"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



viernes, 29 de enero de 2010

¿Que ocurre con el pelo de Berlusconi?

El pelo del cavaliere desaparece casi de un día para otro, como atestigua "La Repubblica". Los italianos, intrigados, se preguntan qué ocurre en la zona capilar del primer ministro, que mostraba un aspecto sospechosamente diferente en cada aparición pública de los pasados 23, 25 y 27 de enero.

El pelo del primer ministro de Italia, Silvio Berlusconi, aparece y desaparece como por arte de magia.

El pasado 23 de Enero, Berlusconi, que tiene 73 años, apareció ante las cámaras sin aparentes signos de calvicie durante la boda de una de sus ministras,Mariastella Gelmini, que es la titular de Educación.

Este lunes pasado, día 25, el "premier" fue fotografiado con la cabeza más despejada de lo normal.
Este problema fue rápidamente resuelto, tal y como muestran las imágenes tomadas anteayer con ocasión de la Jornada de la Memoria de la Shoah.

Ahora, todos los italianos se preguntan en el trabajo, la cafetería, en los ascensores, en las tertulias,...¿pero que le pasa a nuestro primer ministro?, ¿será un doble?, ¿será un doble calvo? Un día aparece con el pelo todo engominado y al siguiente no hay ningún pelo que engominar,..¿como es posible eso??

Muchos ciudadanos piensan que del golpe que recibió el día 13 con la replica miniatura de la catedral de Milán en todo el careto, ha sido el causante de ese fenómeno que es la desaparición y aparición del cabello de Berlusconi. Sus enemigos se han adelantado a decir que le estaban arreglando el peluquín. Lo cierto es que no se sabe con certeza la verdad de ese fenómeno. Solo se dispone de esas imágenes gráficas y poco más.

Arkaitztino Bresciani, corresponsal en Italia


arkaitz

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lunes, 25 de enero de 2010

La SAGE y las Peluquerías

"La SGAE pide dinero a un peluquero de L'Hospitalet por poner la radio en el local.
.....un inspector de la Sociedad General de Autores (SGAE) entro en su peluquería y le dijo que para poner música en el comercio tenía que firmar un contrato y abonar una cuota mensual, de entre 6 y 12 euros al mes, y le amenazó con acciones legales si no lo hacía".

El viernes pasado me corte el pelo. Me dejaron de lo mas guapo. Tenia un tupé de esos que te tapan un ojo y no ves ni hostias, al estilo de Jesús Hermida, y claro!,.uno ya estaba hasta el gorro de tener que estar como un soplagaitas soplando, valga de redundancia, y ahora estoy mucho más cómodo. Veo mejor por el visor de las cámaras. Ya no me salen desenfocadas las fotos y a las chicas las veo enteras, cosa que antes les veía la mitad, o sea, un solo brazo, una teta y una pierna, y claro!, no es plan.

Pero mi corte de pelo no es noticia, la noticia es lo que me ocurrió en la pelu. Entré como siempre donde Iñaki, mi peluquero de siempre, al que voy desde pequeño, cogí el periódico y me senté en el sillón de la poda. Iñaki iba a lo suyo poniéndome la tela esa negra (antes solía ser blanca) que te la meten por el cogote por eso de los dichosos pelos.., mientras yo fisgoneaba el diario. De pronto Iñaki me dice,..¿Has traído el transistor?...¿Que transistor?..le conteste totalmente sorprendido,..¿No has leído la nota en la pared?...¿Cual? ¿Que pared? ¿Que nota?...!Esa!!..y me señala un papel pegado con cinta adhesiva en la pared que decía,.."El que quiera música que silbe o se la traiga puesta"...!Coño!!...le dije,..¿Pero que haces poniendo eso ahí??..¿Estas loco? ¿Que chorrada es esa?..No es chorrada, es que los de la SGAE si se enteran que pones música ambiental para los clientes te meten un puro que en dos días cierras el comercio. !Hostias!....le dije.....¿Pero es verdad eso?..estan majaras?.... No, majaras no, solo quieren cobrar por poner la música de sus socios. Joder!..¿pero tambien en las peluquerías?,..pero si pagamos canons por todo, por los CDs, por la impresora, por el móvil, por la cámara de fotos. Coño, que quieren mas?..y me contesto Iñaki,..Pues nada, quieren que te silbe a la oreja.
Me quede de piedra. Le dije,....Mira no les pagues nada, pero por favor mejor no silbes nada, que me das frío en toda la oreja. Vale Arkaitz, no te silbare, pero reconoce que la peluquería esta muy silenciosa sin la música. Calla calla y sigue cortando.
Oye Arkaitz, continuó Iñaki diciéndome,..Lo que si hago es vender pilas alcalinas, por si a algún cliente se le queda el transistor sin ellas. ¿Tu crees que tendría que cargar algún canon por las pilas a la hora de cobrar? Pues no lo se, yo pienso que como pieza fundamental que es para escuchar música, si que cargaría. Ya sabes Iñaki, todo lo que huela a música lleva su canon encima. Mira, sin ir más lejos. El otro día un vecino mío que es director de orquesta, se compro una batuta y le cargaron el canon. Creo que hasta los árbitros de fútbol pagan el canon por lo pitos. Jesús Arkaitz, hasta donde estamos llegando por dios! No te puedes hacer una idea, o sea que haces bien vendiendolas Iñaki, haces bien.
Sabes lo que te digo Iñaki, que llegará el día que en los funerales tendremos que pagar un canon por poner música de difuntos. Y los niños otro canon por la música de los tiovivos. Y te digo otra cosa más?..pues que bastantes artistas estan hasta los huevos porque no han visto nunca y siguen sin ver, ningún dinero de la SGAE. ¿Donde esta lo que recaudan? Pues no lo se Arkaitz, imagino que en los bancos. Mira Iñaki, yo lo que creo es que como muchos ya no cantan en teatros y en fiestas, pues querrán acaparar el mercado de las peluquerías y cosas así. Por ejemplo;...imagínate a la Karina con un pequeño tablado cantando aqui, en tu peluquería. Y al Ramoncín en los funerales desde el coro interpretando temas de difuntos. Y en las bodas solo podrán cantar ellos, nadie más. Imagínate al T.Bautista con los teclados mientras bailan los novios. Todo un puntazo.
Oye Arkaitz, pues ahora que me lo dices voy a poner unos focos por si viene la Karina a cantar a la pelu. Si si y harás bien, hombre precavido.
Oye, hablando de todo un poco, que guapo me has dejado.
Se hace lo que se puede, ya lo sabes.
Hasta otra Iñaki.
Agur Arkaitz.

arkaitz


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miércoles, 20 de enero de 2010

Haití y San Sebastián

Tenia pensado escribir sobre mi fiesta, nuestra fiesta, la fiesta de todos los donostiarras. Hoy es día 20, día de San Sebastián. Hoy comeré con mis amigos y amigas de cuadrilla en la sociedad. Ayer tambien cene con ellos y luego salimos en la tamborrada. Hoy de nuevo saldré en una de las muchas tamborradas que se celebran por los cuatro costados de la ciudad, y beberemos champan y aunque yo no fumo, solo por salir en la foto y echar unas risas, me pondré un puro en la boca. San Sebastián esta vestida de azul y blanco. Donostia esta de fiesta.
De todo eso tenia pensado escribir, pero una foto, una de las muchas fotos que he visto estos días, y una concretamente hoy, me hace dejar de escribir sobre mi fiesta. Como os podréis imaginar la foto era de un pobre niño sin vida en los brazos de su padre. Todo esto en Haití. Ciudad con ausencia de cualquier autoridad. Con pillaje, asesinatos, caos, desolación, la propia Haití es un enorme cementerio. Los reporteros lo tiene fácil para tomar imágenes impactantes, enfoquen sus cámaras al punto que sea, siempre se encontraran con cadáveres, zombis deambulando, peleas, saqueos, destrucción, bebés heridos, niños que gritan desgarradamente, padres que envuelven en trapos a hijos muertos... Y nosotros nos tapamos los ojos ante esas imágenes. No damos crédito que pueda estar ocurriendo eso en una parte de un mundo en el que nosotros formamos parte. ¿Y las medicinas, donde estan?,.nos preguntamos, ¿Y los alimentos?..y los médicos, los soldados, bomberos..donde estan metidos? Pues resulta que de todo eso hay, pero los aeropuertos estan sin jefes, que los aviones militares del poderoso país de al lado tienen prioridad, la frontera de la república vecina se cierra por las noches e impide el paso de los convoys solidarios..etc.
Y todos nosotros viendo eso desde la distancia nos preguntamos cabreados,.!Pero que pasa!! ¿Que es lo que estan haciendo? o mejor dicho..¿Que es lo que no hacen?..Pues que todavía después de semana y pico del desastre en Haití no hay ni ONUs, ni ONGs, ni Bancos Mundiales, ni Uniones Europeas que organicen nada de nada en lo queda de ese país. Estarán peleándose por quien es el que mandará en las operaciones, quien será el jefe, el que diga aqui mando yo. Y mientras las pobres gentes de Haití ni tan siquiera pueden enterrar a sus muertos. Los que quedan con vida, se estan matando entre ellos por sobrevivir. Es terrible.
Nosotros desde nuestros televisores contemplamos atónitos como los jefes mundiales una vez más nos toman el pelo.
Como decía al comienzo hoy es fiesta en San Sebastián. En Haití se mueren. Yo colaboré buenamente con lo que pude,... y ahora me pregunto,..¿donde estará lo que yo aporte?..¿en que parte del camino se quedaría?...
Al hacer el ingreso del dinero en concepto de donativo en plan humanitario, la entidad bancaría se queda con una comisión. Los bancos se quedan con su porcentaje incluso cuando el ingreso es por una causa humanitaria. Es terrible como actuan los bancos.... ¿Por qué hay tanto ladrón suelto? ¿por qué estamos rodeados de jentuza de camisa blanca y corbata? ¿por qué hay tanto mandatario inepto?...

Hay una estrofa de un tema de Bob Dylan que dice:


...cuanto tiempo tiene un hombre que mirar hacia arriba
antes de que pueda ver el cielo?
...cuantos oídos tiene que tener un hombre
para que pueda oír a la gente gritar?
...y cuantas muertes se aceptarán, hasta que se sepa
que ya ha muerto demasiada gente?
...la respuesta amigo mío esta en el viento.
...la respuesta está en el soplo del viento.

arkaitz


sábado, 16 de enero de 2010

El urinario público

Lo que os voy a contar me ocurrió el otro día, y aunque no lo parezca es rigurosamente cierto. Hacia mucho tiempo que no frecuentaba un urinario publico, pero las ganas eran considerables y tenia la necesidad de aflojar la vejiga. Normalmente siempre aprovecho cuando tomo algo en algún bar, pero ese día no me daba tiempo de encontrar ese tipo de establecimiento, o sea que opte por un urinario publico cercano.
Baje las escaleras, abrí la puerta y antes de darme tiempo a cerrarla escuche una voz, -creo que de mujer-, que decía,.-!Cierra la puerta!!-..-Si si, estoy haciéndolo-,..le conteste. Me gire, y pude ver quien me lo había dicho. Era una señora muy gruesa, demasiado gruesa, estaba sentada y daba la impresión de que la silla le quedaba pequeña. Se movía de izquierda a derecha como intentando centrar bien el culo en dicho asiento.
Me miraba fijamente. De tres zancadas intente atravesar el pasillo de baldosa y azulejado blanco. Mi intención era llegar cuanto antes al primer urinario que habría libre. Pero como decía, solo fue un intento. La voz de aquella mujer gruesa me paro en seco. -!Que vas hacer!!-..me dijo..-¿Como?-.le conteste atónito, pues era obvio,..-!Que si vas a mear o cagar!!-..Joder!, me dejo perplejo la pregunta dicha de esa forma. Aquello me lo dijo con su brazo totalmente extendido y con metro y medio de papel higiénico colgando de su mano. -Mi intención es solo orinar-,..le dije,.-!Aaahh!-..contesto ella como el que se echa un eructo,.y guardó el metro y medio de papel higiénico en un cajón.
Me fui, esta vez si, por el pasillo blanco azulejado hasta el urinario libre más cercano, mientras escuchaba a la señora decirme;..-Y apunte bien y el chorro dentro eh!, que luego soy yo quien lo tiene que limpiar-...-!Señora!,..siempre acostumbro hacerlo dentro-..le conteste de mala leche.
Me posicione delante del urinario y comencé a miccionar,....!Ahhhh!....que placer, que ganas tenia, ya no podía aguantar más!..cerré los ojos levantando la cabeza,.los abrí de nuevo y por el espejo vi a la señora gorda mirándome. Se me corto todo. No echaba ni gota. -!Pero señora!.¿que demonios hace ahí fisgándome?..esto no es intimidad por dios!-....-Estoy vigilándole para ver si lo hace fuera-..me subí la cremallera de mal genio. Pase de nuevo por el pasillo azulejado blanco y le dije,.-¿Se debe algo?-.....-Si!,...es un euro con veinte centimos-.....-!Como?....pero si la última vez que entre en un lugar como este era gratis?-....-Creo que tu no has entrado desde que se utilizaban pesetas. Ademas que si en lugar de mear, llegas a cagar, te hubiera salido por dos euros-....-Puede ser señora, y que conste que es usted una desagradable. Gorda y desagradable...Adiós-..y me marche. Me fui con un euro y veinte centimos menos en mi monedero y con las mismas ganas de mear que cuando entre. Que mundo. Seguiré metiéndome en los bares para poder mear. Ahí tambien pagas, pero por lo menos tomas una copa mientras miccionas.
Adios

arkaitz

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miércoles, 13 de enero de 2010

El móvil irrompible

Lo que se llega hacer por vender cualquier cosa!. En este caso teléfonos móviles.
Este año, en la feria de lo último en electrónica, C.E.S, -Consumer Electronics Show (feria de electrónica de consumo, CES)-, que se celebra en Las Vegas EE.UU. unos fabricantes de móviles presentaban el teléfono irrompible. Estaban tan seguros de ello que hasta incluso prometían otro si se conseguía romper su teléfono.
A los responsables del "teléfono indestructible" se les ocurrió presentarlo ante la BBC, y un reportero de la misma agencia hizo lo que parecía imposible, hacer añicos el móvil indestructible,..horrorr!!
Al periodista de la BBC, -Dan Simmons se llama-, le dijeron que podía hacer lo quisiera con el, y ni corto ni perezoso lo cogió, lo hundió en una pecera de dimensiones considerables, para posteriormente y con todas sus energías, que eran muchas, golpearlo contra el acuario en un plan totalmente desproporcionado. Tan fuerte le dio, que ocurrió lo que se veía venir, Simmons logro lo imposible, lo destrozo. Lo que vendían como el primer móvil irrompible, estaba ahí tirado con las tripas fuera.
El de la casa vendedora, el de los teléfonos, con cara pálida y totalmente desanimado y desencajado, solo pudo decir,..!Joder, haciendo tanta fuerza, así cualquiera lo rompe!!.
Le dio el móvil prometido al de la BBC, cerro el stand de su empresa y se marcho,..eso si, prometió investigar donde estaba el punto débil del móvil. Eso se llama profesionalidad.

arkaitz

martes, 12 de enero de 2010

"Halo" de Belloncé


video

Hoy os pongo aqui este tema de Beyoncé. Me encanta la canción. Me encanta ella y su voz, y me encanta la letra del tema. Más o menos viene a decir que por muchos muros que pongas a tu alrededor e intentes encerrarte entre ellos, siempre llegara esa persona con su "aureola" de amor rompiéndolo todo. No habrá muros que se le resista, entrara con su aureola, su aura. Es el ángel. Es el amor, y no hay muros suficientes como para pararlo. Es una realidad. Es simplemente el amor.

domingo, 10 de enero de 2010

Los ahorros de Nicolae, a tomar por el saco

Una mujer rumana, en un intento por poner orden en su casa, decidió tirar a la basura unas botas viejas de su esposo. Sin saber, eso sí, que contenían los ahorros que el hombre había ido acumulando a lo largo de estos años, un botín que ascendía a 40.000 euros, según informan los medios locales y una agencia de noticias rumana Al parecer, la mujer, que vive en la pequeña localidad de Alba Iulia, estaba adecentando su hogar para las fiestas navideñas cuando arrojó los zapatos a un contenedor. Al volver su marido y percatarse de lo ocurrido, dieron parte a la policía, que se puso manos a la obra en la búsqueda del dinero.Los agentes descubrieron que una mujer había encontrado la bota y que había adquirido una cabaña por valor de 22.000 euros. La familia ha logrado recuperar 11.000 euros en efectivo, aunque los 7.000 euros restantes aún no han aparecido.
Según se ha sabido, y eso ya en plan chismorreo, se comenta que el marido le pregunto amablemente a su querida esposa,..Mihaela, ¿has visto tu unas botas que guardaba yo en un baúl?..a lo que esta le contesto,..!Cuales, ¿unas viejas, sucias y cochambrosas que estaban rotas?..Si..le dijo el pobre de Nicolae , -así se llamaba el bueno del rumano-,..Esas botas tan horribles, las tire a la basura..le contesto Mihaela como si tal cosa. Según un testigo y vecino de ellos, el hasta entonces pacífico Nicolae comenzó ante el asombro de la mujer y del propio vecino que estaba fisgando todo, a morderle en plan vampírico los zapatos de tacón a su mujer de forma desproporcionada y con muy malos modales hasta destrozarselos, ..hasta que se desplomo sin conocimiento todo lo largo que él era debido a la tensión.
Corre tambien el rumor que ante el enfado del hombre por la falta de las botas y el disgusto de la mujer por tener sus zapatos de tacón más mordidos que un filete en el plato de un pobre, estos, han abandonado los ensayos de los villancicos que con tanto cariño practicaban todos los días. O sea que estas navidades habrán sido muy tristes para ellos y él no habrá podido poner las botas bajo el árbol y ella sus zapatos de tacón.
Yo le diría a Nicolae, como si de un amigo mio se tratara, que ya no se puede ir guardando el dinero ni en botas, ni en los colchones, ni debajo de un ladrillo, ni en nada que no sea el Banco.
Todos a pasar por el aro, por ese gigantesco aro que se llama Banco.
Animo Nicolae, no te deprimas.

arkaitz

sábado, 2 de enero de 2010

La resaca de la Noche Vieja

Ya se nos fue el año 2009, y si os digo la verdad, ni me he enterado. Y si os soy sincero, lo que en otras ocasiones brindaba, cantaba, saltaba y besaba a todo el que se me pusiera por delante por el nuevo año, en esta ocasión no he sentido lo mismo. Me ha dado pena que se fuera este año tan usado ya. Aunque siempre me queda la duda si yo lo he usado mucho y todos sus días. Soy de la opinión que al año hay que estrujarle sus 365 días, no dejar ni un trozo de sus días sin utilizarlo. Cada día, cada hora de un día, es un trozo de vida y como tal no hay que desperdiciarlo.
No se si son los años, -cada vez que me miro al espejo tengo una cana más-, o qué me pasa, pero miro con recelo lo que se nos aproxima, o como se suele decir, que casi prefiero lo malo conocido que lo bueno por conocer,...me comprendéis, verdad?. Pues en estas estoy yo, con ciertas dudas.
Cuando se tiene 20, 23 o 27 años, no se piensa en nada de lo que te pueda ocurrir. No piensas en la teja, el tiesto o la antena de televisión que te puede caer en la cabeza y mandarte para el otro barrio cuando vas por la calle. Ni en el accidente de trafico que se puede tener y no volver abrir los ojos. Ni la muerte súbita por un infarto. Nada, uno se siente muy seguro a esa edad. La muerte la ves lejos, muy lejana, en el infinito. Ni siquiera se te pasa por la mente la palabra muerte.
Cuando llegas a una cierta madurez, más o menos a la que yo he llegado, a la madurez de las sienes grisáceas, ves que algunos amigos tuyos, o conocidos, o simples excompañeros de los estudios, comienzan a desfilar, a irse. Se van para mejores tierras quizás. Se mueren. Y ahí es cuando yo soy más receloso con los años que entran. Por eso es que me lo pienso más a la hora de festejar dicho acontecimiento. ¿Y si este año 2010 que acabamos de estrenar es el que el destino te tiene preparado para la sorpresa? ¿Y si le ha ordenado al de la guadaña que este año te abrace con su frío manto y te lleve con el ?..Joder!..solo pensarlo hace que se me caigan los calcetines y se me pongan los pelos de punta. Que miedo por dios!!
Y mira si estaba protegido yo el día 31 a las 12 de la noche, eh!!. En la copa del champan com la que se brinda el nuevo año, tenia todo el oro que llevo encima. Dos anillos, un collar de esos finos, un pendiente pequeño y una pulsera, que es de plata, pero yo ante la duda tambien la metí en la copa. Eso es lo que me dijeron los amigos y yo llene mi copa con todo eso. Particularmente me parece una cochinada y una guarrada, pero todo sea por ahuyentar a los espíritus. Tambien cambie mi boxer por un tanga rojo que compramos en los chinos. La verdad es imposible entrar con buen pie en el año con semejante tanga cuando notas que las tiritas tan finas se te meten por el c........ creo que me entendéis, no? algo muy parecido a lo que le ocurre a Nadal el tenista,....pues eso.
O sea, que si no es por una ingesta terrorífica de bebidas alcohólicas, creo que la entrada del año resulta totalmente funesta.
En la fotografía podeis apreciar un momento de la diversión en la Noche Vieja,....pero no os fijeis en mi persona que no tiene el más mínimo interes, fijaros en la composición de la botella de champan junto al fuego de artificio, es extraordinario, no os parece?
Hoy es día 2 y todavía tengo dolor de cabeza y una sed como un caballo troton producido por la resaca.
Ademas que me estan repitiendo las jodidas uvas todavia.
Feiz Año a todos.

arkaitz


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