"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



jueves, 5 de noviembre de 2009

El formidable consejo del Dr. Wilson, para dejar de tener tripa cervecera.

He aquí la formula milagrosa para disimular la tripa cervecera que nos recomienda nuestro Dr. Wilson

La cosa consiste en ir dejando de respirar poco a poco una vez aspirado una buena cantidad de aire. Coges todo el aire que puedas en tus pulmones, metes la tripa y cuentas hasta diez. Podrás comprobar como la tripa cervecera desaparece como por arte de magia. Te miras en un espejo mientras expeles el aire y ves como toda la tripa aparece de nuevo. !Que cosa más fea,.¿verdad??, te sientes mal, como un cerdo de dos patas,.. y piensas...!Yo quiero el método del Dr. Wilson!....Yo lo quiero!

Al día siguiente te atreves con el siguiente ejercicio. ¿Que cual es, os preguntaréis?....pues el mismo que el primero, pero esta vez andando por el pasillo de casa. Un ejercicio de más duración.

Una vez inspirado todo el aire que has podido y la tripa se te ha metido, comienza el ir y venir por el pasillo hasta que notas que el color rojo de tu rostro es muy acentuado y tiene toda la pinta de explotar. Eso puede ser síntoma de asfixia y posterior infarto. Dejalo entonces por hoy, que ya has hecho bastante. Date cuenta que son los comienzos, y tienen que ser lentos

Como te habrás percatado, mientras paseabas por el pasillo te has mirado en ese espejo que todos tenemos en esa zona de la casa, y has dicho,..!ooohh!!..que maravilla de ejercicio. Que pectorales tengo, y la tripa ya no se nota,..oohhh!! (Fijense en la fotografía el momento que nuestro protagonista se mira en el espejo. Que cara de satisfacción tiene)

Efectivamente, después de unas dos semanas de estos ejercicios, los pulmones de nuestro protagonista se le habrán acostumbrado a la falta de aire, lo que vulgarmente llamamos pulmones pánfilos o vagos, o sea, que pasaran olímpicamente de aire y zarandajas de esas, con lo cual podrá ir por la calle con el pecho bien alto y sin la horrible tripa cervecera. No podrá hablar pues se le escaparía el aire, y tendrá que entrar en los portales de vez en cuando para inspirar de nuevo aire,..pero el resultado es extraordinario.

Por el módico precio de 250$ el Dr. Wilson le mandara un manual con los ejercicios y dos pinzas para nariz y boca. No deje escapar esta oportunidad.!!Única!!

Dr. Wilson y equipo. 900624 Los Angeles. California, EEUU.

arkaitz



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