pensativo. La Sra. Maria se despertó. Se había quedado dormida y no había visto nada. Se levanto y se marcho para la cama. Yo me pegue unas tortas en la cara para espabilarme y me dirigí hacia el baño para darme una buena ducha antes de dormir. Entre las neuronas de mi cerebro se abrían paso morcillas, muchas morcillas, cantidad de morcillas por todas partes, las de Beasain, la del Nacho Vidal ese, las morcillas de látex o consoladores,  las riquísimas morcillas del concurso.... 
Sinceramente me quedo mil veces con las morcillas de Beasain. Tendrán colesterol,  pero son de la tierra y no están imputadas.

Agur

arkaitz 

-VOTAR-




15 comentarios:

  1. Joder, Arkaitz, ya tienes ganas de ir a un concurso de morcillas y no poder catarlas.
    Yo también vi la entrevista a Nacho Vidal y también me pareció todo genial. Hay que admitir que el tío tiene una labia acojonante, y que la entrevista estaba bastante "suavizada". Vamos, que fue la polla. Yo me lo creí. Ahora, lo de la hermana ya...
    Yo es que no soy mucho de morcillas, ni de las unas ni de las otras. Si acaso un trozo en el cocido.

    Un abrazo

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    1. Sabes Dry, que es buena gente los que organizan este evento y me suelen invitar casi todos los años. Aunque sabia que este no podía por razones obvias, me gusta ir por el ambiente que se forma en el concurso. Lo peor que es lo mal que lo llevo. es terrible. Sobre el tema de Nacho Vidal lo vi y conociendo a esa gente tertuliana que se lanzan al gaznate como vampiros, pude comprobar los finos que eran con él, me sorprendió un huevo.
      ¿Que tu no eres de morcillas? sera porque no has probado las de Beasain, algún día quedaremos y veras tu lo que es bueno.

      Un abrazo Dry,...gracias.

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  2. Por lo que veo ya transitas de aqui para allá,¡buenisimo!!!abrazo

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    1. Hola Fiaris guapa!! Todavía noto una ligera flojera pero se puede aguantar. El viernes fui para que me diesen el alta medica y aunque a regañadientes me lo dieron. Me tengo que cuidar, comida limpia, sana, sin hacer esfuerzos, o sea, como un viejete. Pero tanto como apretar al disparador de la cámara, tanto como eso ya puedo...jeje que en realidad es mi vida.

      Un beso Fiaris, gracias por tus visitas siempre son bienvenidas.

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  3. Per Arkaitz, que me has llevado de un extremo a otro, ya mi imaginaba comiendome un choripan con una de esas morcillas adentro(longaniza en chileno), con un rico pebre cuchareado, y ya me imaginaba mi cara cuando me sales con eso de los penes, te juro que con el apetito que tenia mientras te leia, no cambiaba las morcillas de Beasain por ningun pene de ningun indigena o actor porno...menos algo parecido a un caballo...OMG!!!, y no es mojigaterio la cosa ...
    Me quede pensando en eso de confundido con lo del post de mi blog, no entendi, plop, perdon, perdon aveces ando media lenta al caldo.
    Un abrazo.
    pd:lo bueno de esta dieta forzada es que estaras en buena linea para mostrar esas calugas en alguna piscina temperada:)

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    1. jajaja..te prometo que no era mi intención de quitarte el apetito eh!!..jaja la verdad es que están riquísimas y cuando me digan que puedo comer ese tipo de alimentos, lo primero serán morcillas o longanizas. Para vosotras, las féminas el postre pensaba que bien podría ser un Nacho Vidal, aunque estando imputado en delitos, hmmmm! no se le subirá, seguro...jajajaj es broma.
      Pues como continúe por mucho tiempo con esta dieta, para la primavera que viene ni se me vera, tendré que ponerme una visera roja para que no me pisen.

      Sobre ese misterio de que me tienes confundido te lo diré por el Face, ok?

      Besos!!....y gracias.

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    2. Rimes, he intentado escribirte por el Face el "misterio" de estar confundido, pero al ir ahora he visto que no estas en él, que te has debido borrar del Face. Dime algoooo!! por donde andassss!!! dame tus coordenadasss!!!! correee!!! Te espero.

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  4. Me he reído mucho con tu relato, para no variar, pero hoy, poco puedo opinar, ya que no me gusta la morcilla, no veo Sálvame (ni con lujo ni sin él) y Nacho Vidal tendrá mucha morcilla pero es otro chorizo igual.

    Besos ;)

    Alter

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    1. jajaja...me ha hecho gracia lo de Nacho Vidal de que es otro chorizo..jaja tienes razón, toda la razón. Oye! ¿que no te gusta la morcilla? veras, algún día te invitare y con un trozo de pan, de esos tostaditos veras que rico es, ya me dirás. Pero de todas formas aunque no te guste si te has reído me vale.

      Un beso Alter,....y gracias.

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  5. no te conocia, me ha gustado

    estoy de sorteo.

    http://losviajesysibaritismosdeauroraboreal.blogspot.com.es/2012/11/sorteo-nuvola-espana.html

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    1. Immaaurora, yo tampoco te conocía y es un placer hacerlo ahora. Y más si el encuentro es con sorteo por medio, eso tiene mas interés todavía. :)
      Dame tiempo y rellenare todo lo que me digas. Pasare por tu blog.

      Un besote,...y gracias

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  6. Arkaitz está de vuelta, jajajajajaja ¡genial!

    Está claro que aquí, en cuanto se habla de sexo, se nos pone la mente en blanco y ya no somos capaces de pensar más. De ahí ninguna pregunta comprometida sino todo lo contrarío, todos querían saber más y más del tema del susodicho y con lo del tema me refiero a su polla, la de verdad y la de latex... en fin.
    Yo empecé a verlo, pero cuando vi los derroteros que tomaba la entrevista, no me pareció nada serio y cambié de canal.

    Un besín.

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    1. Según tu teoría, que la creo muy acertada Ababol, nuestros políticos deben estar pensando en sexo siempre porque son incapaces de pensar nada.
      Respecto a la entrevista!, que tienes razón, más de lo mismo. El mero hecho de tener sentado a su vera a un actor porno de garrote XXL se le puso la mente al Jorge más blanca que la nieve. Ya no veía robos, ni desfalcos, ni imputaciones, como en los casos de su amiga Pantoja o Muñoz, ese que tenia sentado tan cerca era nada mas que Nacho Vidal y de verdad que se le puso la mente en blanco. Ay! Jorgito y encima escribe libros. Pais!!

      Besossss!! Ababol, todo un placer tenerte por aquí. Besos y gracias.

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  7. Jajaja, si es qué... Iba a pasar de largo éste post pero al final...
    Me lo has puesto super difícil porque a mi me encantan todo tipo de morcillas y todas se comen ¡ejem! (supongo que no tengo que entrar en descripciones jajaja)
    No veo programas donde intervenga Nacho Vidal y la verdad creo que a su morcilla no la conozco, pero me lo he apuntado en la agenda para poder opinar la próxima vez. Lo que me queda claro es que éste señor es un provocador y por lo que dice le encanta vivir encima de esa fina línea que separa la legalidad de la ilegalidad.
    Si tienes en cuenta que la industria del sexo en España factura más de 400 millones de euros hay que decir que éste señor se dedica a un oficio más que productivo y claro, alguien serán sus clientes ¿No?... ¿Entonces de qué nos extrañamos?

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    1. Menos mal que lo pensaste mejor y no pasaste de largo, no hubieras conocido las morcillas de Beasain. :) Seguro que te encantarían, tiene mucha fama y son deliciosas, ademas de esas finas, que no repiten.
      Sobre el morcillón del Vidal, pues casi mejor que no lo veas, él es un prepotente, engreído y sabedor de que hay muchas chicas locas por "su" encanto, se lo tiene muy creído, cosa que no es de extrañar por lo que le pagan, el mundo del porno es una verdadera mina. Dices tu que mueve más de 400 millones, no me extraña que cobre lo que cobra. Y sin embargo las demás industrias cerrando. Difícil de entender este mundo Alba.

      Un besote,...y gracias. Perdona por mi tardanza al contestarte, ando bastante liado.

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