La influencia de la crisis en el sexo

LA INFLUENCIA DE LA CRISIS EN EL SEXO

Hola colegas!

Estamos jodidos amigos. Esto se esta poniendo pero que muy mal. Esta todo muy feo, muy feo. 

La gran mayoría de la gente de a pie somos buenos por naturaleza. Inocentes, porque todos los españoles nacemos el 28 de diciembre, y confiados porque así fuimos educados. Un buen día dijeron,  mira, voy a votar a este barbas que parece majo, el de la gaviota, y plaf! resultó que no sabe ni por donde le pega el viento. La Merkel le está haciendo de la picha un lío. Nos ha mandado a todos a la mierda. No es mi caso, eh! que yo soy abertzale por los cuatro costados y por mis venas pasean mis leucocitos con txapela, tamboril y pancarta, y mis glóbulos rojos llevan ikurriñas al hombro en plan reivindicativo. Pero lo que yo vi en la TV el día de las elecciones a la noche, la noche postelectoral, fué que el mapa de España estaba teñida en su inmensa mayoría de un color azul gaviota, con dos pequeños puntos rojos que eran Euskadi y Cataluña en los que habían ganado otros partidos, nacionalistas para ser más concretos, pero todo lo demás era del PP

Pero yo lo comprendo. Soy consciente de ello. Somos todos unos ingenuos que nos fiamos de todo y de todos. Somos unos buenazos que nos tragamos las palabras bonitas, las promesas, las mentiras... 

Uno va al banco con sus ahorros de años y le meten unas preferentes de mucho cuidado sin darse uno cuenta y encima te lo da el empleado conocido de toda la vida, el que jugó contigo de pequeño en la calle, el que te regala un bolígrafo BIC por Navidad con el nombre de la sucursal, el que te da un calendario de bolsillo. Recuerdo aquel año que me dio un calendario de bolsillo pero perpetuo. Joder! que contento me puse, aquello fue la hostia.

Y eres un pobre inocente cuando vas a pedir un crédito y te hacen firmar 32 folios y te preguntan si los has leído. Y tu ante semejante agobio de papeleo le dices que adelante, que te fías de el, que tienes un gran concepto de su profesionalidad como empleado de la entidad y que además tiene cara de honrado y buena persona. Y luego pasa lo que pasa. Que no leíste el punto 4º del articulo 28 de la página 16 y claro, a tomar por el culo. A la puta calle con el sofá, la tele, el frigorífico y todo. Y es que somos tontos. Somos gilipollas. Nos fiamos del primero que vemos. Y en el caso que nos afecta, la elección del barbas. Rajoy, nos la metió doblada. Este hombre y sus colegas nos han jodido bien. Estamos todos desolados, preocupados, acongojados, desmoralizados...

Fijaros hasta que punto llega la preocupación, que desayunando hoy en el Bideluze, he leído en la prensa que en las consultas médicas comienza a verse a hombres con problemas de disfunción eréctil debido a la grave situación económica que atravesamos.  !Solo nos faltaba ya esto!  No solo no nos suben los sueldos ni las pensiones, sino que encima conseguirán que no se nos suba ni la chorra. !Señores!!..que no se nos sube por Dios! !Hasta donde vamos a llegar!! !Espabilemos! Este gobierno, aparte de no dejarnos comer, ni vivir en una casa dignamente,  no nos dejará follar. De esto estoy seguro. Al tiempo. Esto es el colmo. 

El otro día me contaba un amigo de la cuadrilla, que su empresa las esta pasando canutas, que últimamente, él, que ha sido siempre un ligón empedernido de mucho cuidado, cuando está ahora con una chica no se le levanta ni con grúa y el pobre, entre la incertidumbre del trabajo y que la tiene mas morcillona que un cojín, pues se encontraba cabizbajo, alicaído y meditabundo. Que no le apetece salir con nosotros y le da verguenza ponerse desnudo delante de una chica, pues su libido es inexistente y su chorra, -con perdón-, la tiene últimamente mirando para al suelo, como buscando algo. 

¿Y luego nos prohíben hacer escraches o manifas delante de la casa de Montoro?. Yo propongo ir todos con un montón de condones en la mano a la casa del ministro y bajo su ventana gritar aquello de: ""Para que queremos condones si ya no se nos pone.....dura"" o ""Montoro, Montoro, estoy como una moto......sin gasofa""

Lo se!...Lo se! ahora estaréis diciendo que como se me ocurre pensar en eso, o sea, de hablar en hacer el amor, en ser tan superficial y bromista, incluso inconsciente, cuando la cosa está muy seria y muy chunga. Lo comprendo. Os doy la razón. Mirándolo así, fríamente, parece frívolo, casi como que estoy de cachondeo, pero pensarlo bien y veréis que se comienza con un.."Ufff, hoy no tengo ganas Josefina, la tengo fofa, lo que me comería seria un plato de alubias"  o  "Lo siento cariño, no se que me ocurre hoy que la tengo de luto" y se termina que la mujer te dice,.."Es que tu ya no me quieres" o  "Tu ya no eres el mismo, seguro que has encontrado a otra en la cola del paro" Y de ahí a la separación solo hay un paso.

O sea, que  esta situación socioeconómica si que afecta a la disfunción eréctil y en consecuencia a la pareja.. Mi amigo nos dijo que el médico le había dicho que esta disfunción estaba provocada por una combinación de factores físicos y psicológicos y que estos hacían que la sangre no llegara al pene y por consiguiente no se ponía eréctil o empalmado como el "seudónimo" de Urdangarin.

Pero como me va llegar sangre a la chorra si la tengo congelada, dice que le dijo mi amigo al doctor.

Le comprendo, este Rajoy nos ha congelado todo, hasta la sangre.

Ay! que paciencia.

Agur amigos!

arkaitz

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LA INFLUENCIA DE UN LIBRO "Cincuenta sombras de Grey"

Hola a todos. He estado unos días fuera y he dejado abandonado un poco el Blog,  y al dejar el Blog también a vosotros, lo siento mucho, procurare escribir más e intentar divertiros. Encima no he estado de vacaciones, sino que he estado por el trabajo. Pero bueno, ya estoy aquí y espero que todo continué como antes. Un beso a vosotras y un abrazo a vosotros. Gracias por estar.

LA INFLUENCIA DE UN LIBRO

"Cincuenta sombras de Grey"

Como viernes que era y como es también costumbre toda la cuadrilla de amigos tuvimos cena en la sociedad aquella noche.  Es una costumbre de años, es como un ritual, un ritual que en realidad nos encanta. Si durante la semana, algunos no nos hemos visto para nada por cuestiones de trabajo o lo que fuera, ese día nos encontramos allí todos sin falta. Nadie falla a la cita a no ser que sea por fuerza mayor. Cenamos, bebemos, cantamos, charlamos y luego nos vamos a una pequeña sala de fiestas que hay por allí cerca.  

Esa noche también lo hicimos. Después de la cena nos fuimos a esa coqueta sala de fiestas desde la cual se ve el mar. Según entrábamos  me fije en una preciosa chica que sentada en una mesa, sorbía lentamente con una pajita una copa de algún tipo de combinado mientras leía con interés un libro. Nosotros continuamos hasta la barra y alguno pidió al camarero las consumiciones. Mientras, yo seguía con la mirada a la chica de la copa y el libro. Era preciosa, bella,..quiero decir la chica, no la copa, eh!  Allí estaba ella, totalmente ensimismada con la lectura de aquel libro, mientras en el ambiente sonaba la melodía  Take Five de Dave Brubeck.

-Ahora vengo, dadme la cerveza que he visto a un conocido y le quiero saludar. No tardaré mucho-. les dije 

-Ya ya, siempre dices lo mismo-, dijeron todos a una, como un orfeón. 

Me abrí paso entre la gente con la cerveza en alto, justo a la altura por donde vuelan las moscas. Llegué por fin hasta la mesa de la chica  estirándome la americana aprisionada por la gente. Dejé la cerveza encima de su mesa. 

-Hola, ¿Me permites? es que al pasar me han descamisado y arrancado, por lo menos, dos botones de la americana. Atravesar entre tanta gente es agobiante. Están todos besándose y no se enteran. 

-Si si, ponte cómodo, no es ninguna molestia. Y tienes razón, hay mucha testosterona flotando en el ambiente. 

-Gracias. ¿Que estas leyendo? y perdona, te pareceré un cotilla ,verdad?

-Jajajaja-  se rió ella enseñándome una gran dentadura, similar a la de un Pastor Alemán, pero blanca como un anuncio de dentífrico. 

-No eres cotilla, hombre-  me dijo  y mira, contestando a tu pregunta, estoy leyendo "Cincuenta sombras de Grey"-.

-Hombre-!  le dije,  -La famosa novela? Ya sabes que la autora quiere que sea una trilogía, verdad?  Según me han dicho trata de unas relaciones bastantes especiales. A la chica le va las relaciones masoquistas, no? 

-Si, el instinto masoca lo tenia escondido, y el ligue con aquel joven magnate de negocios le hizo florecer su instinto sumiso.. 

!Joder! que cosas!

-Oye, -me dijo- te parece que nos vayamos a dar una vuelta. 

-Pues me parece una gran idea, yo ya he terminado la cerveza. Me despediré de los amigos. Además tengo ganas de respirar aire puro.

Y nos fuimos. Salimos de la sala de fiestas y paseamos y paseamos, hasta que se quedo quieta de repente y me dijo: 

-Quieres subir a mi casa? Vivo aquí mismo.

-Esta bien, ¿tienes algo de beber?

-Si, champan. 

-Que bien, me encanta.

-Y dime,...¿quieres otra cosa aparte del champán?? -me dijo ella-

-¿El que? ¿Por ejemplo....??

-!!Follar!! -me dijo enseñándome de nuevo sus grandes dientes y con una mirada de lo más libidinosa-

-!Joder! que fuerte. -exclamé- Dicho así de sopetón!...me coges en frío..

-Además te enseñaré una cosa. Algo relacionado con el libro que estoy leyendo,..el de las sombras de Grey.

-Ah! que bien! 

 Y sin mediar palabra me tiró a los pies unas esposas, pero de las reglamentarias, eh! O sea, de las de acero del duro, de las que ponen a los detenidos.. Y segundos después también me tiro un látigo de cinco puntas de domar elefantes y una especie de pasamontañas de cuero negro.

-!Hostias!..dije, la verdad has conseguido impresionarme. Joder que juguetitos. Te has metido realmente dentro del libro que estas leyendo, no?

-Si, es que yo también he descubierto el placer que estaba oculto en mi interior. Me gusta que me peguen, que me insulten, que me aten, que me dominen.....y yo no lo sabia.

-!!Coño!!..Pues no se si yo... yo soy mas bien pacífico. Quiero decir tradicional. -le dije y continué-

-Yo, que sepas, no soy de esos de pegar golpes cuando estoy en la cama. Quizás algún cachetito en el culo de esos suaves, como una caricia.

-No, no, nada de caricias y mariconadas, -dijo ella- yo necesito unos buenos golpes para excitarme. Que me peguen, que me insulten, que me flagelen. que me fustiguen. Hala, ponte el pasamontañas, coge el látigo y pégame de hostias!.

-Pero mujer! así en frío?, sin precalentamiento? desnudo y con el pasamontañas, estoy helado, chica!

-Nada, nada tu pégame una hostia..que eso me pone cachonda perdida..

 Allí estábamos los dos desnudos. Ella de espaldas con el culo en punta. Y yo,...imaginaros como podría estar yo en pelotas y con un pasamontañas negro. Todo menos sexi.

 Pero en fin!... con sumo cuidado cogí el látigo o zurriago de ganadero de la Florida y con un leve impulso le rocé suavemente el trasero previamente puesto en pompa. Me era imposible pegarle fuerte. Me miró con cara de sorprendida y de pocos amigos y me dijo:...

 -!Pero tu eres tonto o que!! ni lo he sentido, dame el látigo que te voy a enseñar el placer de sadomaso.

 .-No, no, déjalo, ya te comprendo. Déjalo para otro día.

 Pero ya era tarde. me había dado un zurriagazo de demostración el cual se me había enroscado en las piernas clavándose sus cinco puntas en la carne. Un sonoro aullido salió de mi garganta como solo Plácido Domingo es capaz de hacerlo...Auuuuuuuhhhhhhh!!!!!! Y me caí al suelo.

 Un cubo de agua fría y helada cayo encima de mi haciendo que saltara de semejante impresión. Con un ojo entreabierto pude ver a aquella chica, de la cual ni siquiera sabia su nombre, como me animaba a levantarme mientras me decía que disponía de mas juguetes de placer que me encantarían. Para entonces se había puesto mas artilugios encima, como un collar de perro con púas y unos largos guantes negros de cuero en sus manos, los cuales sujetaban unas hermosas pinzas de ropa. ¿para que serian..?¿?¿...pensé.

 Me levante saltando como un portero de fútbol ante un penalti, y ya de pie le dije:..

 -Oye, no es este mi estilo y te recomiendo que no sigas leyendo mas el libro. Hay que comprender y saber asimilar lo que lees. No creo que la chica de la novela sea como tú, sus ligues no durarían mucho. Todos morirían.

 Me puse la ropa, le di un beso en la mejilla y me fui.

 Baje las escaleras de tres en tres y al salir del portal respire con fuerza cogiendo aire que mis pulmones agradecieron. Me sentí libre. Iba contento, me sentía contento y dolorido al mismo tiempo. Sobre todo las piernas. Solo el comentario de un niño a su padre hizo sentirme algo mal. El niño le dijo a su padre:

 -Papa, papa, mira ese hombre, es Batman! ?¿? 

 -Calla hijo, no digas tonterías. -le contestó su padre-

 Luego me di cuenta de que seguía con el pasamontañas de cuero negro puesto. El niño casi tenia razón, el parecido con Batman era enorme.

 arkaitz

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El corralito

EL CORRALITO

Descansando del cumple

Estaba yo tan agustito, -como decía el maestro Ortega Cano en pleno ataque de frenesí pachanguero-, disfrutando de mi cumpleaños y aireandome de los  vapores etílicos, cuando me dijo Ion, -un buen amigo y analista político por afición-,  que por Chipre la cosa estaba muy, pero que muy jodidita. O sea, por ejemplo, que vas a sacar algo de tu dinero al Banco en el que has depositado toda tu confianza, que metes tu tarjeta de crédito en la raja del cajero, esperas un rato, salen un par de billetes y cuando asoma el tercero y tu te dispones a echarle mano y no soltarlo.., !!Zass!! se te cierra la tapa del cajero casi a punto de amputarte los dedos. Una gran putada chicos. Esta librada de dedos te deja al punto del infarto. Esto del corralito es peor que el corral de la Pacheca. El día que España sea un corral, -cosa normal pues hay mucho cerdo suelto-, no sé que haremos para salvar nuestros ahorros. Quizás yo los ingrese en algún banco de Biarritz o Hendaya que lo tengo aquí al lado,  que ya es Francia. Son ciertas ventajas eso de vivir cerca de la frontera.

No es de extrañar que ante tanto corral y corralito haya gente con mente lúcida y abierta a las inclemencias de los tiempos que haga del corral su negocio.

El cajero de marras

Han visto, me dicen, gentes, que puestos en las esquinas te venden calcetines con el signo del dólar adornando el talón, donde poner a buen recaudo tus ahorros. Personas que por el módico precio de 10 euros te venden huchas con forma de cerdito, de pato, de gallina, etc,  donde poder también guardar tus dineros. Empresarios con mayor capital que han creado su pyme con la intención de fabricar colchones con la única novedad de la incorporación de una caja fuerte de combinación electromagnética, a los pies de éste. O sea, lo que toda la vida se ha venido llamando, guardar el dinero bajo el colchón, pero con más sofisticación. 

Si por haber, hay mentes lúcidas que ven negocio allí donde la gente las pasa putas. Para qué tener el dinero desparramaó por todos los muelles del colchón donde se pueden agujerear? pues no, lo tienes guardado todo seguro en la caja fuerte del mismo. ¿Que te puede ocurrir? ¿Que estés con tu chica echando un calimeño y en pleno jolgorio orgásmico te pegues con una esquina de la caja fuerte en los huevos?  ¿que hacer?  pues te jodes, que para eso son tus ahorros y tu colchón anticorrales. Todo rincón esta permitido, todo menos meter el dinero en los Bancos con sus cajeros comededos. !Que les den!

El colchón ahorrador

En fin! que he empezado diciendo que estaba disfrutando de mi cumple del día 30 cuando me interrumpió mi amigo Ion para contarme lo del corralito y yo que soy muy visceral y llevo la política en las entrañas hasta el punto de hacer de mi estómago una caja fuerte, pues me he comido 400 euros en billetes de 100. Ahora bien, no se si es debido a las copas de más que he ingerido para apagar las velas o a un ataque de protesta contra la oligarquía capitalista que nos domina. Jeje, como suena, eh!  Sea lo que fuere, me da que no hay Dios que me coja los ahorros de mis tripas.

Aprovecho este análisis político tan concienzudamente desglosado para agradeceros vuestras felicitaciones en mi cumple que, sobre todo por mail, Twitter y Facebook me habéis hecho llegar. Un besorro a todos! Gracias.

Agur gente! Gero arte!


arkaitz

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Idolos con pies de barro

IDOLOS CON PIES DE BARRO

En el mundo del balón no todo es tan bonito como lo pintan. Muchos niños suspiran y aspiran a ser futbolistas y se fijan desde muy corta edad en el espejo de sus ídolos: Messi, Cristiano, Casillas, Benzema o bien, dentro del ámbito euskaldun y con muchos kilómetros  económicamente hablando, los Vela, Illarramendi, Antoine, Xavi Prieto, Zurutuza....vamos! los chicos de mi  querida Real Sociedad. Lo que no saben estos niños es que muchos jugadores de primer nivel, a los que se endiosa en algunos casos, suelen terminar muy mal después de haberlo tenido todo en la vida. Coches de alta gama con chicas sentadas en él  también de gama altísima.  Ropa de marca y en ocasiones exclusiva para ellos o anuncios de colonias posando ellos como modelos....!Todo!  Lo tienen todo.  Esto al menos es lo que se desprende de un estudio que se ha realizado hace poco tomando como referencia la Premier League -para muchos la mejor liga futbolera- . 

Según el informe elaborado por la empresa XPro, tres de cada cinco exfutbolistas están en la bancarrota a los cinco años de haber abandonado su carrera deportiva. Y no solo eso. Uno de cada tres se divorcia en apenas doce meses. Una de las razones principales es que se dejan aconsejar por personas equivocadas que buscan lucrarse de estos adinerados jóvenes. ""Mientras ganan grandes sumas de dinero desarrollan gustos caros y realizan inversiones arriesgadas"", explica uno de los responsables del estudio. Y, claro, cuando sus carreras llegan a su fin la fuente de ingresos ya no es tan alta y su fortuna puede desaparecer. Hay casos como el del portero estadounidense Brad Friedel (42 años, del Tottenham), que se mantiene en activo para tratar de reducir una deuda de casi seis millones de euros tras crear una academia de fútbol. Casos parecidos de jugadores endeudados hasta las cejas son los del noruego Riise (Fulham) o el camerunés Djemba-Dejemba (Hapoel Tel Aviv). 

Por eso es tan importante la educación entre nuestros más pequeños. Que se fijen en los golpeos de balón de sus ídolos y no en sus golpes de talonario.

Agur gente y perdonar si he tardado en escribir. Gero arte!

arkaitz

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¿ESTAMOS SEGUROS CON LO QUE INGERIMOS?

 ¿ESTAMOS SEGUROS CON LO QUE INGERIMOS?

Yo, después de comer en el Chino

 Soy alérgico a todo tipo de carne que no sea de vaca, buey o ternera. En una ocasión cené en un "Chino" unos pequeños filetes delgados, algo gelatinosos y con un huesecillo traicionero en un lateral, prometiéndome la camarera de ojos rasgados que era de ternera del Baztan. A todos ellos les acompañaba  una salsa de textura tipo mahonesa, pero de color amarillo anaranjado y que la pequeña camarera asiática me dijo, entre cortas pero seguidas reverencias, que si yo era diestro y los comía con la mano izquierda, los Dioses me concederían mucho amor y mucha fortuna. La verdad que no sé como me las arregle para comer aquello con mi mano tonta, o sea, la zurda, pero me los comí todos. A los pocos días, en lugar del amor y la fortuna prometida por la oriental, me salieron unos largos y duros pelos en las orejas y cejas, al tiempo que la voz se me puso mucho más grave de lo normal y los orificios nasales más grandes. En alguna ocasión aislada se me escapaba un tímido...Guauu!! sin yo proponérmelo.

 Pasados dos días leí en la prensa que en unos contenedores habían aparecido varios cadáveres de perro. !Joder!! aquello me impactó y me dolió por lo mucho que me gustan los chuchos,  Me informé inmediatamente sobre a quien pertenecía aquel contenedor de basura y la respuesta fue que a un restaurante chino, justo en el que había cenado aquella noche. Entonces comprendí lo de mis largos pelos en la orejas y los orificios nasales mucho mas grandes. Me estaba transformando en perro. Aquella pequeña china de las reverencias y del amor y la fortuna, me había dado para comer carne de un jodido perro!! 

 Dentro de lo malo, -me quedé  pensando-, de transformarme, que fuera en perro con pedigree y no un pobre vagabundo sin árbol genealógico ninguno. Según me dijeron el cambio metamórfico que se estaba produciendo en mi, era de un Dogo alemán o Gran Danés. 

 Total! que no fué para tanto todo aquel susto y con un pequeño tratamiento se me curó la intoxicación de perro. Desaparecieron los largos pelos de las orejas y los de las cejas que impedían casi mi visión, y  dejé de levantar la pierna cada vez que iba al aseo para hacer pis. Cosa que lo agradecí pues era sumamente cansado.

Albóndigas de caballo trotón

 Eso ocurrió hace años, lo recuerdo muy bien. Pero la ambición, la avaricia, la avidez por el dinero rápido es terrible y hay gente capaz de matar a su propia madre y hacer picadillo con ella para hamburguesas si con ello pueden amasar una fortuna.

 En unos grandes almacenes de aquí cerca, encontraron no hace muchos días unas modestas albóndigas envasadas de apariencia muy apetitosa, pero con la gran y grave sorpresa de que contenían carne de caballo. Esos caballos no sé si serian del Baztan o de China, si serian trotones o de carreras, pero lo que sé es que si me las llego a comer, como hice con los filetes de perro de hace años en aquel restaurante chino, ahora igual estaba con unas largas crines y dientes como palas de albañil, cabalgando al trote por la orilla de la playa y relinchando a dos patas al más puro estilo del caballo de John Wayne o el Llanero Solitario.

 Pero lo peor, o por lo menos lo que más asco me ha dado a mi, es lo que han encontrado en otros grandes almacenes, estos de muebles y ahora también de alimentación y de nombre muy conocido, Aquí se han encontrado en la sección de dulces, pasteles y helados, nada menos que tartas con "altos niveles de bacterias comúnmente presentes en el tracto intestinal humano". O sea, mierda!. Y cuando digo mierda me refiero a eso, a mierda puta. A caca de la vaca. Encima eran tartas de chocolate, o sea, que no se diferenciaba en el color.

La tarta de la caca

 En fin! que si comiendo carne de perro en aquel restaurante chino, me crecieron pelos en las narices e incluso ladraba, si llego a comer las albóndigas de picadillo de caballo hubiera cabalgado al trote con herraduras en lugar de zapatos. Y no quiero pensar si llego a ingerir esa tarta con mierda. Si la hubiera comido, ¿que me hubiera pasado? ¿me crecería una moñiga en la cabeza? Buffff!!! es que no quiero ni pensarlo. Señor! en manos de quien estamos!!.. 

 Creo que me cogeré la mochila y me iré a una cueva que conozco cerca del monte Txindoki y allí haré vida de ermitaño contemplativo, comiendo raíces y hierbas que por lo menos sabré no están manipuladas por la ambiciosa mano del hombre.

 Agur gente. Gero arte!!

 arkaitz

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Frío

 FRÍO

Usa mi llave cuando tengas frío,

cuando te deje el cierzo en la estacada,

hazle un corte de mangas al hastío,

ven a verme si estás desencontrada.

No tengo para darte más que huesos

por un tubo y un salmo estilo Apeles

y páginas anémicas de besos

y un cubo de basura con papeles.

Ni me siento culpable de tu lejos,

ni dejo de fruncir los entrecejos

que usurpan de tus ojos la alegría,

si quieres enemigos ya los tienes,

pero si socios buscas ¿cuándo vienes

a repartir conmigo la poesía?

Joaquín Sabina

arkaitz

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San Valentin

Siempre acostumbro, y me gusta, escribir algún post el día de San Valentin, y hoy, casualidades de la vida, no he tenido el tiempo necesario, o sea, que reedito aquel microrrelato que lo escribí, allá, por Febrero del 2010. Espero que os guste. 

 SAN  VALENTIN

Hola amor mío, muchas felicidades. Hoy es nuestro día, es San Valentin, el día de los enamorados. ¿No me dirás que no lo recordabas?  Sí, estoy seguro que te acordabas. Lo que te ocurre es que eres muy tímida y te da apuro todo lo relacionado con San Valentin,...pero mira, mira lo que te he comprado como regalo de amor, un precioso anillo.
Con tu mirada siempre me decías que lo querías, que te gustaba. Sé que lo viste en esta revista y te enamoraste de él. Pues aquí lo tienes, con todo mi amor.
Pero,...¿y tú no me has regalado nada?..que raro!..Bueno, dejalo, dejalo, con tu mirada ya tengo bastante, estoy satisfecho. Tus brillantes ojos y tu mirada son el mejor regalo que me puedes hacer amor.
Dame la mano. !Pero que fría la tienes por dios!, dámelas!, yo te las calentaré.
Sabes!...hoy tienes un color especial en las mejillas, están más pálidas que ayer, ¿que te ocurre? ¿te encuentras bien? Bueno, imagino que serán los nervios, es normal.
Mira!, mira!,...he comprado esta pequeña bandeja de pasteles. Sólo son cuatro, dos para cada uno. Hoy es un día muy especial. Te quiero mucho cielo. Hoy es San Valentin, el día de los enamorados, y tú y yo nos queremos como dos adolescentes.
Sabes amor!,.al entrar te he visto un poco extraña, como si hubieras adelgazado, y además te encuentro un poco pálida. Va!, estoy exagerando, no será nada, enseguida se te pasará comiendo un pastel.
Dame un beso amor.... muakk!!...humm.¿?

Pues si, al abrazarte,.. Juraría que ahora estas más delgada que cuando he entrado. Estas,..como te diría yo,.como menguando, empequeñeciendo. Que cosa más rara. Tienes las manos muy blandas. A ver la tripa..sí, la tienes fofa. Y también los pechos más pequeños. Se te están encogiendo los pechos. Y los muslos, estos no son como los de ayer, tersos y hermosos, los tienes flacos y blandos.
!Coñoooo!!..pero si estas pinchada!! Si estas perdiendo aire! Te estas quedando en nada.
Es terrible, ya ni las muñecas hinchables las hacen duraderas. No te preocupes cariño, ahora te pongo cinta adhesiva en este agujerito y te soplo para hincharte de nuevo. Quedarás como nueva, hermosa y preciosa como siempre.
Felicidades amor mío

Te quiero.

arkaitz

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