"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 23 de diciembre de 2012

Zorionak eta Urte Berri On - Feliz Navidad




ZORIONAK  ETA  URTE  BERRI  ON

FELIZ   NAVIDAD



Si en este preciso momento estas leyendo en la prensa la lista de los números premiados de la lotería, o si todavía te parece percibir en tus oídos  el eco del bombo de la lotería dando vueltas, y a los niños de San Idelfonso cantando los premios,....de los demás, es evidente que has sobrevivido al fin del mundo. Por lo menos tú y yo ya somos dos que nos hemos librado del Apocalipsis. Mi más sincera enhorabuena compañer@. Aunque pensándolo bien, tampoco es para tanto viendo como está el panorama.  Hay que reconocer que era imposible que usted y yo desapareciéramos de la faz de la Tierra sin antes ver como a Rajoy le daba un ataque de diarrea extrema altamente repugnante. O ver como a Angela Merkel se le revienta de golpe su braga-faja, marca Naomi & Nicole, en pleno discurso en el parlamento, "ordenando" lo que debemos hacer los demás. Tanto la diarrea extrema como el reventón de la faja tiene que ocurrir según los mayas. Y no falta mucho.
Bueno, para que continuar. En realidad usted y yo sabemos que si estoy escribiendo esto, y usted lo está leyendo es que los mayas cuando predijeron la Apocalipsis estaban hasta las trancas de vino, no hay duda, y que me perdone si algún maya me esta leyendo, pero reconocerá que sus antepasados estaban mas bien zumbados. Yo soy agnóstico en este tema y a la tierra le pronostico muchos años de vida; quizás desaparezcamos los seres humanos y la naturaleza deje solo a los animales, a las flores, a las montañas y a los ríos con sus transparentes aguas. El hombre es el único cabrón-destructor que no pinta nada en un lugar tan privilegiado. O sea, que...


En fin! que no pasó nada el día 21. Yo siempre que pronostican algo similar, -creo recordar que en el noventa y tantos, paso algo similar-  actúo como lo hice el viernes. Primero una rica cena en un buen restaurante acompañado de una amiga, luego nos vamos a un hotel, del cual no diré su nombre, pero sus habitaciones dan al mar, y en ese lugar dejamos que nuestros cuerpos disfruten de todos sus sentidos, que son muchos. Recuerdo que Andrea, -bueno ya lo he dicho, si, Andrea se llama ella-, pues Andrea en un momento de jadeo amoroso, me dijo,...¿no notas como se mueve la habitación y las paredes se tambalean? ya esta aquí el fin del mundo. No Andrea, le dije, la habitación esta muy quieta, es tu culo que lo mueves sin parar compulsivamente; relájate y déjate llevar por la pasión que los vecinos de habitación se van a acojonar. La verdad es que no sé porque os cuento todo esto, son intimidades que distan mucho del pronostico de los mayas. Además que si por un casual algún día aciertan, siempre podré decir que el fin del mundo nos cogió jodiendo, o mejor dicho haciendo el amor, que suena mejor.


 Sólo os pido que durante unos días mandéis a tomar por culo de vuestros cerebros la palabra política y la imagen de cualquier político. Que aunque cenéis garbanzos lo hagáis con una sonrisa y que si bebéis gaseosa lo hagáis como si fuera el mejor champán francés. La Navidad es un estado de ánimo y la llevamos siempre dentro. Procurar que vuestro ánimo esté siempre bien alto.
 Feliz Estado de Ánimo. Feliz Navidad y un Año Nuevo mejor que el pasado. Zorionak eta Urte Beri On.

 arkaitz

 -VOTAR-

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Si!....¿Digame?



SI!....¿DIGAME?




La operadora imaginaria

Estaba realizando un trabajo fotográfico para una conocida empresa de comunicación, cuando me vi en la necesidad de ponerme en contacto con ellos. Cogí el móvil y ...:
Ring, Ring, Ring....clik!..
Oiga!..muy buenas, llamaba para saber si.....Mi intento de pregunta fue interrumpida en seco por una voz metálica de mujer, diciéndome: Si desea hablar con la sección de telefonía fija, pulse o diga uno. Si desea que sea telefonía móvil, pulse o diga dos. Si lo que desea es la sección de Internet, pulse o diga tres. Si desea que....  Y así hasta ocho opciones y sus números. 
Me quede en silencio un buen rato pues no me esperaba aquella voz sugerente de mujer metálica. Yo, que tengo una habilidad especial para poner cuerpo a todo lo que se mueve, veo y oigo, enseguida imaginé que la voz pertenecía a una alta mujer morena de grandes ojos negros y rojos labios carnosos. Y un cuerpo escultural con largas piernas y altos tacones de aguja, acompañaban a la cabeza que he descrito. La imaginé tan bien, que olvidándome que se trataba de una máquina la que me hablaba, me dirigí a ella diciéndole: Oiga señorita, usted disculpe, reconozco que puedo resultar pesado, pero es que no deseo hablar ni con teléfonos fijos, ni con los móviles, ni con Internet, lo que deseo es hablar con la sección de creativos, concretamente con Mikel 
En pleno colapso mental
Un rato de silencio y la chica-máquina hablo de nuevo: Por favor, no ha pulsado ninguna opción. Si desea hablar con la sección de telefonía fija, pulse o diga uno. Si desea que sea telefonía móvil, pulse o diga dos.  Si lo que desea es la sección de Internet pulse...etc, etc.  Me soltó de nuevo todo el rollo.
Pensando en despistarle a la chica-máquina, pulsé el nueve, número que no había nombrado, pero me contesto con un: Por seguridad esta conversación esta siendo grabada y servirá como prueba..y tal y tal y tal...
!Cojones! pero de que conversación habla! pensé para mi, si no he hablado con nadie!. 
Señorita,.-yo seguía viéndola como una mujer despampanante- si lo único que intento es que me ponga con Mikel, el creativo. Pero la chica-máquina ataco diciéndome: Por favor, teclee en su teléfono su nombre y el número de identidad.
Pues espere un momento, le dije a la chica-máquina, porque acabo de cambiar de móvil y todavía no le he cogido el tranquillo a este. Espere. Hummm! a ver,..a-r-k-a-i-t-z...y.ahora ¿como se cambia a números? ah! si..1-8-****** (los asteriscos son obvios, es para que no os enteréis de mi DNI) !!Ya está señorita!! le dije elevando la voz, quizás por cansancio, quizás por estar aguantando a una pelmaza, quizás porque se me estaban hinchado los huevos!!
Datos introducidos erróneos, dijo la chica-máquina, no figura usted como cliente, me dijo. 
¿Pero que cliente ni que coño?, que no soy cliente señorita, que solo quiero hablar con Mikel, de la sección creativa!!
Por favor, introduzca con el teclado de su teléfono su nombre y el número de identidad.
Joder!! otra vez? Ya van dos. Vamos a ver, le pondré el nombre de Mikel que conozco su DNI y él trabaja ahí. Todo esto ocurría bajo el fondo musical del Nocturno número 2 de Chopin, que la empresa y la chica-máquina tenían puesta como melodía ambiental. El detalle se agradecía.
Después de unos segundos la voz metálica hablo: Todo correcto señor, fue lo que dijo la máquina. Yo estaba ya de mala leche y a la máquina ya no la veía ni ojos grandes y negros, ni alta, ni con piernas macizas, ni buenorra, ni nada. Mi imaginación había petado.
Ahora le pongo con una operadora, me dijo la máquina parlante.
Joder! ahora una operadora, lo que faltaba!
Si, digame señor!
La operadora normal, la de carne y hueso.
Buenas, me podría poner con Mikel, de creativos?
Espere un momento, ahora le pongo.
Pasó un minuto, dos minutos, tres minutos,..Chopin seguía tocando su nocturno,..cuando la operadora me dijo. 
Oiga! 
Si, dígame. 
Me dicen que Mikel se ha marchado hace poco, no sabemos cuanto tardara.
Pero si la chica-máquina me ha tenido quince minutos pidiéndome datos. Así no me extraña que se marchen todos.
De que chica-máquina me habla, señor?
Déjelo, no lo comprendería.
Esta bien señor. Ahora le dejo una grabación-encuesta, para que valore el servicio recibido. Buenas tardes señor.
No supe despedirme. No supe que decirle. Me dejo perplejo que después de todo aquello me dejaran una encuesta de valoración.
!Plaff!..Colgué el teléfono.

(Como suelen poner en las películas, este relato esta basado en hechos reales. Lo juro.)

arkaitz

-VOTAR-

martes, 11 de diciembre de 2012

Cosas del 2012



      COSAS DEL 2012           






El 2012 esta a punto de terminar, tiene los días contados. Pero el 2012 antes de irse nos deja 365 días de asombro (como los de las fotos) zozobras y disgustos, con un paro terrible, con desahucios, y con una crisis económica que esta dejando a la mayoría de los españoles tristes y desmoralizados.  

 Pero hay que luchar para levantarnos y poder sonreír de nuevo. Para ello nada mejor que hacer un pequeño repaso por las noticias más o menos curiosas y cómicas que nos ha dejado este despiadado año. Ahí van algunas.
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La cadena sueca Treehotel, insertó una curiosa oferta dentro de sus instalaciones...no era ni más ni menos que un ovni..sí..como lo leéis  La nave espacial de 30 metros cuadrados se encuentra colgada entre los árboles y tiene capacidad para una familia de cuatro miembros. Así, para dormir a gustito.



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Para que después se diga que la iglesia es excesivamente conservadora...muy lejos de esto, un ex pastor holandés, reconvertido a sexólogo, abrió el primer 'sex shop' exclusivo para cristianos. Para que no se atemoricen y vean, que este tipo de productos también está a su alcance,  sin ir a la fuerza reñido con la religión que predican. Bautizó a su negocio como 'El jardín del amor'.




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El político hindú, cuyas enseñanzas inspiraron los movimientos pacifistas del mundo, y autor de frases como 'Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego', o 'La envidia consume a quien la alienta', hizo enloquecer a muchos en una subasta. Y es que una brizna de hierba con una gota de sangre seca  de Gandhi se vendió por 12.127 euros.


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Todos quedamos atónitos cuando la diputada del PP, Adrea Fabra, soltó un "que se jodan" mientras Rajoy anunciaba los recortes a los parados. Poco tardó en tener canción propia, con un videoclip que acumuló en tan solo 48 horas más de 200.000 visitas. Si queréis deleitar vuestros oídos rememorando la canción, ya sabéis lo que tenéis que hacer. Clicar aquí.




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Cecilia Giménez, la zaragozana ya famosa por la restauración que hizo del 'Ecce Homo' en la iglesia del Santuario de Misericordia, pasó del rechazo de la iglesia de su localidad, al amor y cariño por parte de todos.
Hay que decir, que gracias al "destrozo" que hizo del cuadro, atrajo a gran cantidad de turistas a la localidad.
El Ecce Homo ha sido conocido mundialmente, hasta el punto de que en EE.UU muchos lo eligieron como disfraz en las fiestas de Halloween, convirtiéndose en "icono pop".



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En la India, Guinness Rishi, más conocido como "el hombre bandera", tiene más de 500 enseñas nacionales tatuadas en su cuerpo. Este hombre tiene una curiosa devoción por los records, de ahí que cambiase su nombre.

Era conocido como Har Prakash Rishi y cambió su nombre por el de Guinness Rishi de manera oficial en 1991. Su familia le ha rogado que se opere la cara para borrar los tatus.






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Una chica ucraniana de 19 años, hizo lo imposible por convertirse en una chica manga, haciendo de la cultura "anime" su estilo de vida.
Si quieres ver el vídeo y observar el resultado, ya sabéis   clicar aquí.






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Quién no recuerda el salto del deportista Félix Baumgartner?? Sí, ese que nos dejó a todos atónitos, convirtiéndose en el primer hombre supersónico, al alcanzar una velocidad máxima de 1.342 km por hora.
Y no solo eso, al mismo tiempo también hacía historia, al ser el hombre que se arrojó desde el punto más alto en caída libre 39.045 m y subir en un globo tripulado al punto más alejado de la tierra. Animaros, poner el puntero  aquí y clicar ....lo veréis.


                       


arkaitz

-VOTAR-



sábado, 1 de diciembre de 2012



CUIDADO CON LAS FOTOS DEL MÓVIL



Mi móvil hackeado


Si es que la gente no sabe bien lo que tiene entre sus manos. La semana pasada fueron los teléfonos de casi un centenar de famosos o famosillos los que anduvieron danzando por Internet gracias a un hacker que consiguió piratear el móvil de Pipi Estrada, personaje pintoresco del mundo de, de, de........pues ahora que lo pienso, no se de que mundo, la verdad.

Eso fue el martes pasado. El jueves la red social Twitter echaba humo como consecuencia de la filtración de numerosas fotos y vídeos subidos de tono, de estudiantes del campus bilbaíno de la universidad de Deusto y al día siguiente en el campus de Donostia. Fueron la comidilla durante todo el día las dichosas fotos y vídeos. Cómo unas fotos pueden convertirse en archivos  de dominio público. Quizás un fallo de seguridad en la Wi-Fi del campus o la nula precaución entre los estudiantes a la hora de compartir sus fotos privadas.
Adriana ve las fotos en el móvil de su amiga

La cuestión es que en dos días se han producido sendos casos similares que dejan al descubierto el exceso de confianza de los usuarios de las nuevas tecnologías. Hay quien distribuye sus archivos privados por Facebook, Twitter o los famosos Whatsapp sin preocuparse de quien podrá tener acceso a ellos. Mientras nosotros, inocentes usuarios de la tecnología avanzada la utilizamos para lo que sirve, para lo que esta creado, existen verdaderos angelitos llamados  "hacker" que se introducen por nuestra americana, bajan hasta nuestro bolsillo del pantalón llegando hasta nuestro iPhone-5 última generación que reposa tranquilo al calor de nuetra ingle, y una vez allí penetra en sus entrañas sacándoles toda la información y si te descuidas hasta la batería. Cuando te das cuenta de ello todos tus números de contacto y todas tus fotos, por ejemplo, la que te hiciste con aquella chica tan mona y buenorra en la cama en una postura nada ortodoxa, la están viendo en media ciudad y parte del extranjero. Una verdadera cabronada, el iPhone-5, el mamonazo del hacker y toda esa tecnología ultramoderna. 

Una de las fotos

Total que a los cinco minutos llamada de la chica mona-buenorra: 

--Oye! Arkaitz, eres tu ? soy Adriana. 
--Ah, si, dime, que quieres Adri?. 
--Pues que eres un cabronazo de mil pares de cojones. ¿Para que has colgado las fotos!.
--Pero que yo no he sido mujer!, que ha sido un hacker mal nacido. 
--¿El que?? un que..?
--Pues un hacker. Son ladrones con alto nivel informático, expertos en ordenadores, móviles y todo esos rollos tecnológicos. 
--¿Y ahora voy yo, tonta de mi  y me lo creo, no?
Adriana echando humo del cabreo

--Adriana, que si mujer, créeme, hazme caso. Pero como voy a mandar esas fotos donde yo estaba tan feo? Tu estabas en la foto muy buenorra, como siempre, pero yo con aquella postura tan rara y aquella cara, y la mano que estaba en tu... bueno, y con la pierna para arriba. Pues tu me dirás..... Comprendes?

--Yo lo que se es que cuando estábamos en lo mejor me dijiste: voy a llamar a Maria, que la verdad no se quien coño es esa tía, y fue ahí cuando sacaste la foto.
--Adriana, escucha! Era la Sra. Maria y quería decirle que no iría a casa, que no se preocupara.
--Pues estoy de esa Maria hasta los ovarios. 
--Además no te preocupes, la foto la habrán visto dos o tres personas.
--¿Pero sabes tu donde la he visto pegada?
--¿Donde?
--En la marquesina del autobús, y unos niños que allí estaban al verme le decían a su madre, mira, mira, la chica de la foto. Que vergüenza!
--Tranquila Adriana, mañana paso por las marquesinas y pongo la palabra Coca-Cola delante de la foto y así parece un anuncio de esos con mensaje subliminal.
--¿Sabes Arkaitz?
--Que.
La foto que más le dolió, la de la marquesina

--Vete a la mierda!!

 --Jesús, que carácter. Ya se te pasará. 

Ya sabéis todos y todas. Poner candado a vuestro móvil, o mejor aún, no llevéis nunca ese tipo de fotos encima, es una golosina para un hacker. Es una recomendación de Arkaitz.


Agur gente!


arkaitz

lunes, 26 de noviembre de 2012

En el portal de Belén no había ni buey ni mula.




EN EL PORTAL DE BELÉN NO HABÍA NI BUEY NI MULA




Recorte de prensa digital sobre el tema

Parece que fue ayer cuando tenia todo mi cuerpo bronceado por el sol y con mis bermudas parecía un delfín en las aguas playeras, cuando de pronto me encuentro con unas largas tiras de espumillón de colores entre mis manos dispuesto a adornar el arbolito navideño. 
Todos los años me ocurre lo mismo, cuando llega el mismo día 24, el día de la Noche Buena, yo todavía estoy con las bolas en la mano, y cuando digo bolas me refiero a esas que son  brillantes, de colorines y que cuelgan de los abetos, pinos y demás árboles, que no las otras, mal pensados. Total, que entre que pongo el belén, -soy muy de belén yo-,  el árbol, los adornos por la casa y en la puerta de entrada un cartel que pone: "Zorionak eta Urte Berri On" que significa en castellano "Felicidades y prospero año nuevo", cuando termino casi siempre me dan las uvas, y eso no es plan, o sea, que este año comienzo antes y problema solucionado.

El Papa presentando su libro
Como decía estoy muy abstraído con el belén, cualquier momento libre que tengo lo dedico a ello, pero hay un problema, y muy gordo. El Ratzinger, también llamado Benedicto XVI nos ha dicho que lo de los animales que acompañan al niño Jesús, el asno y el buey, que de eso nada de nada. Que es un cuento patatero. Que allí ni había animales ni nada. Que aquí los únicos animales somos nosotros que nos lo creemos todo. Joder! me ha dejado totalmente descompuesto el pontífice y es que a mis sobrinos les gusta mucho el burro y el buey, bueno, incluso a mi me gustan, y les he cogido mucho cariño a los dos animales después de tantos años conmigo. Hasta mis sobrinos les "bautizarón" y les pusieron de nombre, a uno "Burri" y a la otra "Gordi" Son muy simpáticos ellos.
"Cuando lleguemos te vas borrico, que tenemos instalación
de Gas natural"

Lo del "caganer", allí por Cataluña, era previsible por eso del independentismo y tal y tal.. (aquí nos quitaron en su día al niño Jesús con boina e ikurriña, pues imaginaros el "cagón" con lo del Artur Mas) ¿pero lo de la mula y el buey? pues no lo comprendo.  ¿No fue la mula la que ayudó a Maria en el transporte y el buey le daba calor al niño? entonces para que quitar al asno que formó parte del viaje? Y el buey que con sus vapores sudoríficos calentaba al niño?
 Pero si San José no podía encender ni una miserable hoguera, bastante tenia con sujetar semejante bastón que le ponen en todas partes. Eso no es un bastón, es un garrote de autodefensa. Si os fijáis bien, el garrote que lleva es medio metro mas alto que el. Si yo siempre he pensado que lo llevaba para pegarle de hostias al burro. Por eso me extraña que los hayan quitado del belén.
 Lo más jodido es que ahora me quedará un belén desproporcionado. Como una vivienda minimalista con mucho espacio. Grandes espacios vacíos donde rellenar con más lucecitas. Si le quito el burro y la vaca, que las figuras son hermosas, mi belén pierde mucho y se queda hecho un verdadero churro.. 
Lo peor es que vendrán mis sobrinos y tendré que explicarles el motivo de la ausencia de los dos animales.
El Burri y la Gordi dando calor
 Hummmm! estoy pensando,.. y se me ocurre que puedo decirles que les estaban desahuciando a María y José por lo de la hipoteca, y que estaban sacando ya a los dos animales fuera. ¿Se lo creerán? 
 ¿Y con los demás animales que ocurre?  Le he llamado al padre Antonio, que es el párroco de la iglesia de Vergara y me ha dicho que el Sumo Pontífice no ha dicho nada al respecto. O sea, que las gallinas, patos, cerdos, lagartijas  y todos los demás bichos, existían y no hay motivo para quitarlos. Eso ya me ha dejado más tranquilo, ya podré poner a los patos sobre el papel albal y al gallo que siempre lo coloco encima del pesebre.
 Pues nada, que continuare con los adornos, aunque este año no será lo mismo. A mi si me quitan al burro y al buey es como si me quitaran media Navidad. Y es que en el fondo soy un romántico.

 Agur gente!!

 arkiatz

-VOTAR-







miércoles, 14 de noviembre de 2012

Cuando te empujan con la hipoteca





CUANDO TE EMPUJAN CON LA HIPOTECA






El día que murió Amaia Egaña yo había cogido el alta médica a primera hora de la mañana y posteriormente me dirigí a Bilbao donde se encuentra la agencia, quería arreglar unos asuntos, pero antes decidí pasar por Barakaldo lugar donde un amigo mío tiene su oficina. Allí me encontré un pequeño tumulto que resulto ser la nota negra del día. Una mujer yacía en el suelo sin moverse. Estaba inmóvil, sangrando, seguramente muerta. Saqué las cámaras y me dispuse a disparar, pero unos vecinos vinieron derechos hacia mi y me dijeron que nada, que allí no se sacaba ninguna foto. Ante el estado de excitación de la gente, decidí poner las cámaras mirando al suelo. Más tarde me enteré de todo lo que había ocurrido. Una señora, Amaia se llamaba, trastornada por los problemas, acuciada por el banco, había saltado al vacío. 


Hoy he estado allí Amaia, si me escuchas allí donde ahora te encuentres, y no había nadie, unas flores adornaban el lugar donde caíste . He mirado hacia arriba y he visto el cuarto piso, lugar desde donde tú, ciega de impotencia y fuera de tu normalidad mental, abrumada por mil problemas, acosada por los banqueros carroñeros y casi ya sin casa, pusiste la silla en el balcón y saltaste al vacío, hacia un olvidar, hacia un punto final,  hacia el descanso. He mirado el suelo, el asfalto que te recibió, un asfalto frío, gris e impersonal que dejó de ser el mismo en el preciso momento en que se tiñó con tu sangre. Tu cuerpo anónimo tumbado en la acera ascenderá a hito invisible que señalaran los viandantes entre el morbo y la aprensión. "Ahí, ahí fue, ahí murió" se dirán los unos a los otros.

Un sacerdote encasullado, detrás de un altar dirá: "Cuando no estés, seguirás estando". Torpe y pobre consuelo para los tuyos, la muerte no es el final. !Y tú que tal vez te hiciste la ilusión de que tres segundos después de saltar al vacío se habría acabado todo! Ya ves, es una forma de hablar, no? Al contrario, son muchas las cosas que empezaron en cuanto tu corazón dejo de latir y la noticia corrió como actualmente corre todo, prensa, redes sociales, Twitters, Facebooks,..contando cada cual a su forma y manera tu muerte.

El tanatorio es un buen sitio, sobre todo cuando hay cámaras, para simular lágrimas detrás de grandes gafas negras que impiden ver los ojos. Desde la caja de pino no se puede preguntar donde estaban los de las lágrimas adulteradas cuando tanto los necesitabas, cuando les pedías más tiempo, que por favor no te quitasen tu casa. Entonces no se les caían las lágrimas. 

Amaia, quizás allí donde estés ahora, no te llegaran noticias de este mundo y casi mejor que así sea, !para que!, pero si me oyes que sepas que tu muerte no fue en balde, tu final ha sido el principio, el principio de que a gente como tú no los desahuciarán.  Ahora nos toca a los que todavía respiramos impedir que se trunque ese "sacrificio" que te han obligado hacer empujándote al vacío a golpe de hipoteca. Estos gobernantes y banqueros carroñeros ansiosos de dinero conseguirán llevarnos al abismo mientras ellos se libran de la quema. No lo conseguirán. Descansa en paz Amaia.


arkaitz

-VOTAR-

domingo, 11 de noviembre de 2012

Diferentes tipos de morcillas.



DIFERENTES TIPOS DE MORCILLAS





Beasain, al fondo la sierra de Aralar con el Txindoki


Ayer estuve en Beasain, un bonito pueblo Gipuzkoano a 42km de Donosti. En este pueblo del Goierri sus gentes son estupendas, sus monumentos históricos arquitectónicos formidables y sus alrededores montañosos geniales. Pero tiene un algo especial que a mi me tiene enamorado, sus maravillosas morcillas. Son las mejores. Cada año se celebra un concurso del preciado manjar y me habían invitado a formar parte del jurado como el año anterior. Fui, pero ya les dije que no podría formar parte del jurado pues mi estómago estaba delicado. Ya sabéis, los que me hayáis seguido, la hospitalización y todo el lío que tuve... Bueno, a lo que iba, aquello era una verdadera exhibición de morcillas a la cual mejor. Reposaban con todo su esplendor en cazuelas como princesas en sus lechos. Su grosor, su color, su longitud exacta y su angelical aroma se paseaba justo por debajo de mi apéndice nasal y hacía que mis jugos gástricos entraran en ebullición. Estar allí, sin poder catar, siendo un vulgar mirón era tarea difícilmente aguantable.. Cuánto me hubiera gustado probarlas.
 Más a mi derecha y de una cuerda colgaban morcillas sin cocer, era para la venta al público. Parecían verdaderos penes, hermosos y grades penes colgantes, por lo menos eran como los de la tribu africana de los Bubal, que dicen que los tienen como caballos. Allí colgaban morcillas de todo tipo y forma: cóncavas, convexas, rectilíneas, de todas las formas. Viendo este espectáculo no sería de extrañar que el colesterol cotizase en bolsa. Ni un desperdicio, todo se come, todo alimenta, todo da sabor. Una lección de comida de supervivencia.

Paseo junto al Oria



Las famosas morcillas de Beasain

Llegué a casa del concurso de Beasain y todavía me duraba el olor a morcilla. Mi nervio olfativo aún estaba dando saltos de alegría, pero mis papilas gustativas estaban de mala hostia. Entré en la sala y casualidad, pude ver que en la televisión estaba el "Salvame De luxe" de T5. Y ya que venia de ver morcillas veo que aparece Nacho Vidal, ya sabéis, el actor porno, que dicen que la tiene como un indígena Bubal y que anda metido en el blanqueo de dinero con los chinos en el caso Emperador, pues bien, comienza a narrar el actor porno con una ligereza pasmosa su paso por la comisaría. Con mucha sabiduría mediática, es decir, templando bien sus contestaciones, se hace él mismo un lavado de cara estupenda, y cuenta anécdotas más o menos graciosas sucedidas en la comisaría, tanto con dos agentes que quisieron fotografiarse con él, como con otro agente, que le pidió ayuda para terminar con su eyaculación precoz. Es más, aseguró que el juez instructor y el fiscal le saludaron dándole la mano al terminar el interrogatorio, y todo porque les aseguró que el dinero que mandaba a China era para comprar "pollas", que son las reproducciones en látex de su morcilla, -perdón-, miembro viril para comercializarse como consoladores. Lo más curioso de esta entrevista fué la entrega absoluta de los tertulianos allí presentes, o sea, Jorge Javier Vázquez y su cuadrilla entregados a los encantos del actor porno. Ni una pregunta comprometida, todo a favor del invitado, incluso dejando la relación de la hermana del actor, -imputada como número tres de la organización china y encarcelada-, para otro mejor momento, ni nombrarla, como si no existiera. Y de colofón a la entrevista del imputado de blanqueo de dinero, la gran frase de Jorge Javier Vázquez, "henos acabado todos enamorados de Nacho"...hoooo!! que cosa más bonita!!

Jorge Javier y Nacho Vidal

Se aprovecha toda la casquería. La morcillona morcilla gloriosa del actor que tantas horas de placer ha debido dar, ha ganado a su imputación de blanqueador de euros.. La publicidad gratuita de su próximo programa de televisión por Internet, una especie de Gran Hermano porno. Aquello fue una entrega con un imputado en un asunto delictivo convertido en una celebración, bendecido y elevado a los altares por el director de "Sálvame De Luxe".. Acojonante! 

Nacho Vidal


Apagué la televisión y me quede pensativo. La Sra. Maria se despertó. Se había quedado dormida y no había visto nada. Se levanto y se marcho para la cama. Yo me pegue unas tortas en la cara para espabilarme y me dirigí hacia el baño para darme una buena ducha antes de dormir. Entre las neuronas de mi cerebro se abrían paso morcillas, muchas morcillas, cantidad de morcillas por todas partes, las de Beasain, la del Nacho Vidal ese, las morcillas de látex o consoladores,  las riquísimas morcillas del concurso.... 
Sinceramente me quedo mil veces con las morcillas de Beasain. Tendrán colesterol,  pero son de la tierra y no están imputadas.

Agur

arkaitz 

-VOTAR-




lunes, 5 de noviembre de 2012

Once días en el hospital







ONCE DÍAS EN EL HOSPITAL




El transporte al Hospital a toda pastilla

Hola de nuevo, Ya estoy aquí. Perdonar por haber estado unos días desaparecido en combate, o sea, sin contaros nada. Y no ha sido por falta de ganas que conste, es que me han tenido hospitalizado. 
Algunos, los que conocéis mi Facebook, os habréis enterado de ello por él, y también los que frecuentáis el Twitter, son herramientas cómodas que a nada que te encuentras un poco mejor, coges el Smartphone y desde la propia cama puedas mandar mensajes. Pero el portátil, aunque sea un tablet es algo que las enfermeras no me dejaban. O sea, que el que no ha leído mi Face ni mi Twitter no se ha enterado de ná. Pero os lo cuento.
 El pasado domingo 21 de Octubre, hace trece días aproximadamente, sobre las 4:30 de la madrugada me encontré realmente mal  y la buena Sra. María, asustada la pobre,  llamó corriendo al 112, que aquí es como el SOS y en un plis plas allí estaban tres tipos como tres armarios de grandes, tanto, que yo pensé por un momento que eran bomberos, y dije, -joder, ¿se habrá incendiado la casa y no me he enterado?- Total que me bajaron como el que baja un fajo de paja al hombro a toda hostia por las escaleras. Tanto, que pensaba que me pegaba con la barandilla en los huevos e iba constantemente tapándomelos. -No se preocupe que tenemos experiencia-, me decía el que me llevaba al hombro. -No me fío mucho de vosotros. ¿Pero no tenéis una camilla como todos los de las ambulancias? Y me estoy empezando a marear eh!, además que si ya voy jodido, con semejante velocidad me va dar un infarto-, le dije. 
Más prisas
Llegamos a la ambulancia que estaba muy cerca del portal y allí me dejaron, en la parte trasera tumbado en una especie de camilla. Se puso en marcha con la sirena a tope y con una aceleración que falto poco para que saliera disparado por la puerta trasera. -!Santo cielo!! exclamé, deberíais tener cascos como los de Fernando Alonso-. -No se preocupe, somos expertos-. -Si si, ya veo, noto como si flotara-, -eso será por el colchón de agua que hemos puesto en la camilla- dijo el enfermero, el camillero o lo que fuera aquel chico. ¿Colchón de agua? dije. -Si si como lo oye, es lo último en camillas de ambulancias-. Entre los saltos que pegaba yo en aquel colchón y las curvas a toda pastilla de la ambulancia, conseguí decirle al enfermero: -Pues mira, está mal que lo diga, pero yo he sido uno que ha probado muchas camas, la mía, la de los ligues en hoteles, apartamentos, etc,..pues con la ilusión que tenia yo de un colchón de estos y la tengo que probar en una jodida ambulancia-. --Que curiosa es la vida-...dije mientras se me escapaba un profundo suspiro.
La habitación del dolor
En aquel momento debimos de llegar, y lo digo por el frenazo que pegó el conductor. Mi camilla se fué hacia adelante haciendo tope contra algo duro y delicado por el ruido, bien un monitor o un desfibrilador, pero seguro que me lo cargué. El chico que me acompañaba le veía agarrándose a unos cables que venían de un aparato para hacer electrocardiogramas. Y yo continuaba dando saltos por el efecto del colchón de agua. Se abrió la puerta de atrás y me bajaron. Allí estaba mi hermano mayor que Maria le había telefoneado.
Lo demás os lo podéis imaginar. Corriendo a la sección de urgencias, allí un exhaustivo chequeo y control de mi cuerpo serrano y más tarde, después de una hora y media me subieron para la planta. No quería mirar mi cuerpo, no sé lo que habrían hecho con él, me daba miedo mirarlo, notaba cables por todas partes y al pasar por una puerta acristalada pude ver que tenia dos vías en sendos brazos. Era lo más parecido a una instalación eléctrica. Pensaba y me decía yo mismo: Joder Arkaitz, hasta hace bien poco estabas tan tranquilo durmiendo, soñando y ahora...
Las que calmaban mi dolor
Según me llevaban hacia la habitación a toda pastilla por los largos pasillos del hospital, sólo veía el techo blanco. Una gran cantidad de lámparas fluorescentes pasaban ante mis ojos con una frecuencia de dos segundos. Aquello me mareaba. 
Llegamos a la habitación, me pasaron a otra cama y allí, pasado poco tiempo pude conciliar el sueño. Estaba muy cansado. Mi hermano se quedó toda la noche.
Lo que ocurrió al día siguiente ya os lo podéis imaginar. Me hicieron la prueba para poder ver lo que tenia en mis entrañas. Aquel doctor que se debía creer el Dr.Hause, se empeñó en meterme un tubo por la boca para una gastroscopia, así, a pelo, o sea, con todo el conocimiento. Yo naturalmente le dije al Hause aquel que el dichoso tubo se lo podía meter él tranquilamente por el culo, -con perdón-, que conmigo, eso, ni jarto de vino. Lo pensaron, lo valoraron, hablaron entre ellos en circulo y decidieron hacerlo con sedación. 
La bata de los coj.........
Conclusión, que unos pequeños vasos sanguíneos, que bien por la tensión o por algún esfuerzo de esos bestias que hago yo, se rompieron, con el consiguiente susto.
Unos pocos días comiendo purés de verdura y sin sal, agua, solo agua, yogures naturales y listo. Las enfermeras muy simpáticas y guapas, y yo claro haciéndome el mimoso. Al final en lugar de un yogur me daban dos. No está mal, ¿no? Y total por ser simpático con ellas.
Se terminó el ingreso y ahora estoy ya en casa recuperándome y poniendo en orden mi cabeza y mi agenda, que la tengo con muchos números telefónicos de varias enfermeras. Cuando haga la vida normal les llamare para tomar algo. Es lo que ellas me dijeron!
Y eso ha sido todo. Mi estómago ha sido el causante del abandono de mi Blog. O sea que si me habéis echado en falta, saber que la culpa la tienen los pequeños vasos sanguíneos estomacales. Me han traicionado,.o quizás he sido yo,.hummm,.no lo se.

Un beso. Agur.

arkaitz

-VOTAR-


jueves, 18 de octubre de 2012

Premios.



PREMIOS



Este premio viene de manos de un amigo cuyo Blog y espacio merece no perdérselo nadie.  Ariel es su nick y su espacio se hace llamar Ricky el Vikingo. No os lo perdáis.  Gracias Ariel por este premio.



arkaitz

domingo, 14 de octubre de 2012

El gran salto.






EL GRAN SALTO






Esto  de batir récords de lo que sea a mi, que queréis que os diga, pues me jode, me pone de mal genio. Ser la primera persona en hacer tal cosa o ser el único humano en algo fuera de lo normal se está llevando a extremos inexplicables, por lo menos eso me parece a mi. 

 Al austriaco Félix Baumgartner le ha dado por pegar un salto de mil pares de cojones; nada más y nada menos que tirarse desde 36.576 metros de altura. O sea, desde el quinto pino. Que a nada que le falle cualquier cálculo o artilugio mecánico/electrónico se partirá la crisma. El angelito ya le pegaba disgustos a su madre cuando salto del rascacielos Taipei 101 (Taiwán), de 509m, o de la estatua de Cristo Redentor en Río de Janeiro o cruzar el Canal de la Mancha en caída libre ayudado de unas alas desde Dover (Reino Unido) hasta Calais (Francia) o cuando se tiró desde la mayor construcción de América Latina, la Torre Mayor de México. En fin, que le tenia frita a su querida madre.
  Y yo me pregunto: ¿que coño se le habrá perdido a ese hombre por allí arriba? ¿Ya sabrá su madre lo que va a hacer? y de saberlo, no fué capaz de darle un par de tortazos a su hijo por estos disgustos? La pobre mujer le estará encendiendo velas a la Virgen y a todos los Santos todos los días. !Ten hijos para eso! dirá la buena mujer, y con mucha razón. ¿Para que sufrir los dolores del parto si luego te sale el hijo un golondrino volador? ¿Para qué haberle pagado tantos estudios, vacaciones y tablas de surf? A este hijo volador bien podría haberle gustado la carpintería, la fontanería o ser político, por ejemplo,  que ahora se lleva mucho, pero no, tenia que gustarle ser pájaro y además de altura. Con los problemas que esto acarrea y lo costoso que es. 50 millones dicen, aunque nosotros con eso no hacíamos nada para levantar el país.

  Recuerdo, que de pequeño me gustaba jugar de portero en el equipo de fútbol. Me gustaba pegar saltos. Todos decían: !que se ponga Arka de portero, que se ponga Arka!! Y todo era porque siempre había pegado unos saltos como un canguro. Siempre fui muy saltarín. En la portería pegaba saltos como un saltamontes en celo y lo paraba todo. Era un buen portero; esta mal que yo lo diga, pero...

 Me llamaban el gomas por como me estiraba. También recuerdo que saltaba de tapias muy altas cuando cogíamos  manzanas en terrenos que no eran nuestros. Todo esto estaba muy bien y era muy de niño, ahora bien, de ahí a pensar en tirarme desde 36.000 metros como un Spiderman cualquiera, de eso nada. Jamás se me hubiera ocurrido pegarle ese disgusto a mi madre diciéndole, Amatxo, prepárame el bocadillo que me subo en globo y me voy a tirar de 36000 metros.  Mi madre me pegaba un bofetón que se me caían las alas.

 Me dicen que en estos precisos momentos el austriaco Félix esta volando cosa fina por los 39.000 metros. Que ahora pega un gran salto y cae en picado como un cohete desde la estratosfera. Se le abre el paracaídas, caracolea por el aire, y zás! toca tierra. Ya ha batido un record del mundo mundial. Me alegro por él, me alegro por lo que dice valdrá este gran salto, pero sobre todo me alegro por su madre que la tiene siempre en un sin vivir.  Pero por Dios! que terminen ya de demostrar lo indemostrable. Es decir, que el hombre todavía puede ser mas tonto. Eso ya lo sabemos. ¿Que porque digo esto? pues porque somos capaces de lo casi imposible. Empleamos muchísimos y sofisticados medios; medio mundo viéndolo por Internet en tiempo real y por el contrario no nos esforzamos lo mas mínimo en conseguir lo sencillo: que todo el mundo mundial tenga algo que llevarse a la boca y todos tengamos techo. ¿Demagogia?  Si, y que!


 arkaitz

-VOTAR-

lunes, 8 de octubre de 2012

El barato menú de los políticos.







EL BARATO MENÚ DE LOS POLÍTICOS




Corbata como un político
Estábamos en Madrid participando en un congreso de fotógrafos de agencias de prensa cuando uno de los que allí se encontraba, un buen colega y nativo de la capital, nos dijo: Si os ponéis la corbata, la americana y el rostro más ó menos con facciones de político cabreado os llevo a comer a un lugar muy barato y de  comida para buenos paladares. ¿Esta lejos?, le pregunte, No, en la Plaza Asamblea de Madrid. Pués nada, dijimos, adelante.  Yo siempre llevo una corbata en el macuto del material junto con una camisa blanca, porsiaca, les dije. Vale dijeron los otros. Yo me la comprare en aquel comercio, dijo otro. Pués lo mío siempre ha sido la pajarita, dijo uno que es de Bilbao. Total que José Luis, el madrileño, nos llevo a un comedor la mar de chulo con gente trajeada, acorbatada y aparentemente seria. 
Camarero
Bien por fotografías tiradas por mi o vistas en la prensa hechas por otros colegas, aquellas caras me sonaban. Creo que la mayoría eran políticos.
¿Pero a donde cojones nos has traído?, le pregunte a José. Este me contesto que nos encontrábamos en el comedor de la cafetería de la Asamblea de Madrid o sea, en el parlamento autonómico madrileño.
Un camarero muy disciplinado nos atendió y agradablemente nos dijo: Señores, ¿que va a ser?  Hummmm! con cara pensativa le dije, pues sinceramente me comería una buena Ensalada de bogavante y patata nueva con vinagreta de frutos secos. Esperando la negativa y el enfado del camarero me puse en guardia para frenarlo con suavidad. Pero  me quedé asombrado cuando me dijo,..estupendo señor, lo tenemos y por cierto, esta estupenda. Jojojo!! se rieron los demás. Que mal has quedado, dijeron riéndose. Y de segundo señor, ¿que será? Pues traigame un Rape con pisto de berenjena y aceitunas negras con salsa de oporto. Magnifico señor, tomo nota.  Ahora digame el postre ¿que le gustaría tomar?. Pues..hummmmm, dejeme pensar, a ver,..tomaré unas Fresas en infusión al vinagre balsámico con yogur cremoso especiado. Muy bien, lo tengo todo apuntado. ¿Para beber? Pues no se. Tiene vino, agua o cerveza? Lo que usted desee señor. Pues una jarra de cerveza, por favor. Y los demás, ¿comerán y beberán lo mismo? Si, si, dijeron los demás. 
Momento de enterarnos del precio del menú
Al cabo de un rato vino con las ensaladas de bogavante con patata y tal y tal y tal.... y ya de paso en una bandeja pequeña traía la nota del coste de la comida. Le eché un vistazo y todo aquello nos costaba 17,75 euros. O lo que es lo mismo, 3,55 por cabeza. Se lo enseñé a mis colegas y se quedaron acojonados. Los cinco, porque no lo he dicho, pero éramos cinco colegas de profesión, nos quedamos acojonados.
Se nos atragantó la patata nueva con vinagreta. Aquello significaba que 129 parlamentarios, así como los 300 trabajadores de la Asamblea, se benefician de unos precios de órdago. Un privilegio más que los numerosos  políticos tienen por el simple hecho de serlo.
Comedores escolares
Hagamos un rápido cálculo. Un cargo electo acude al parlamento cinco días a la semana por cuatro semanas que tiene un mes de media, gasta 71 euros en comidas, 25 euros menos que los niños que lo hacen en los comedores escolares, cuyo menú asciende  a 4,80 euros diarios. Esto es la leche. Estamos hablando de gente cuyo salario supera con creces los 4000 euros mensuales.
La cafetería en cuestión es una concesión subvencionada por el gobierno de Madrid que regenta el vicepresidente de la CEOE, presidente de la patronal madrileña e imputado por el caso Cantoblanco que se ocupa también de los establecimientos hosteleros del recinto ferial Ifema, el Teatro Real, el hospital Infanta Leonor ó de las sedes de Endesa, Metrovacesa y Unión Fenosa, entre otras. El empresario ha sido condenado por rebajar las condiciones de sus empleados de forma unilateral. Y los madrileños le siguen subvencionando. Amén.

arkaitz





martes, 2 de octubre de 2012

Premio "Blog Versátil"



PREMIO  "BLOG VERSÁTIL"





El otro día escribía un post recordando como mi Blog cumplía su tercer año de vida y posteriormente otro post relacionado con la 60 edición del Festival de Cine de Donostia. Cual no seria mi sorpresa cuando en esos mismos días recibía de manos de mi  amiga Regina, del querido Blog "Solo de Interés", el premio "Blog Versátil". Al día siguiente recibía de nuevo el mismo premio, "Blog Versátil" pero esta vez de manos de mi querida Rosa, propietaria del Blog  "El Saloncito de Ross"

¿Que decir sobre semejante sorpresa? pues sinceramente que me sentí como un artista de cine en el Festival de San Sebastián recibiendo el Premio Donostia, que es el máximo galardón que puede conceder el cine donostiarra a un actor o actriz. Me sentí orgulloso y muy halagado al haberse fijado en mi para darme el premio.
El premio "Blog Versátil" como su nombre indica es por la versatilidad que se supone pueda tener un servidor, y la verdad creo que si, porque tanto escribo sobre un incendio como un diluvio, sobre la muerte como la vida o sobre el amor como el desamor.
Os agradezco enormemente este premio que siempre estará en un lugar bien visible de este Blog, como bien guardado en mi corazón. Gracias a las dos, Regina y Rosa. Besos.

Ahora y con las prisas solo puedo presentar en sociedad los dos premios en pantalla; prometo mañana y con más tiempo cumplir con las normas y bases que se me pide.



Regina, de "Solo de Interés"
Rosa, de "El Saloncito de Ross"
















Bueno, ya estoy aquí de nuevo. Como os decía estos dos premios concedidos por mis queridas amigas Regina y Rosa, vienen acompañados de ciertas condiciones, que son: Compartir siete cosas de mi para que me conozcáis mejor. Y hay otra, que es: citar quince nombres o Blogs a los que yo pasaré el testigo, o sea, el premio.

Aquí van las siete cosas que ahora recuerdo y me encantan. Tengo muchas más, eh! pero me dicen que siete y uno es obediente, o sea que ahí van:

-Adoro la amistad. Los amigos. Las amigas. Estas me gustan morenas, altas, con un buen tipo, bonitas piernas, buen cu.....ejem!  perdón,  disculpar,  fue un lapsus. No se en que estaría pensando. Como iba diciendo, me gusta la formalidad, la confraternización, el buen rollo...etc.

-Adoro a mi querida Sra. María.
-No podría vivir sin pensar en arte y menos sin mi pasión,  la fotografía.
-El día que me quiten el mar, mis ratos de remo y mis baños en la playa, ese día moriré.
-Adoro la montaña y subir a ella, cuanto mas alto mejor. 
-Viajar, conocer lugares,..pero viajar sin mirar todo con ojos de fotógrafo. Tengo la costumbre    de encuadrarlo todo; deformación profesional debe ser. 
-Tengo pasión por la buena mesa. Me encanta comer bien y con buenos amigos. Por ejemplo, en la sociedad gastronómica, que aquí son muy conocidas.
-Y ya esta.  Sólo siete, con la cantidad que tengo.....ufff!

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Y ahora van los quince premiados. Tengo en la mente cantidad, pero me dicen que solo puedo poner  quince.
Y  son estos

Pilar, de Abalorios
Miryam, de Gotas de Mar
Dayana, de Los pasos del Alma
Drywater, de Connotación
Fiaris, de Pensamientos
Rimes, de Hopippolla
Alter, de Siempre Alter
Ariel, de Ricky el Vikingo
Paco Espinosa, de Yo quiero una de kikelin
Ababol, de Ababol
Larisa, de Comonunca

Enhorabuena a todos y disfrutarlo. Colgarlo en un lugar visible de vuestra casa y llevaros solo un premio, eh!  que me dejáis sin nada a mi. Ya nos juntaremos todos algún día para una comida que seguro pagara Google.

Agur a todos.

arkaitz








sábado, 29 de septiembre de 2012

Hoy, este rincón cumple 3 años, Zorionak!




HOY ESTE RINCÓN CUMPLE 3 AÑOS, ZORIONAK!





Un buen día, y coincidiendo con el Festival de Cine, se me ocurrió escribir unas líneas hablando sobre él. Empleé para ello un "algo" que ni yo mismo sabia lo que era, naturalmente horas más tarde y leyendo un tutorial de Google supe que se trataba de un Blog. Recuerdo que una de las primeras entradas, sino la primera, fue  el palmares del Festival de Cine de San Sebastián, algunas opiniones personales sobre el mismo y algunas fotos. Bien, pues de eso ya ha pasado nada menos que tres años. Que rápido pasa el tiempo, eh! 

 El tiempo jamás te da un respiro. Te persigue, siempre te va tocando la espalda.
Bueno, en una palabra, que hoy estoy de "cumpleaños". Mi querido blog. Mi rincón, El rincón de arkaitz, ha cumplido tres años. Lo curioso es que también lo celebro escribiendo sobre el Festival de Cine de Donostia, tal como lo empecé. ¿Curioso, no?
Normalmente escribo cuando puedo y esto significa de noche, cuando el trabajo me deja, y ahí, en mi pequeño estudio que se ve en la foto, me suelen dar las tantas mientras escucho la voz de la buena  Sra. Maria gritándome a lo lejos...!!Arkaitz, vete a la cama que ya es tardeee!!
Comencé con cero patatero en todo. Ni seguidores, ni visitas, ni nada. Y hoy,.. hombre!, no es que tanga como esos grandes Blogs de blogueros "importantes" miles y miles de seguidores, no, eso no, pero tengo mis 164 queridos amigos seguidores fieles de siempre -y va subiendo- y si mal no recuerdo, unas 56.120 visitas. Los muchos mails que me escribís con dudas en fotografía que yo intento despejar respondiendo creo que siempre y si alguna vez he fallado, perdonarme. Y es que sinceramente sin vosotros me costaría mucho más llevar el Blog. Es más, quizás ya no existiría. 
O sea, que muchísimas gracias a todos. Os quiero. Un beso y un abrazo a tod@s.


Y como para chulo yo, os he traído un trozo tarta que quita el hipo y lo he puesto en mitad de la playa de la Concha. Podéis coger lo que queráis de ella. Pegar unos buenos mordiscos y que aproveche. Y cuando se termine nos vamos al Bar a tomar unas cervezas, que hoy invito yo. 

arkaitz

-VOTAR-

PD: El post de abajo, el del Festival, no esta concluido. Lo iré actualizando con vídeos informativos según pasan las jornadas. A los aficionados al cine os gustará.

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