"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



sábado, 31 de julio de 2010

Mi primer trabajo




-Hijo!...te voy a decir una cosa. Necesitas trabajar en tus ratos libres. Mientras estudies estoy de acuerdo que lo dediques a los libros,..pero en tus tiempos libres...

-Aitá; esos tiempos que tu llamas libres, los dedico a los museos, exposiciones, salas de pintura, charlas con fotógrafos...o sea. que no son como tu dices tiempos muertos o libres.

-Ya lo se Arkaitz,..pero date cuenta que los barcos ya no son como antes, traen menos pesca y el dinero hace falta en casa.

-Vale aitá, estoy en ello y seguro que algo me saldrá, aunque reconozco que perderé muchas charlas con grandes expertos en el mundo del arte. Pero descuida que algo me saldrá.

-No hace falta que salga hijo, ya tengo el trabajo.

-¿Comooo..??..ya lo tienes?

-Sí, que hoy he hablado con un amigo y tiene un puesto para ti.

-Joder!..no has perdido el tiempo. Y que coño de trabajo es ese?...¿fotografía?..¿diseño?...¿pintura?..sabes que estoy estudiando Bellas Artes!!

-No, nada de mariconadas. Es como representante de un artilugio que han sacado lo alemanes y este amigo mío lo esta introduciendo en el mercado nacional.

-¿Que tipo de artilugio?

-Nada del otro mundo, es un aparato para evitar los famosos butrones o agujeros que los ladrones hacen en las puertas para entrar a robar. Tu solo tienes que enseñarles el aparato a los vecinos de las distintas casas indicándoles como funciona?

-Y como coño funciona?

-Es muy fácil!..es un pivote oscilante que separa la bisagra y no deja hacer palanca en los contornos de las puertas, metiendo una presión a la altura de la mirilla equivalente a 5500k por cada 20cm. Es formidable.Si algún tipo de esos chorizos se le ocurre andar en las mirillas, se queda sin ojo, sin nariz y sin nada!

-O sea, sin cabeza. Joder, que burro eres aitá, parece mentira, y tu quieres que venda eso, pues no deja de ser un arma mortífera?

-Tu calla y a verder.

Al día siguiente estaba el amigo de mi padre esperándome en una céntrica cafetería para darme unas muestras con las que yo tenia que ir de puerta en puerta.

-¿Y ahora que hago con ese arma de destrucción masiva?...le dije al amigo de mi padre.

-Tu tranquilo, comienza por todos los pisos de esa manzana .

-Esta bien...

Toque al timbre de la primera casa....!Ding!! !Dong!!

-Que desea joven?..

-Usted perdone señora, pero tengo algo que le hará feliz. Jamás tendrá miedo de estar sola en casa, este aparatejo cuida por usted.

-Que curioso,...pero digame,..quiere un refresco?

-¿Yo?, no, no, muchas gracias. Dese cuenta que estoy trabajando y esta mal visto eso de beber en horas de trabajo.

-Uissss que chico mas formal. Haga usted lo que tenga que hacer para demostrarme lo bueno que es lo que ofrece.

-Pues mire, todo consiste en utilizar este artilugio parecido a una llave para manipular sus bisagras.

-¿Mis bisagras?..por diosss que cosas dice usted joven!

-Bueno, me refiero a las de la puerta. Ve usted, con un pequeño impulso sobre el pivote oscilante que separa la bisagra, no deja hacer palanca en los contornos de las puertas, metiendo una presión a la altura de la mirilla equivalente a 5500kg por cada 20cm. Si algún tipo de esos chorizos se le ocurre andar en las mirillas, se queda sin ojo! Eso es lo que me dijo mi padre,...creo!
Ahora yo le aflojo esta tuerca oscilobatiente de su puerta y....!Joder!!, se me esta cayendo la puerta, Sujete señora, sujete! Ayudeme señora que tiene usted una puerta muy ligera y floja.

-Que la tengo floja yo!! Pero que se ha creído usted joven! y que me esta haciendo con la puerta, si me la ha arrancado de su sitio!

-La verdad es que no se, solo he aflojado la bisagra cóncava que se supone es donde actúan los ladrones, pero se ha soltado toda la puerta ella solita.
Yo señora después de ver esto creo sinceramente que lo que tiene usted es una puerta mas vieja que las cuevas de Altamira. Llamaría sin mas dilación a un buen carpintero y que me hiciera una puerta nueva.

-Pero si estaba nueva hasta que usted llego sinvergüenza.

-Yo me marcho señora y cuando haya puesto una puerta nueva me llama.

-Sinvergüenza, que es usted un sinvergüenzaaaa!!

-Y me marche por donde había venido. Ya no puse mas artilugios de esos. Mi padre ya no insistió más con los trabajos y yo pude dedicarme en cuerpo y alma al estudio.

-Todo esto que os he contado es cierto. Fue en los años que yo estaba estudiando. A la señora de aquel piso ya no la vi más. Me dio verdadera pena en aquel momento la señora, la deje con todo el hueco de la puerta que por allí podían pasar todos los ladrones del mundo,...pero las puertas no eran lo mío.

Desde aquí, esté donde esté la señora y si me lee esto, le pido disculpas, siempre me quedó aquella espina clavada.

Un beso Señora,...y pelillos a la mar!


arkaitz



-VOTAR-

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lunes, 26 de julio de 2010

Los Sentidos




Todo era oscuridad, como si estaría en un profundo túnel sin salida alguna. Mis ojos completamente abiertos intentaban percibir algo de luz, pero la oscuridad era total.

No era lógico estas tinieblas en mi habitación, tenia que penetrar algo de luz por alguna pequeña ranura de la persiana que yo no la veía.
El vendedor de periódicos estaba abajo, escuchab
a sus gritos y tenia que ser de día y el sol estaría calentando. Notaba el calor del día.
Algo me golpeó el la rodilla haciéndome daño, tantee con la mano y era la esquina puntiaguda de una silla. No recordaba que estuviera allí.
Quería llegar hasta la ventana y poder abrirla para dejar entrar la luz, pero no recordaba nada.
Desnudo como estaba iba rozando con mis dedos las paredes de mi habitación, tocaba la textura de aquel viejo empapelado intentando orientarme. Noté como, sin querer, tiraba algo que estaba en la pared al suelo, posiblemente un cuadro que yo no recordaba que estuviera allí. En aquel momento no era consciente de como era mi dormitorio. Las formas que tenia. Su orientación. La posición de su mobiliario. Mi mente estaba bloqueada. ¿Y aquella oscuridad que significaba? ¿no existía un maldito rayo de luz que entrara por debajo de alguna puerta?

Recuerdo que me había despertado sobresaltado por no se que motivo, quizás por un ruido, no lo se. Recuerdo que cuando me desperté estaba soñando con un lugar precioso, un valle de color verde intenso por el cual atravesaba un río con sus aguas azules verdosas y el ruido que producían estas al besar el verde musgo que cubría las piedras, era relajante. El cielo era de un azul penetrante, profundo, vivo.

--!Pero hijo, que haces levantado!, has tirado un cuadro y la silla también esta en el suelo! ¿que haces hijo?

--Madre!! he visto el valle, he estado en él, su hierba es de un verde precioso, estaba húmeda, fría... Y el cielo,..el cielo era enorme y de un azul intenso, muy intenso, algo precioso.

--Hijo, esos colores nunca los has visto, tu lo sabes,..yo te he contado como son.

--No madre, hoy, hace bien poco los he visto, te lo juro, pero ahora ya no se porque no veo nada. Es como si tuviera los ojos cerrados. Enciende la luz madre o abre alguna ventana que no me gusta esta oscuridad. Quiero ver el sol de nuevo, quiero ver de nuevo el valle, quiero ver ese verde mojado. Y el sol! el sol era tan fuerte que sus rayos me hacian cerrar los ojos. Madre, enciende la luz!!.

--La luz está encendida hijo. Todo ha sido un sueño. Eres ciego desde que naciste, ¿recuerdas? Lo que has soñado es lo que durante años te he ido contando yo. Ahora relájate, todavía estas medio dormido.

--Pues no quiero despertar madre, dormido puedo ver todo lo que tu me cuentas. He visto los montes altísimos. La hierba era verde y fresca. En las aguas del río me podia ver como en un espejo. Bajaban con fuerza, pero era cristalina, limpia, fría ...

--Siempre te he dicho hijo que sin abrir los ojos también se puede ver los montes, las playas, el cielo, las nubes, y lo mas importante, siendo ciego puedes conocer a las personas. Sin verlas puedes saber como son. Escúchalas, y tú con tus otros sentidos y tu inteligencia sabrás como son.

--Pero ahora metete en la cama y duerme que todavía tienes tiempo. Luego, mas tarde, te seguiré contando mas cosas. Ahora duerme hijo.

Agur amatxo

Agur bihotz


arkaitz


-VOTAR-

miércoles, 21 de julio de 2010

El largo pene de los calamares




Pasados ya los Sanfermines hace unos pocos días y repuesto de las cornadas, -pero las que dan las juergas, que no por las astas de los toros-, he retomado la vida cotidiana a la espera de mis merecidas vacaciones, si es que este año me dejan disfrutarlas enteras.

Sentado delante del ordenador pienso el tema sobre el cual escribir un nuevo post.
Como de costumbre estoy rodeado de periódicos del día, soy un devorador de prensa,..además son una gran fuente de ideas.
-Que hago!..¿Lo escribo en plan serio o de humor?
-Bueno!..por un día haré una entrada en plan serio!

La primera noticia que leo del primer periódico que he cogido me hace sonreír aunque la noticia es científica.
La noticia dice que los txipirones, o sea, los calamares tienen el pene muy largo.

-Joder!..empezamos bien!...esta crónica va de penes!.

Y continua...

Parece ser que los científicos desconocían la forma de copular los calamares, y hete aquí que en aguas muy profundas han descubierto la solución a la incógnita. Han visto calamares con el miembro casi tan largo como todo su cuerpo, desde la cabeza a la punta de los tentáculos. Además estos cefalópodos pueden eyacular a distancia.

-Ahí queda eso! eyacular a distancia. Para que luego nosotros nos sintamos muy machos. Joder con los txipirones, que cacho pito!!-.

Uno de los investigadores, Alexander Arkhipkin, ha explicado cómo llevo el hallazgo de este macho de la especie "Onykia ingens" que fue capturado en la cuenca patagónica. Al animal lo recogieron casi moribundo pero sus tentáculos todavía se movían y los cromatóforos de su piel se contraían y expandían.
Cuando abrieron el manto del animal para analizar su madurez se encontraron con algo muy inusual: "Su pene comenzó a erguirse y alargarse rápidamente hasta una longitud de 67 centímetros, casi lo que media todo su cuerpo", explico Arkhipkin. Este doctor debía de encontrarse eufórico pues siguió diciendo.."es como si un hombre que midiera 1,70 de altura fuera un calamar, pues tendría un pene de la misma longitud, es decir 170 centímetros, por lo que le serviría como miembro procreador y caña de pescar, siempre que esté en estado erecto..jajaja!..Se rió jocosamente el científico.

No se, es la primera vez que leo eso de los largos miembros de los txipirones, pero lo que si tengo claro es que ya nunca pediré en un bar calamares fritos, no vaya ser que me este comiendo algún pirindolo de esos que fecundan a distancia.

Que ustedes lo pasen bien

Agur

arkaitz


-VOTAR-

jueves, 15 de julio de 2010

!! Pobre de mi,..Pobre de mi,..que se acabaron las fiestas de San Fermin!!


....hasta el año que viene

martes, 13 de julio de 2010

Yo también corrí el encierro... ; )





Era un toro bragado, pelirrojo, correoso, con los pitones bien puestos, algo torpe de paletilla, zanquilargo y de unos 520 kilos aproximadamen
te de peso. Este animal era el que me seguía sin darme respiro, como si yo le hubiera hecho algo. Fue precisamente él, ese cacho morlaco, el que me cogió por el culo, -con perdón-, y me lanzo contra un portal de la calle Estafeta. Todos los que me vieron pasar por encima de sus cabezas dijeron... !Dioossss!! hasta que caí al suelo. Y todo esto paso delante de la joven extranjera que había ligado la víspera. La chica estaba justo encima de donde me tiro el toro, en un balcón.

Ella era una australiana que qu
ería conocer los san fermines en vivo y directo. Era una chica estupenda, Kayla se llamaba. Con sus 185 centímetros de altura, sus pantalones blancos sanfermineros muy ajustados, blusa también blanca con unas ligeras gotas de vino muy propio de estas fiestas, un sombrero de ala ancha, una pulsera de piel de serpiente y el pañuelo rojo anudado a su cuello. Kayla me dejo completamente embobado. El destino hizo que nos conociéramos allí, bebiendo del mismo chorrito de vino de la misma bota. Pero Kayla se empeño en preguntar lo que nunca debió preguntar...

-¿Tu correr los toros?..me dijo con un castellano sinceramente malo.
-Ejeenn!..¿yo? por supuesto, faltaría mas. Todos los años corro delante de los toros notando el roce de sus astas en mis muslos. Estoy lleno de cicatrices.
-Ohhh!! valiente valiente, tu ser muy valiente. Tu ser como un toreador!
-Mas o menos le dije

-¿Tu llevar capota?
-Pues mas bien no, solo llevo el periódico.
-Mañana te veré darling toreador, my love. Estar yo en balcón, encima de churrería,.mmmmm!..that rich.
-Esta bien, pero estate atenta porque pasare como un rayo, soy el que lleva una ikurriña en la espalda.
-Oh, Ok dear friend!

La verdad era que yo no había corrido un encierro en mi vida, pero bien por el afán de sorprenderla, o que me había sentado el vino muy mal, termine diciéndola que yo era un corredor experto.

A la mañana siguiente para las siete estaba con unos de la cuadrilla cantándole al Santo patrón, periódico en mano, la canción de siempre, esa que dice,."A San Fermin venimosss por ser nuestro patroooon...etc, etc." Tenia un sueño terrible y las piernas me temblaban. Me había acostado tarde y madrugado mucho. La resaca que tenia era terrible.

Nos colocamos en la calle Estafeta, e Iñaki me dijo:..tu tranki que ya te avisare. Sonó un chupinazo que de lo poco que sabia, creo que era el cohete que indica cuando sale la manada del toril o como se llame.
Pasaban los segundos y allí seguíamos esperando, haciéndonos los duros. !!Ahora, Ahora, que ya están aquí!! grito Iñaki y echamos a correr como locos. Yo no corría de esa forma desde las manifestaciones, cuando nos seguían los polis. Miré hacia atrás para medir distancias y fue ahí cuando lo vi. Era un toro como un ferrocarril de grande el que me seguía. Con una cornamenta que por un momento me pareció que ocupaba todo el ancho de la calle. Tenia una mirada extraña, como diciendo,..tu no te me escapas cabroncete! Y no. No me escape. Note como algo me cogía del culo, -con perdón- y me hacia elevarme. Tanto me elevo, que llegue al primer piso y así pudo verme Kayla.

-Oh my love, my toreador, that brave you are (que valiente eres)..Me dijo al verme a la altura de su balcón. It will wait for you (te esperare) continuo diciendo.

Fue lo único que le escuche. Después caí dentro del portal número doce de la calle Estafeta. Algún vecino me echo algún euro pensando que era un mendigo. Tenia el pantalón desgarrado y todo me daba vueltas.

Los amigos vinieron y me dijeron:..¿pero que haces ahí tirado?...Joder como corrías, creo que el toro te ha embestido por hacerle correr tanto.

-Si, si, tu riete pero tengo el culo despellejado del golpe.

-Venga!,,vamos, llamale a tu Kayla y desayunemos chocolate con churros, que ya es hora.

-Tienes razón, disfrutemos que queda menos para el pobre de mi.

-!Kaylaa!!..bajaaa!! que el toreador te lleva de churros

-Hummmm...very very rich...


arkaitz


-VOTAR-

jueves, 8 de julio de 2010

San Fermin

PAMPLONA ESTA DE FIESTA

El viejo reloj del ayuntamiento de Iruña marca las doce del mediodía, el cohete se enciende y sube hasta las nubes. Su potente !Pummm! hace que los corazones salten de alegria. Los navarros, los pamploneses y todos los que estos días nos encontramos por aqui. estamos alegres y contentos. Es san Fermin. La fiesta ha comenzado. !!Gora San Fermin¡¡

lunes, 5 de julio de 2010

Un Domingo de Regatas


El silencio es total. Los trece remeros más el patrón guardamos silencio. Solo se oye el ruido del mar y la respiración de tus compañeros. A lo lejos, pero muy a lo lejos, se escuchan los gritos y cánticos de los aficionados. Te escupes en las manos y sujetas el remo con fuerza. Lo sueltas y lo vuelves a agarrar intentando coger la mejor postura. Intentas relajarte pero la tensión es total. Te colocas bien la visera por décima vez. Te encuentras nervioso, con ganas de que el juez que esta en una embarcación baje la bandera que la tiene en alto para dar la salida. Son segundos los cuales parece no pasar nunca. Intentas abstraerte de todo, solo tus ojos miran hacia arriba buscando la cara del patrón para ver cualquier señal en su rostro. Falta muy poco para la salida. Henos quedado en hacerla muy rápida, lo mas rápida que podamos, es lo que nosotros llamamos la arrancada, que suele ser de una duración aproximada a 50 segundos remando a un ritmo muy alto.

De pronto oyes el grito del patrón diciéndonos..!!Vaaaa!!!. Das con fuerza la primera palada. Suele ser rápida, corta y potente. Cuesta coger el ritmo deseado, pero solo son un par de segundos, enseguida te ves empalando bien el remo. El patrón te va marcando el ritmo con gritos en euskera,..bat, bi, bat, bi...

Sin darte cuenta han pasado los 50 segundos de arrancada y el patrón te lo indica para ir cambiando de remada y bajar a lo que llamamos palada de estabilización. (Luego, mas tarde, ya en el puerto nos dirán que hicimos los 50 segundos a unos 48 paladas por minuto.)
Esperas ese momento para coger el ritmo que te mandan. Ahora es el momento de recuperarte un poco, de coger aire. Las paladas son más largas, potentes pero largas, y mas tranquilas. Las sienes dejan de palpitar. El corazón se tranquiliza un poco, bajan las palpitaciones, intentas recuperarte un poco.

El tiempo pasa rápido y lento, son sensaciones extrañas, pierdes la relación tiempo/espacio/distancia. Hay tramos que se hacen eternos y otros son muy rápidos. Vamos en dirección contraria a las olas. Cada vez cuesta mas mover la embarcación. Ésta baila mucho, salta sobre las olas, estamos en alta mar, hemos salido de la bahía. Los constantes gritos del patrón se mezclan con el sonido de las respiraciones. También con algunos juramentos. Con el roce del remo sobre el tolete. Con el chapoteo del agua producido por los remos...

Enseguida te encuentras en la ciaboga. El patrón marca atención con fuertes gritos. El proel deja por un momento su labor de un remero mas y toma protagonismo, es el que tiene que meter el remo por proa y hacer palanca para, junto con el patrón, girar la embarcación. Las traineras disponen de una quilla o fondo un poco más redondo, lo que hace que el giro seas mas rápido. Notas el roce de la baliza contra la embarcación, casi esta tumbada la baliza por el empuje de la trainera. El giro sale bien, la ciaboga esta dada. Hemos completado la mitad de la distancia, 1,5 millas marinas (2.778m). Ahora remamos a favor de las olas y eso se notará.

Si el patrón es bueno, que lo es, intenta llevar la embarcación por corrientes favorables y por zonas de olas no rotas. Con ellas empujando por popa, se cogen las llamadas txampas que entre nuestra remada y ellas, avanzamos mucho en poco tiempo. Las fuerzas a estas alturas de la regata están muy mermadas. Seguimos con paladas largas y fuertes. La boca se seca y te cuesta tragar la poca saliva que segrega.

Las balizas de meta están visibles ya. El patrón nos pide un esfuerzo extra, o sea, una txampa final, hay que dar lo poco que nos queda. Ahora estamos en plena bahía, la cual parece una piscina. No hay ninguna ola.

De nuevo las sienes te palpitan, el corazón te late al máximo, la respiración se hace mas difícil, no encuentras el aire que necesitas.
Atraviesas la línea de meta y te dejas caer encima del primer compañero que tienes al lado, el hace lo mismo. Alguno al intentar mojarse cae al agua. Te das cuenta que estas casi en la orilla de la playa, hay bañistas alrededor, la marea esta bajísima y las balizas estaban fondeadas casi en la orilla.

Cuando nos recuperemos un poco, cogeremos nuestros remos y pondremos rumbo al puerto, una buena ducha nos pondra como nuevos.

Se me olvidaba decir que entramos los segundos.

arkaitz


-VOTAR-

viernes, 2 de julio de 2010

Ayer me compre un bañador




Ayer por la tarde hice algo que llevaba tiempo intentándolo y nunca podía; ir a un comercio y comprarme otro traje de baño. Los dos que tengo me quedan algo pequeños, solo algo, eh! y resultan algo incómodos. No penséis que es por gordura, no, eso no,..es por ensanchamiento muscular. Los jóvenes crecen en altura y yo por ejemplo ensancho muscularmente con los años. El ejercicio físico tan importante en la vida ha hecho que con los años mis músculos de cintura y muslos hayan crecido en su diámetro y los famosos flotadores o michelines de la cintura, que para unos es pura grasa, lo mío sea puro músculo concentrado en dicha zona. Claro! tanto músculo formado durante el año hacen que llegado esta época los bañadores me resulten incómodos por sus apreturas.

Ya en el comercio, a la dependienta le dije si no seria mejor un bañador de neopreno, por eso de sujetar mejor la musculatura, pero ella insistió en que para mi era mejor un bañador tipo porno, o sea con muchas equis, según ella un XXXXXL. A mi particularmente me pareció excesivo tantas equis, pero ella era la profesional y sabría más.

Me lo pobre, por cierto en un probador con una cortina muy pequeña. Cuando estiraba de un lado dejaba al descubierto el otro y al revés, cuando tiraba del otro y se me veía por el lado opuesto, total que todos los clientes que había en el comercio vieron antes que yo como me quedaba el bañador.

-Oiga señorita, -le dije- este bañador no tiene esa braguita como de redecilla? los que tengo en casa lo tienen!
-No, no la llevan, es la última tendencia, la libertad de movimientos. -me contesto-.
-Ya ya, que moderno..jeje..-le dije-.
-Señorita, usted disculpe, pero sin la braguita esa de redecilla llevare mi masculinidad como si fuera una campana en fiestas tocando alegremente, anda de izquierda a derecha la muy feliz!.
-Señor! a eso me refiero cuando digo la libertad. -me contesto-.
-Joder, con esa moda de libertad que me habla, terminare con dolor libertario en la zona varonil!!

-A ver señor,..dejeme ver!..Muy bien señor, le queda muy bien, muy masculino y permitame que le diga, también muy sexi. Ahora esta usted a la moda.
-Bueno señorita, no exagere, eso se lo dirá usted a todos, es usted una gran vendedora. Además le haré caso, veo que esta muy informada sobre las últimas tendencias. Pero aparte de la libertad de que usted me habla, no cree que se me meterán las medusas en los bolsillos?..porque tiene unos bolsillos enormes, parecen alerones, me llegan hasta las rodillas.
-Es la moda señor, son bolsillos impermeables donde puede guardar el tabaco, el bronceador e incluso un peine. -me contesto ella toda muy seria-
-!Pero si yo no fumo!! Bronceador no utilizo, aunque reconozco que hago mal..y peine!..peine tampoco uso en la playa. Además me frenaran a la hora de nadar, cuando se llenen de agua tendré por lo menos cuatro litros de agua en estos bolsillos. Pero en fin!..todo sea por la moda.
-Y ya para terminar, y usted perdone señorita,.le encuentro al bañador excesivamente largo, me llaga hasta los tobillos!
-Usted no se ha fijado en los surfistas?..fijese y vera que los mejores llevan la pierna del bañador muy larga.
-Le comprendo, sé que me habla de la última moda en bañadores, pero tengo la sensación que al pasear por la orilla se me engancharan los mejillones a los bajos del bañador.
-Jajaja.que cosas tiene usted, que gracioso. -me dijo aquella chica joven riendose y echándose el pelo hacia atrás-
-Esta bien, me lo llevo, me ha convencido.

Pagué los 152 euros que costaba aquel bañador Calvin Klein y me fui de allí. Me fui con la sensación de que aquel bañador no me lo pondría nunca. Con la sensación de tener poco carácter y con la sensación de que a mi no me pueden poner una vendedora joven, guapa y con aquella risa tan natural, es superior a mi.
-Adiós señor, que tenga un buen día de playa.
-Gracias, pero no se si me atreveré a bajar a la playa con este bañador tan florido.
-Recuerde señor, tendencia hawaiana
-Si, si hawaiana... Gracias y adiós.

arkaitz


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