"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 28 de febrero de 2010

Leyes insólitas en el mundo

Cada país es un crisol de tradiciones, costumbres y leyes que lo hacen particular y diferente a ojos de los demás. Es esta diversidad la que motiva, en muchas ocasiones, a los turistas a viajar a otros lugares, visitar otras ciudades y conocer otras culturas.

Pero, en algunos casos, este afán por descubrir provoca que el confiado viajero se encuentre con determinadas normas cívicas que chocan con la concepción que uno tiene del ideal de justicia. Son una serie de leyes u ordenanzas que se han perpetuado en el tiempo, ya sea por tradición o por convicciones sociales o religiosas, que, en muchos casos, no se cumplen a rajatabla y que siguen siendo tan válidas como las demás.

De este modo, hay todo un listado de leyes que podrían ser calificadas, como mínimo, de insólitas o extravagantes, ya sea por su contenido, por sus destinatarios o porque son más propias de otro tiempo y están fuera de lugar.

El ámbito que se lleva la palma a la hora de ser legislado por esta serie de normas insólitas es el sexo y sus diferentes prácticas. Sin duda, Estados Unidos aglutina un sinfín de este tipo de leyes heredadas, en la mayoría de los casos, de la época colonial. Así, nos encontramos con que en Arkansas está prohibido poseer dos vibradores. Claro que, a falta de artilugios mecánicos, uno siempre puede optar por la solución unipersonal, aunque se debe tener en cuenta que la masturbación está tipificada como delito en muchos estados.

Si es usted mujer, piensa mudarse a Estados Unidos y vivir con amigas en Ohio o Pennsylvania, tenga en cuenta que, en estos dos estados, se las puede acusar de regentar un prostíbulo si habitan cinco o más mujeres en la misma casa. Además, el sexo oral y anal, consideradas prácticas aberrantes en otras épocas, siguen figurando como faltas o, incluso, delitos en los estados de Carolina del Sur, Arkansas, Utah o Dakota del sur, entre otros.

En Colombia, ciertas tradiciones estipulan que, en la primera noche de un matrimonio, la madre de la contrayente debe estar delante para confirmar la consumación de la unión. De no ser así, el matrimonio podría ser considerado inválido. Mientras, en Bolivia, está penado que un hombre mantenga relaciones sexuales con una madre y su hija al mismo tiempo.

En Bahrein, un médico no está autorizado a examinar los genitales de una mujer directamente, por lo que tiene que hacerlo valiéndose de un espejo para poder observar la zona en cuestión.

Una de las normas más sorprendentes -por no decir machista- es la que estipula que en Memphis, Tennesse, si una mujer conduce un coche, un hombre debe precederla agitando una bandera roja avisando al resto de conductores y viandantes de que ésta se aproxima.

Pero, como no siempre el género femenino tiene por qué salir perdiendo, hay ciertos casos en los que ellas salen beneficiadas. En el estado de Idaho se establece que si un hombre regala a su novia o mujer una caja de bombones, ésta no puede pesar menos de 22 kilos.

Por otro lado, la zoofilia también está recogida y regulada en las leyes de todo el planeta. De este modo, la ley islámica señala que un musulmán no puede comerse un cordero con el que haya mantenido relaciones sexuales con anterioridad. En el estado de Virginia se estipula que un hombre no puede tener sexo con un animal si éste pesa menos de 15 kilos, mientras que en Florida está prohibido hacerlo con un puercoespín. Además, en Líbano se permite a los hombres mantener relaciones sexuales con animales siempre y cuando éstos sean hembras. Si son machos, uno debe andarse con cuidado, ya que podría ser condenado a muerte.

En fin! que como veis, hay leyes y costumbres para todos los gustos. Eso si! ahora habiendo sido advertidos de como se las gastan por este nuestro mundo, pensaros muy bien a donde iréis a pasar las vacaciones. Yo simplemente os aviso eh!, que conste.

arkaitz

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martes, 23 de febrero de 2010

El Sueño

Me desperté por el frío que sentía en los pies. Los tenia mojados. Estaba tumbado en la arena y me había quedado pensando con los ojos cerrados, la marea había subido y...me hizo espabilar.

Me incorpore rápido, cogí las deportivas la chaqueta y me retire hacia atrás a salvo de las pequeñas olas que acariciaban la orilla. El ruido que producía ese roce del mar sobre la arena era relajante. Todo acompañaba a la tranquilidad. El silencio sólo lo rompía ese sonido rítmico de las pequeñas olas al golpear contra la arena de la orilla.

Me encanta ver a los peces muy seguros ellos de no correr peligro por la ausencia del hombre, acercarse hasta la orilla, casi donde no hay ni un palmo de agua y verles saltar, parece que lo hacen por estar contentos, por jugar, pero imagino que lo harán buscando alimento. Serán Pantxos o Korkones lo más seguro, aquí en Zarautz hay muchos. Es bonito verlos juguetones sin el peligro de los bañistas que invadimos su espacio.

sábado, 20 de febrero de 2010

El dedito de Aznar

¿Pero que le ocurre al Sr. Aznar? ¿Quizás le sienta mal algún medicamento? ¿Ya no puede con los 2000 abdominales?..o es que ha echado barriga y no le entra el chandal?..por qué no es normal que el mismo hombre que antes solía decir,..!Váyase Sr. González, váyase,..ahora le haya dado por,..-send all to take for the bottom- (mandar a todos a tomar por el culo), -con perdón-,.poniendo el dedo corazón mirando al cielo. ¿Eso le enseñaron en el colegio? a saber donde lo habrá metido. Igual en la nariz mientras esperaba un semáforo en rojo, o en la oreja cuando le pica, buaagggg!! que asco! Por dios, pero que expresidente nos ha quedado. Que paciencia. Ese no se nos va ni con agua hirviendo. Se nos ha sentado en la poltrona de los ex y esta más a gusto que Dios.
Ya se le veía ciertas maneras no muy ortodoxas. Poniendo las piernas encima de la mesa estando con Bush y con un enorme puro en la boca. Subiéndose a cualquier islita que encontraba, Metiendo el bolígrafo por el escote de una reportera. Y lo que es peor, jugando a las guerras.
A Zapatero le dice que no puede ser capitán de los bomberos porque es un pirómano. Le ha dado por decir que la gente no pude vivir sin el, o como lo diría él en ingles, -there are the people who seems that it cannot live without me-. !Ahi queda eso! como le gusta hablar en las conferencias, con un ingles macarrónico, al más puro estilo liverpoolalconbendas!
En fin! que no sabe estar sin dar la nota. Y no es solo él, tambien alguna compañera de partido le da por llamar hijoputa a vete tu saber quien. Total!..que debe ser de familia, de familia política, claro esta!

Sr. Aznar, estese tranquilo. Juegue a la petanca. Eche su partidita de mus. Pasee con la Botella, su mujer. Pero estese en la sombra. Deje a los demás tranquilos. Y si tiene "morriña" por la presidencia, pues se presenta para las próximas elecciones, y listo. Jejeje... Jose Mari, eso último es broma eh!!
Agur

arkaitz

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Sorry Seems To Be The Hardest Word

video


Sorry Seems To Be The Hardest Word (Elton John)

(Perdón parece ser la palabra más difícil)



arkaitz

domingo, 14 de febrero de 2010

el otro San Valentin

Hola amor, felicidades, hoy es nuestro día, el día de los enamorados. ¿No me dirás que no lo recordabas? Sí, estoy seguro que te acordabas. Lo que te ocurre es que eres muy tímida y te dá apuro todo esto relacionado con San Valentin,...pero mira, mira lo que te he comprado, un precioso anillo. Con tu mirada siempre me decías que lo querías. Sé que lo viste en esta revista. Pero,...¿tú no me has regalado nada?..que raro!..bueno, dejalo dejalo, con tu mirada ya tengo bastante, estoy satisfecho. Tus ojos y tu mirada es el mejor regalo que me puedes hacer amor. Dame la mano. Que fría la tienes por dios, dámelas!, yo te las calentaré. Sabes!.hoy tienes un color especial en las mejillas, estan más palidas, ¿estas bien? ¿te encuentras bien? Mira!..he comprado esta pequeña bandeja de pasteles. Sólo son cuatro, dos para cada uno, hoy es un día muy especial. Te quiero cielo. Hoy es San Valentin, el día de los enamorados y tú y yo nos queremos como dos adolescentes. Sabes amor!,.al entrar te he visto un poco extraña, como si hubieras adelgazado, y estas un poco pálida. Va! no será nada, enseguida se te pasará. Dame un beso cielo. Pues juraría que ahora estas más delgada que cuando he entrado. Estas,..como te diría yo,.como menguando. Tienes las manos blandas. A ver la tripa..sí, la tienes fofa. Y también los pechos más pequeños. Y los muslos, estos no son como los de ayer, tersos, los tienes flacos y blandos. Coñooo!!..pero si estas pinchada!! Si estas perdiendo aire! Es terrible, ya ni las muñecas hinchables las hacen duraderas. No te preocupes cariño, ahora te pongo cinta adhesiva y te soplo para hincharte de nuevo. Quedarás como nueva, hermosa como siempre. Felicidades amor. Te quiero.

arkaitz


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viernes, 5 de febrero de 2010

Los goles en el fútbol y la natalidad

Es acojonante! Aqui solo se echa un polvete cuando gana tu equipo de fútbol. Manda huevos!
Os acordáis de aquel gol de Iniesta en la copa de Europa? pues aquel gol ha hecho que en Cataluña la natalidad haya subido el 50%. Después de aquel tanto, y contando 9 meses a partir del gol, han comenzado a parir cosa fina las mujeres catalanas. No paran. Si es que cuando a los sesudos estudiosos del comportamiento humano les da por pensar, y decir que el fútbol es algo mas que eso,.fútbol, que tambien es pasión, y esta pasión esta integrada en nuestro corazón, en nuestras vísceras, en el trabajo, ...van a tener razón. Hasta incluso no hace mucho reconocieron que un gol de nuestro delantero influía en las pulsiones de nuestras energías sexuales, el libido. Siempre desde la óptica freudiana, claro está! Es por eso que el meter un gol Iniesta en aquel partido y empezar todos y todas a fornicar como locos, fue todo uno.

Como cambian los tiempos. Antes, cuando un delantero cualquiera metía un gol, todos los hombres de las casas se juntaban en el bar para cantar y celebrarlo hasta estar moñigas perdidos. Ahora es mucho mejor, ahora el fútbol tambien les gusta a las mujeres, y en los hogares se vive con verdadera pasión un partido de fútbol. Y cuando nuestro delantero, porque es nuestro delantero eh!, que nos costo un huevo eh!..va y mete ese ansiado gol..toda la familia unida salta alborozada, y estalla el éxtasis hogareño gritando,..!Goooolll!!,.por toda la casa.
Entonces ese Mariano. Ese pedazo de marido. Ese machote de la casa,..le dice a su mujer entre cánticos y jolgorio,....--!Maria Antonia, ese golazo se merece un polvete, venga!..quita el mantel y echemos un cañete encima de la mesa. Y además Antonia, no solo eso,..pon la pancarta bien alta y ponte la bufanda del club que yo llevo el gorro y el calzoncillo con la insignia del equipo.
Algunos los hay que sacan la cámara compacta y se toman una instantánea los dos en bolas y con la bufanda del equipo al viento mientras echan el polvete. !Mariano, por favor, que vergüenza, si solo llevo tapada la garganta y es por la bufanda!-.....-No importa mujer, todo sea por los colores de nuestro club. Y espera que vean la foto en Picasa y el vídeo en Youtube cuando los cuelgue, nos pondrán la insignia del club. -Hay Dios mío Mariano, que te pierdes!- A tomar por el culo Maria Antonia!, un día es un día y hoy hemos ganado 0-2. Hoy es un día grande mi, querida Antonia,..pero continuemos...ñaka! ñaka! ñaka! ñaka!!

Si señor!! ese es mi Mariano, con dos cojones!!

Si echáis la vista un poco para abajo, (clik, please) veréis un post que escribí sobre un articulo de un columnista gabacho que decía que los más pajilleros de Europa éramos los españoles.
Ese mito se ha acabado. Los españoles si no hacemos más el amor será porque nuestros delanteros no meten goles, porque son unos mantas,...en el preciso momento que lo hacen, nos transformamos y somos verdaderas fieras del amor. Engendramos al ritmo de !Gooolll!! y eso no lo pueden decir en todos los países.

Envidia, que hay mucha envidia.

!Viva el polvete futbolero!!

arkaitz


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martes, 2 de febrero de 2010

....más información sobre el pelo de Berlusconi (de nuestro corresponsal)

Desde Italia de nuestro corresponsal.

El otro día informaba sobre el misterioso caso del pelo del premier italiano Silvio Berlusconi que aparece y desaparece como el sol en un día de tormenta. Que si era peluquín o que no lo era. Que si era del golpe que le dieron con la maqueta en el careto. Que si es caspa agresiva seborreíca. Aqui en Italia, todo son conjeturas.
Según las últimas informaciones a las que he tenido acceso, todo debe tratarse por los malos momentos económicos que atraviesa el primer ministro. Verónica Lario, junto a Silvio, comparecieron durante veinte minutos ante un juez del Tribunal civil de Milán para iniciar los trámites de su divorcio. Todo hace pensar que la ex actriz le va a dejar al premier, como vulgarmente se dice, en pelota picada, pues el cabreo que tiene es mayúsculo.
Como sabrán ustedes todo comenzó cuando Verónica, la mujer de Berlusconi, tuvo conocimiento de las juergas del premier con prostitutas de lujo en su residencia romana y los cariños que le daba a la jovencisima Noemi Letizia en la fiesta de esta por sus 18 cumpleaños. Joven que le trataba de "Papi" al premier,..mmmmm!!. Me he podido enterar tambien que Silvio le dijo a su mujer cuando esta le cazo con la joven de 18 años:..!Ma è una piccola ragazza che ha giocato con me !...(pero si es una pequeña niña que jugaba conmigo),.a lo que Verónica le contesto,...!E un uovo sotto mamón, quello lo direte a tutti!,..(y un huevo somamón, eso se lo dirás a todas) y ahí se termino todo.
Ahora Verónica Lario ha pedido un divorcio con culpa al acusar a su marido de haberla traicionado y ha pedido una pensión compensatoria de 3,5 millones de euros mensuales, mientras que Berlusconi ofrece 200.000 euros al mes. Tambien he sabido que Berlusconi ha depositado ya entre 60 y 70 millones de euros en las cuentas de su esposa para la manutención de los tres hijos nacidos del matrimonio.
Total!..que el premier no tiene ni un euro y que sus peluquines son de bajísima calidad. Antes se compraba peluquines con una resistencia al viento equivalente a 250 kh y ahora justo con un soplido se le cae al suelo. De ahí esa imagen que hemos podido ver estos días con y sin peluquín.
Y sabéis que? que en fondo me da pena el pobre hombre. Tanto dinero y sin pelo.

Arkaitztino Bresciani, informando desde Roma.

arkaitz.

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