"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



sábado, 15 de agosto de 2015

Perdonar si no escribo, pero estoy triste




Perdonar si no escribo, pero estoy triste




La persona a la que más cariño tengo, la que más quiero, la que me lo ha dado todo, la que yo se lo he dado también, esa persona esta pasando por muy malos momentos...y por supuesto yo con ella. Este traicionero enemigo que deambula tranquilamente, pero vigilante siempre entre nosotros llamado Cáncer, Ese traidor enemigo se hizo con ella hace ya meses, atacándola y penetrando en su cuerpo. Verle pasarlo mal, verle tumbada en la cama casi sin poder levantarse, cansada, agotada, con malestar, sin ganas de nada, eso, el verle así, me entristece y me hunde. 
Soy consciente que un blog hay que mantenerlo "vivo", hay que rellenarlo de palabras por lo menos una vez a la semana. Llenarlo de contenido, de relatos, de escritos, de fotos, y ya sabéis, los que me seguís y me conocéis,  que los míos, mis relatos, van cargados casi siempre en general de una fuerte dosis de humor, pero sinceramente ahora, estos días, me pongo delante del ordenador, intento escribir algo que os haga sonreír como a mi siempre me ha gustado y no soy capaz de ello, me es imposible, en pocos días se me ha olvidado el significado de la sonrisa. He perdido la alegría. Ese enemigo llamado Cáncer ha vencido.
No se cuanto me durará esta situación, si podré superarla, si la sonrisa volverá a mis labios y poder mandarlosla a vosotros que me seguís. Pero mientras pasa ese tiempo os pido que sepáis comprenderme y saber que mi silencio es comprensible, justificado e inevitable.

Os lo agradezco pues se que sabréis comprenderme.

Gracias,.. Eskerrik asko.

arkaitz


sábado, 11 de julio de 2015

Yo corrí el encierro de San Fermin



YO CORRÍ EL ENCIERRO
DE SAN FERMIN




Era un toro bragado, pelirrojo, correoso, con los pitones bien puestos, algo torpe de paletilla, zanquilargo y de unos 500 kilos aproximadamente. de peso. Este animal era el que me seguía sin parar, sin darme respiro, como si yo le hubiera hecho alguna putada. Fue precisamente él, ese cacho morlaco, el que me cogió por el culo, -con perdón-, y me lanzo contra un portal de la calle Estafeta. Todos los que me vieron pasar por encima de sus cabezas dijeron... !!Ahí va Dioossss!! que golpe!! y como vuela!!.  Hasta que caí al suelo. Y todo esto pasó delante de la joven extranjera que había ligado la víspera. La chica estaba justo encima de donde me tiro el toro.  En un balcón.


Ella era una australiana que quería conocer los Sanfermines en vivo y directo. Era una chica estupenda, Kayla se llamaba. Con sus 185 centímetros de altura, su minifalda blanca sanferminera muy corta, blusa también blanca con unas manchas de gotas de vino, muy propio de estas fiestas, un sombrero de ala ancha, una pulsera de piel de serpiente y el obligado pañuelo rojo anudado a su cuello. Kayla me dejó completamente embobado. El destino hizo que nos conociéramos allí, bebiendo del mismo chorrito de vino y de la misma bota. Pero Kayla se empeñó en preguntar lo que nunca debió preguntar...

-¿Tu correr los toros?..me dijo con un castellano sinceramente malo.
-Ejeenn!..¿yo? por supuesto, faltaría más. Todos los años corro delante de los toros notando el roce de sus astas en mis muslos. Estoy lleno de cicatrices.
-Ohhh!! valiente valiente, tu ser muy valiente. Tu ser como un toreador!
-Más o menos le dije
-¿Tu llevar capote?
-Pues mas bien no, solo llevó el periódico.
-Mañana te veré darling toreador, my love. Estar yo en balcón, encima de churrería,.mmmmm!..that rich.
-Esta bien, pero estate atenta porque pasaré como un rayo, soy el que lleva una ikurriña en la espalda.
-Oh, Ok dear friend!
La verdad era que yo no había corrido un encierro en mi vida, pero bien por el afán de sorprenderla, o que me había sentado el vino muy mal, terminé diciéndola que yo era un corredor experto .
A la mañana siguiente para las siete estaba con unos de la cuadrilla cantándole al Santo patrón, periódico en mano, la canción de siempre, esa que dice,."A San Fermin venimosss por ser nuestro patroooon...etc, etc." Tenía un sueño terrible y las piernas me temblaban. Me había acostado tarde y madrugado mucho. La resaca que tenía era terrible.

Nos colocamos en la calle Estafeta, e Iñaki me dijo:..tu tranki que ya te avisare. Sonó un chupinazo que de lo poco que sabía, creo que era el cohete que indica cuando sale la manada de toros del toril o como se llame.
Pasaban los segundos y allí seguíamos esperando, haciéndonos los duros. !!Ahora, Ahora, que ya están aquí!! grito Iñaki y echamos a correr como locos. Yo no corría de esa forma desde las manifestaciones, cuando nos seguían los polis con las porras. Miré hacia atrás para medir distancias y fue ahí cuando lo vi. Era un toro como un ferrocarril de grande el que me seguía. Con una cornamenta que por un momento me pareció que ocupaba todo el ancho de la calle. Tenía una mirada extraña, como diciendo,..tú no te me escapas cabroncete! Y no. No me escape. Note como algo me cogía del culo, -con perdón- y me hacía elevarme. Tanto me elevo, que llegue al primer piso y así pudo verme Kayla, la australiana.
-Oh my love, my toreador, that brave you are (que valiente eres)..Me dijo al verme a la altura de su balcón. It will wait for you (te esperare) continuó diciendo.
Fue lo único que le escuche decir. Después descendí cayendo dentro del portal número doce de la calle Estafeta. Algún vecino me echo algún euro pensando que era un mendigo. Tenía el pantalón desgarrado, se me veía el culo, sangraba y todo me daba vueltas.

Los amigos vinieron y me dijeron:..¿pero qué haces ahí tirado?...Joder Arkaitz, como corrías, creo que el toro te ha embestido por hacerle correr tanto.

-Si, si, tu ríete pero tengo el culo despellejado del golpe y con una herida..

-Venga!,,vamos Arkaitz, llámale a tu Kayla y desayunemos chocolate con churros, que ya es hora.  Aquí vienen los de la Cruz Roja y te pondrán un vendaje en el culo.

-Tienes razón, disfrutemos que ya queda menos para el fin de las fiestas, para cantar el “pobre de mí”.

-!Kaylaa!!..bajaaa!! que el toreador te lleva de churros

-Hummmm...very very rich...




Abrazos a todos!

arkaitz

viernes, 26 de junio de 2015

Mejor no fumar en el WC.



MEJOR NO FUMAR EN EL WC.



Aquel mismo día tenia que estar en Bilbao para hablar con uno de los jefes de la agencia. Para ello habíamos quedado en un restaurante para cenar y de paso charlar sobre un trabajo relacionado con las últimas elecciones. Al principio pensé en ir en coche como normalmente lo hago, pero lo pensé mejor y me decidí por coger el tren y así poder ir leyendo y más tranquilo.
Llegue a la estación a las 9:30 de la mañana con la intención de coger el tren de las 10. Compre el billete y me dirigí al tren que esperaba en las vías. Mucha gente se montaba en él y entre tanta gente me fije en una rubia estupenda que gracias a su corta minifalda lucia unas preciosas y sexis piernas. He dicho que me fije en ella, pero más bien nos fijamos los dos pues nuestras miradas coincidieron y ella también se quedó mirándome durante unos segundos.
Una vez dentro del vagón tome asiento junto a la ventanilla. Ella se sentó a mi derecha, un par de filas por delante de mí. Cuando llevábamos unos 20 minutos de recorrido, ella miró hacia atrás intentando buscarme con la mirada hasta que me encontró. Entonces ella con un repetido movimiento de cabeza acompañado de una mirada penetrante me señalaba sin lugar a dudas el camino hacia el lavabo del vagón del tren. Por un momento recordé la famosa escena de Emmanuelle y sus relatos eróticos sobre la fantasía de practicar sexo en el lavabo de un avión, aunque aquello no fuera un avión sino el vagón de un tren. Pero el morbo es el mismo. Ella seguía con sus movimientos de cabeza indicándome el camino al aseo. Pensé que estas ocasiones solo se dan una vez en la vida y aceptando el desafío de la rubia desconocida, seguí con determinación sus pasos. 
Sin darme cuenta, me encontré metido junto a ella en el lavabo de señoras. Un lugar pequeño, muy pequeño, en el que justo entrábamos los dos y de mala manera.. Nos mirábamos a los ojos cuando ella rompió el silencio diciéndome:
--¿Sabes porque te he señalado con mis gestos este lugar para estar los dos solos?

--Pues no, pero me imagino algo...jeje,..-sonreí picarescamente-.
--Pues te seré sincera, -me dijo-, me he fijado en tu paquete que se te nota bastante. 
--La verdad no se si tomarlo como un halago o que!...No estarás tomándome el pelo, no?
--No hombre, no! !Trae para acá ese paquete!...-dijo ella dirigiendo su mano a mis partes nobles-. 
--!Ay dios mío! exclame yo de la impresión y del susto que me dió. !Todo sucedía demasiado rápido!.. 
Pero lo que  ella quería y deseaba era mi paquete, si, pero el paquete de tabaco Marlboro que se me notaba en el bolsillo.
Metió la mano en mi bolsillo y sacó el Marlboro de un fuerte tirón.. Con las manos temblorosas por la ansiedad saco muy deprisa un pitillo del paquete, se lo llevó a la boca carnosa, sensual y comenzó a fumárselo dando ansiosas caladas. Le dije que me dejara darle alguna chupadita al cigarro, que yo también quería, pero nada, se lo termino todo ella y muy rápido.
--"Vamos a echar otro" me dijo con la respiración entrecortada. Si alguien escuchaba eso desde fuera, imaginaria que estábamos echando otra cosa. 
--Oye, -le dije- y si nos sorprenden, sabes que está prohibido fumar en el tren, eh!  
--Lo se, por eso estamos aquí metidos. Además, qué más da, ya está hecho..
En aquel pequeño aseo de apenas un metro cuadrado se había formado semejante humo que parecía el incendio de una gasolinera.
Alguien aporreó la puerta, al tiempo que profería algunas palabrotas. Salimos cabizbajos y cada uno ocupó su asiento. La observe y su expresión ahora era la de una mujer plenamente satisfecha. Yo con cara de tonto todavía no había reaccionado a lo sucedido. Al comienzo pensé que la chica quería otra cosa. De ahí mi cara de tonto.
La volví a mirar y me pareció que dormía e incluso roncaba un poco, posiblemente por el placer de la nicotina.
Ya, una vez en Bilbao, fuimos bajando del tren, entre ellas la chica fumadora rubia y yo detrás suyo.
--Quieres un pitillo -le dije-
--No gracias, todavía tengo humo en el pelo.
--Pues si te digo donde tengo humo yo...jajaja. Adiós rubia y quítate el vicio.
--Adiós, hasta otra.


Bueno amigos, yo también me despido. Hasta la próxima...y no fuméis que es malo.

arkaitz


-VOTAR-BITACORAS-












viernes, 12 de junio de 2015

Mi perro se llama Bat y es mi amigo.



MI PERRO SE LLAMA "BAT" Y ES MI AMIGO




Hola!

No recuerdo si en alguna ocasión os he mencionado que tengo un perro, pero si no lo he hecho os lo digo ahora. Si, tengo un perro y se llama Bat, palabra euskérica que en castellano significa Uno.. Lleva conmigo bastantes años.
Antes, cuando estaba con mis padres no podía tener ningún perro, a mi padre no le hacían nada de gracia, o sea que ahora que vivo solo, bueno con la sra.Maria, un buen dia me compre un cachorro, han pasado los años y ahora ya tiene cerca de los 12. Con la que más tiempo esta es con María, pues yo no paro en casa, pero en cuanto tengo un rato libre me encanta estar con el.
Pues bueno, el otro dia me mandaron del Ayuntamiento unos folios los cuales había que rellenar con los datos del perro. En ellos pedían el nombre del animal, la raza, el sexo, el color y algunos rasgos particulares, así como el uso a que se halla destinado.
!Hombre!,-exclamé- ahora resulta que el ayuntamiento quiere saber el oficio de mi perro, a que se dedica, si le he puesto a trabajar!
Yo sé y comprendo que hay perros muy profesionales. Los hay cazadores, los hay guardas, incluso los hay policías. Pero el mio ni es policía, ni guarda, ni cazador, es simplemente eso, un perro. O sea que donde debía de poner "Uso a que se halla destinado" escribí sencillamente "A perro" 
Sí, señores políticos y concejales, yo tengo un perro que lo he destinado a eso, a ser perro. ¿Lo ven ustedes extraño? pues yo no. Creo que es la cosa más natural que se puede hacer. 
Ya se que mi perro no le quitara de la mano el revólver a un gángster que salga corriendo de un banco después de robarlo, eso se que no. Y se que tampoco se pondrá a olfatear el maletero de un coche por si llevara droga. Pero mi perro, cuando llaman a la puerta de casa, corre por todo el pasillo como si hubiera visto a una perra estupenda en celo e instintivamente se pone a ladrar. No lo hace porque él piense que el que toca la puerta se trata de un enemigo, sino porque cumple con la misión de los perros, ladrar cuando algún extraño toca la puerta. En ocasiones, queriendo o sin querer, yo le dejo ladrar sin decirle que se calle, y entonces él me mira como reprochándome que yo no soy un buen amo, que mi deber es decirle que no ladre. Por lo menos es lo que a mi me parece que me dice con su mirada. Es un perro muy listo, seguro que más que bastantes personas.
Pues sabéis lo que he pensado? que no pienso rellenar estos folios del Ayuntamiento.. Seguro que son para sacarnos más impuestos. Además se que mi perro está completamente de acuerdo con mi decisión. Primero, porque no le gustara que se sepa cosas muy personales suyas y segundo porque nunca le han gustado los políticos, alcaldes, concejales, etc. Y digo esto por su forma de actuar. Bat, mi perro, en cuanto ve un farol se acerca a él y del modo más ostensible, manifiesta allí todo el desdén que le inspira nuestro Ayuntamiento. Yo con la mano le indico los árboles para que se desahogue en ellos haciéndole ver que hay muchos más que farolas, pero él, por algún instinto animal que a mi se me escapa, debe darse cuenta que el alumbrado público forma parte del mobiliario del Ayuntamiento y ha hecho de los faroles su lugar de evacuación relajante. Yo no le digo nada. Es un perro amigo. Soy incapaz de reñir a Bat, mi perro, cuando salta y se apoya en mis hombros como una chica enamorada cuando te besa en el cuello. No puedo reñir a mi perro cuando me lame las manos para que descansen de tanto darle al disparador de las cámaras, o se echa a mis pies con el ánimo de jugar.
Tranquilo Bat, no voy a rellenar esos papeles. Que les den! Y ahora vamos a casa, te has ganado un trozo de carne con hueso que me lo ha regalado para ti Josean el carnicero.


Bueno gente maja, ya habéis conocido a Bat mi perro, pero solo vosotros, eh! el Ayuntamiento no quiero que lo conozca.


Agur!..gero arte

Adiós, hasta luego.

arkaitz

VOTAR-BITACORAS

sábado, 6 de junio de 2015

Tomar Decisiones




TOMAR  DECISIONES




Me despertó súbitamente el traidor timbrazo del jodido despertador.  Después de un rato todavía veía, -igual que en el sueño que acababa de tener-, como aquel hombre vestido de negro y sentado en un alto taburete me indicaba la ropa que tenía que ponerme para ir a trabajar. Me tuve que pegar varios  tortazos en la cara para poder despertarme del todo ante la atónita mirada de la Sra. María, que alucinada por los tortazos, me dijo: 
Que! te has portado tan mal durmiendo que te castigas tu mismo? 
Cosas mías Maria, le dije. He tenido un mal sueño. Un experto de los muchos que tiene este país que lo saben todo, me decía cómo ir vestido al trabajo.. Manda huevos!! Imagínate que sueño!
Vale, vale, continuó María, eso es muy normal aquí, pero vengo a decirte que tienes el desayuno en la mesa y se te enfría
Gracias María, ahora mismo voy.

Me senté frente al humeante y rico café con leche que la Sra. María me había preparado. Justo, al lado, unas tostadas esperaban ser bañadas de mantequilla. Pero por más que untaba las tostadas no me quitaba de la mente al hombre de mis sueños. Al tipejo que me decía lo que debía hacer. Que ropa ponerme para ir a trabajar. Cómo actuar. Como comer, como hablar con un superior, etc.

Mientras desayunaba, veía la televisión, y como no!, sus anuncios, y eso me dio pie para pensar, pensar mucho. 
Somos esclavos de todos esos expertos que pululan por el mundo. Ellos nos llevan por donde quieren. Me dicen el vino que debo beber. Cual es el mejor ejercicio fisico para mi edad. Que dieta me conviene hacer, si la paleolítica, la Dukan, la 5:2 o la de la alcachofa. Te recomiendan donde invertir y,.. como no!, también como vestir.
Cada día un mogollón de expertos influyen con sus opiniones en mis decisiones y compras. Todos los días me avasallan, tanto  por prensa, radio, televisión, y toda esa cantidad de expertos diciéndome lo que debo de hacer, incluso me ocurre lo de hoy, que tengo pesadillas con ellos.

También la tele tiene sus expertos que juzgan a jóvenes cantantes, cocineros que comienzan y bailarines. Hay expertos que hacen milagros con jóvenes rebeldes que se comportan mal con sus padres. Luego están los tertulianos de todo tipo de programas que esos ya se creen expertos en todo. Incluso los anuncios han pasado de seducir a aconsejar. En una palabra, que hay expertos por todas partes. Creo que hay expertos que forman a más expertos.

En fin, considero que elegir es renunciar. Si hay cinco chaquetas y quieres una, renuncias a cuatro. Pero parece que nos da miedo a tomar decisiones, Necesitamos que nuestras decisiones estén apoyadas por el criterio de un experto. Sin embargo, experto viene de experiencia y la experiencia es la suma de nuestros errores. Por eso, yo reivindico el derecho a equivocarme.

Tengo una ultima duda. ¿Quién será el experto que aconseje al experto?


Si lo sabéis me lo decís, porfa!


Un beso o un abrazo según sexo.

Agur!


arkaitz

 VOTAR-BITÁCORAS


viernes, 8 de mayo de 2015

El funeral chino




EL FUNERAL CHINO





 Hola gente maja....Os cuento lo que me ocurrió no hace mucho un día al llegar a casa.

 Venía caminando hacia casa pensando en aquel día que subiendo las escaleras de pronto algo me sobresaltó dándome un susto terrible. Recuerdo que subía las escaleras pensando en mis cosas cargado con las cámaras después de haber estado fuera cinco días, cuando de pronto algo me cayó encima de la cabeza tapándome también parte de la cara. Ese algo hizo que perdiera por un instante la visión, hasta que lo cogí y me lo quite de la cabeza de un tirón  quedándome alucinado al ver que se trataban de unas bragas, más concretamente de unos tangas de mujer, unos tangas color rojo infierno.

 ¿Pero quién podía haberme tirado aquellas bragas encima? ¿sería alguna forma nueva de ligar? Miré hacia arriba y pude ver que entre el quinto y sexto piso había mucha gente y por un instante incluso me pareció ver algunas chicas en sujetador. Pensé que me había sentado mal mis cinco días fuera o quizás la copa de whisky que me acababa de tomar y veía cosas que no existían, pero después de volver a mirar y verlas otra vez, imagine que el tanga tendría que pertenecer a alguna de aquellas chicas en sujetador. Que por cierto, así, vistas desde la distancia de un par de pisos, me parecieron chicas orientales.
 
 Seguí subiendo, esta vez mirando hacia arriba, intrigado por lo que podía encontrarme allí, y cuando llegue, aparte de abrirme paso entre la gente, que por cierto, la gran mayoría eran chinos y chinas. Pude darme cuenta de que se trataba de la vivienda de Qing-Yuan, un vecino chino que tiene un restaurante en Zarautz. Un buen hombre.

 ¿Pero qué ocurre aquí? pregunte a un vecino del tercero. Era uno de los pocos vecinos que veía por allí, la mayoría eran chinos.
 ¿Pero no te has enterado Arka? me dijo el vecino. Pues que se ha muerto Qing-Yuan. El otro día subiendo las escaleras  le dio un infarto. Estaba en el segundo piso y se cayó fulminado el pobre Qing-Yuan. 
 Joder! pobre hombre, a mi me caía muy bien. Pero,.y toda esa gente? ¿que hacen aquí? ¿Y las chicas que están en pelotas?? que hacen!
 Ya sabes Arkaitz, los chinos y sus costumbres. Tienen que despedir al difunto con mucha gente, cuanta más gente mejor. ¿Y como atraer al personal? pues con chicas y cuanto menos ropa lleven esas chicas mas gente viene, sobre todo hombres. Así se concentra mucha gente, en teoría para despedir al del ataúd, pero en realidad vienen por los striptease y contoneos de las jóvenes.
 Ah! si, algo he leído últimamente en la prensa, además parece que lo están prohibiendo allí, en China, no?
 Sí, eso parece.

 Desde la puerta pude ver el féretro colocado sobre una tarima, y una gran foto en blanco y negro tras el ataúd recordaba al bueno de Qing-Yuan. Pero lo que esperaban con ansiedad la mayoría de los cincuenta o sesenta asistentes a la ceremonia no era dar el último adiós a Qing-Yuan sino disfrutar del provocativo baile que las seis jóvenes muy ligeras de ropa, tanga y sujetador, que iban a llevar a cabo alrededor de la caja de madera lacada. Luego, y según se comportaría el billetero de la viuda, se quitarían alguna prenda más.

 Las expectativas se cumplieron con creces: después de contonearse unos minutos ataviadas con tanga y sujetador, las seis jóvenes se despojaron también del sujetador ante la alegría de la mayoría de los chinos y la seria cara de la viuda. Cuanto más dinero, menos ropa.
  Hablando de menos ropa, alguno de esos tangas será el que me cayó encima de mi cabeza?. 
  
 En fin, me despedí del vecino y me fui para casa. En ese instante escuché al vecino que me gritaba: Cuidado Arkaitz, cuidado, corre que te siguen las chinas. Piensan que las has fotografiado. !Hombre! llevando tantas cámaras al hombro!!
 Eché a correr y llame insistentemente a la puerta de casa hasta que me abrió la Sra. María 
 !Hombre! Arkaitz!, ya estas de vuelta? ¿Pero qué son esos gritos? ¿Y quienes son esas chicas desnudas que te siguen? ¿Pero si son chinas??
 Cierra la puerta María, cierra!...corre!
 ¿Pero que quieren y quienes son esas chinas desnudas, Arkaitz?
 Pues unas chinas que estaban bailándole en pelotas a un muerto. ¿Bailando a un muerto dices. Y en pelotas??  Bueno, dejalo María, no lo entenderías por mucho que te lo explicara. Son costumbres chinas.
 Serán costumbres pero mira como aporrean la puerta. ¿Pero que les has hecho? ¿Les has sacado fotos? 
 Que va!. Pensaran eso porque me han visto con todo el equipo. Venga, ya se cansaran. Ahora tengo ganas de comer. 
 Pues quítate todo ese equipo de cámaras de encima y ponte cómodo. Hoy hay arroz para comer.
 Joder! arroz y hemos estado hablando de chinos. No se, se me están quitando las ganas de comer MarÍa, Mejor me como un bocata de jamón.
 Como tu quieras Arkaitz.  Aquí tienes el pan y el jamón.
 Gracias MarÍa, no sabes el hambre que tengo!
 Pues que aproveche.
 Eskerrik asko!





  Y eso fue todo gente maja. Esta costumbre china parece que no gusta nada al Gobierno Chino y el Ministerio de Cultura de dicho país prohíbe "los espectáculos obscenos" en funerales, donde algunas familias los utilizaban como reclamo para atraer más público. Les pueden castigar con multas de 70.000 yuanes (10.700 euros) 
 Pobres muertos. Algunos no habrán visto de cerca una chica en tanga y ahora que no se enteran les bailan seis o más chicas en bolas a su alrededor. 

 Y como siempre, un beso para vosotras y un abrazo para vosotros.
 Agur!

arkaitz

 -VOTAR-BITACORAS-

domingo, 26 de abril de 2015

Políticos en Campaña



POLÍTICOS EN CAMPAÑA




Ya se acerca la fecha de las elecciones. Elecciones municipales, forales y autonómicas. ¿Creo que son todas, no?. Pues bien, todos los candidatos a ellas os preparáis concienzudamente poniéndoos el traje de estranguladores de rivales.  Intentando desprestigiar al rival con cualquier motivo..  Sacando los posibles asuntos oscuros que pueda tener el adversario. O sea, se acerca la fecha, y yo os haría una petición. Dejar de criticar tan duramente a los candidatos rivales y hablarnos de vosotros mismos, que eso no lo practicáis.


Seguro que si os pregunto yo por esos contrarios políticos y rivales de las urnas que tenéis todos, imagino que me diréis que son horriblemente malos, pero malos malísimos. Pero aun así prefiero que me habléis y me expliquéis que podéis aportarme vosotros a mi.

Deja de sacar las tripas a tus rivales políticos y háblame de ti.  Cuéntame tus proyectos, tus planes e ilusiones. Haz lo que hacen todos, recorre los mercados mirando precios y comprando lechugas, tomates y espárragos como un ciudadano más. Eso sí, siempre cuando estemos los fotógrafos, jajaja! sino para que, no? Luego besa a todos los bebés que encuentres a tu paso dejándolos ensalivados a los pobres con el consiguiente cabreo de sus madres. Ese es el momento de darle una foto tuya,firmada por ti a esa madre diciéndole: Señora, tiene un hijo estupendo, el día de mañana será presidente del gobierno. Eso les suele sentar bien a las madres.
Córtate el pelo también como un ciudadano normal más, en una peluquería también normal, mientras lees una revista de chicas con poca ropa, como lo haría un ciudadano más.  Inaugura alguna carretera todavía a medio asfaltar, que eso de cortar la cinta queda muy bien.. Pero por favor, no dediques tus energías en ver la paja en el ojo ajeno. Tanta pelea callejera ha hecho que dejemos de creer en vosotros, los políticos. No te esfuerces, ya imagino que todos vosotros tenéis algún muerto escondido en el armario. Y algunos, un verdadero cementerio. 

Ahora lo que tienes que conseguir al igual que tus adversarios de urnas es dominar los nervios. Llegar a tener la entereza, frialdad, pachorra y caradura que,..por ejemplo tiene Rodrigo Rato, un tipo con una expresión de buena persona en su cara que te cagas, e incluso una sonrisa permanente aunque le estén acusando de cabrón y ladrón. El, siempre impertérrito.  
El otro día me quede flipado al ver al Rato aguantando el tipo. No se inmuto en absoluto ni cuando el funcionario de la agencia tributaria lo trincó por el cogote para meterlo en el coche al más puro estilo terrorista. Incluso creo que le dio las gracias. Ahí se nota los años y experiencia en el bello arte del mangoteo. Date cuenta, tu político que me lees, que tendrás que llegar a dominar ese arte.

Y como decía antes, tienes que hablarnos de ti. Cuéntanos de ti, no de tus rivales. Date cuenta que Apple no vende sus iPhone contando miserias de Samsung.  Y Campofrío, para aumentar sus ventas, no acusa a El Pozo de ser unos malos chorizos. Es lógico y comprensible que criticar a los demás es más fácil que desarrollar propuestas pero no te dejes llevar por la comodidad. Hoy en día en la calle hay paro, miedo, desconfianza y los ciudadanos necesitamos escuchar soluciones que nos animen a ir a votar.

Ya sabes, apréndete tu programa, desarrolla unos cuantos proyectos y luego nos lo cuentas. Haznos confiar en ti, en tu equipo y en tu capacidad de trabajo.

Ya sabemos que terminarás robando con los años como todo político, pero por lo menos el comienzo que sea legal y leal.

Y esto es todo. Ahora si un político os ha convencido, a votarle.


Besos para vosotras y abrazos para vosotros.

 Agur!

arkaitz

-VOTA-BITACORAS-

viernes, 3 de abril de 2015

Voces telefónicas robóticas



VOCES TELEFÓNICAS-ROBÓTICAS





Hola gente maja, cuantos días sin veros. Por fin os escribo.

Pues resulta que llevo unas horas en plan pensativo. Y lo estoy después de haber llamado por teléfono a una entidad de telefonía y haberme contestado una  dulce voz, tierna y muy femenina que de forma muy sensual me decía,"Si su llamada se trata de una avería marque el nº2"  "Si es por una consulta técnica marque el nº4", etc. etc. Y luego me dijo: Al finalizar no cuelgue y conteste a unas cortas preguntas sobre el trato recibido. Gracias. 
Quiero creer que esto no me pasa a mi solo, imagino que también os habrá ocurrido a vosotros en más de una ocasión. Me gustaría no ser el único, pero a mi, de cinco llamadas que hago en tres me salen las voces robóticas. Voces que también tienen su morbo. 
 ¿No os habéis preguntado nunca de donde serán las mujeres que ponen su sensual voz?. Serán rubias o serán morenas.  Ese interés innato por saber más o menos la edad o el aspecto que tendrán esas invisibles mujeres que prestan su voz para que esas máquinas nos hablen? bien sean de empresas de Plataformas telefónicas, bien Máquinas de cambio de billetes, bien en las Gasolineras o Máquinas de venta de tabaco,  todas esas empresas o máquinas donde esas voces fantasmagóricas nos indican los pasos que debemos dar. Pues eso es. Ese interés por saber como serán las mujeres que están detrás de esas voces tan sensuales en ocasiones.

He sacado este tema porque hace un rato he llamado por teléfono a una entidad bancaria, aparte de la de telefonía, y como es costumbre se ha puesto una de esas mujeres enlatadas o mujeres robóticas, como yo las llamo, eso sí, con una voz de lo más sensual, y me ha dicho haber si había tocado el botón nº5 del teléfono. Yo le he contestado que no, que los únicos botones que había tocado habían sido los de mi camisa.
Pero dígame, ¿usted ha llamado por información? me dijo la voz sensual.
¿información yo? Pues la verdad no, yo solo quería hablar con Fernando que esta en Gerencia y es amigo mío.
Eso es mucho más complicado de lo que le parece señor. Se necesita un proceso complejo.
¿Complejo para eso? ¿un proceso? Pero no me diga usted eso señorita que me asusta y desmoraliza y me sube el azúcar como a la Belén Esteban. ¿Que tengo que hacer señorita?
Tendrá que llamar de nuevo y marcar el nº4 y cuando descuelgue una compañera mía, esta le dirá que  marque el nº0 para que se active el alectromarcador y entonces recibirá información de otra compañera de Gerencia.
Oiga señorita, yo simplemente quiero hablar con mi amigo y lo estoy viendo sumamente complicado. Lo esta poniendo todo muy difícil. Yo no estoy preguntando por las propiedades de las moléculas del Metano, sino por Fernando.

Oiga señorita, una pregunta. Usted es robótica o es de carne y hueso? 
Yo soy una chica muy normal, la encargada de las robóticas, como usted las llama.
Pues tiene una voz de lo más sensual señorita. Con decirle que me ha puesto cachondo perdido! y eso con tantos problemas para comunicar con Gerencia.
Ay! que cosas tiene usted. Que gracioso es!

 Pero también hay robóticas que con sus contestaciones y según como se tenga el día te sienta mal. Por ejemplo en algunas gasolineras, desde el interior del surtidor de gasolina escuchas una voz que te dice: "Esta usted repostando"...joder! como si uno fuera un caballo bebiendo en el abrevadero. O por ejemplo esas máquinas expendedoras de tabaco que en el momento de coger la cajetilla la voz sensual, pero robótica, te suelta, "ya sabe usted que el tabaco puede producir cáncer? le quedan dos telediarios" Coño! no me digas eso en ese preciso momento!, se me atraganta hasta el chicle.
 Pero se le perdona todo por ese tono de voz, sumamente sensual.

 En fin, que he llegado a la conclusión de que si una desconocida al teléfono siempre se nos antoja atractiva, la voz en off de una mujer enlatada resulta siempre inquietante. Y más si imaginamos que se trata de una dama a la que tienen cautiva en el interior de una máquina y esta esperando al hombre que la rescate.

 Echándole imaginación, no deja de ser interesante y con cierta dosis de morbo.

 Bueno os dejo que me llaman al teléfono. 

 Agur, gero arte

  Besos y abrazos según sexo.

 arkaitz






domingo, 8 de marzo de 2015

Felicidades Mujer! - Día de la mujer trabajadora.



FELICIDADES MUJER!!




Mujer, estoy enamorado de tus ojos picaros,.y de tu pelo alborotado.
De tus enfados, de tus reproches, la mayoría merecidos. 
De tus terribles e infantiles locuras,.jajaja, Me encantan.
De tus indecisiones, muy de mujer. De tus silencios cómplices.
Estoy enamorado de tus lágrimas silenciosas que derramas a escondidas.
Estoy enamorado cuando  me das tu pañuelo para secarme también mis lágrimas de hombre.
Me encanta cuando te miras disimuladamente al espejo de un comercio para verte tu figura .
Estoy enamorado de tus caprichos bien que merecidos.
Estoy enamorado cuando me cuidas, y me enamoran tus manos trabajadas.
De tu cuello, de tu cintura y de tu risa contagiosa.
Estoy enamorado de ti compañera cuando a empujones tomas la foto puntual que interesa.
Me gusta la cara sorprendida de los colegas al verte con mil cámaras al hombro.
Estoy enamorado de todo lo que tenga que ver contigo, mujer.
Me enamora  ese perfume tuyo que al pasar vas dejando su aroma por el camino.
Estoy enamorado de esa comida hecha con sumo cariño.
Me enamoras cuando me defiendes de los golpes de la poli por tomar fotos a políticos.
Estoy enamorado de ti  mujer, por eso, y  por ser compañera
Me enamoras por ser como eres. Mujer.

Felicidades mujer!  hoy y Siempre

domingo, 1 de marzo de 2015

El Móvil


EL MÓVIL 




 Si en este preciso momento sacáis vuestro móvil del bolsillo, bolso, o donde normalmente lo tengáis metido y lo encontráis con la pantalla en negro, apagado, triste o como sin vida, algo dentro de vosotros deseará que se encienda ya!. !Pero ya! Querréis que vibre de una vez! Que se oiga algún sonido indicando un whatsapp o mensaje. Que aquel sonido de sirena de bomberos que tanto te costó encontrar como melodía de llamadas, comience a sonar. Y ya por pedir, que me encuentre con Izaskun que esta buenísima y me haga un selfie con ella. En una palabra, que "hable" el dichoso móvil. 

 No sé si habéis pasado por ese momento de desasosiego, como os he contado, de tener el teléfono inactivo y silencioso...¿lo habéis pasado?.. ¿!que no!?...Pues yo si. y os prometo que es terrible. Y pensar que hace un año o dos yo pensaba que eso jamás me ocurriría? Pues ahora me ocurre. Os lo juro. 

 Mirar. Os cuento. 
 Acabo de colgar un vídeo de lo más cojonudo con mi iPhone 6. -Siiii! por fin lo tengo, jejeje!- También he colgado una opinión, o mejor dicho un pensamiento de los míos. Muy pero que muy profundo. También un chiste que te partes el culo de la risa y una foto de una ola enorme en la playa de la Concha. ¿Os habeís fijado todo lo que he colgado con el móvil? Pues aún no hay respuesta de nadie. Nadie me ha contestado. Necesito que la pantalla se ilumine. Que me den un "Me gusta". Que alguien escriba un elogio en mi muro del Face-móvil. Que algún colega me mande un emoticono todo sonriente de esos que están guiñando el ojo y otro emoticono de dos manos aplaudiendo que me ilusionan mucho. 
¿Pero por qué demonios no han retuiteado todavía el chiste que te meas de la risa? O, por qué no tengo una petición de amistad? No se..cualquier cosa, pero algo!! Aunque sea un whatsapp con un simple "jajajaja" totalmente impersonal. No se, todo sirve para momentos tristes y nostálgicos. No os lo he dicho, pero hoy estoy muy nostálgico. Serán los chaparrones que no paran ni para que descanse el paraguas. Que horror, que tiempo! En fin, que miro una y otra vez al móvil y me impaciento. Hay que reconocer que eso de que estemos hoy en día todos en conexión instantánea nos ha generado mucha ansiedad y dependencia. Yo hace un año, más o menos, no era así. Alguien me llamaba al móvil diciéndome que estaba, por ejemplo, en el restaurante Akelarre cenando una sopa de pescado y le mandaba a la mierda. Le contestaba:. -"y a mi que me cuentas y para eso me molestas? por mi como si te atragantas con una espina!!"- Y ahora sin embargo no actúo así, me intereso por esa persona, le pregunto por Subijana, el cocinero del restaurante, haber si sigue tan majo como siempre y le pregunto por los ingredientes de la sopa" Habéis visto la diferencia? Incluso yo, que antes era enemigo de todo ese tipo de personas y pensaba que estaban locas, yo ahora, hago lo mismo. También estoy loco. 

 Pero seamos realistas. Vivimos con el cogote inclinado mirando hacia abajo a una pantalla iluminada corriendo el riesgo de sufrir una tortícolis aguda. ¿Pero sufriremos de algo más? ¿quizás de soledad? ¿de dependencia de vivir sabiendo que los demás los tenemos a tiro de Wifi? ¿que están ahí al otro lado del móvil? Al final creo que todos estamos conectados por un rosario de islotes llamados móviles, unidos entre sí por el miedo a sentirnos solos. De ahí ese continuo teclear. Ese whatssear con quien sea, Esos selfiess con cualquiera y enviados a los cuatro vientos. 

 En realidad el móvil sirve, aparte de para comunicarte, para sentirte unido a un montón de personas, de las cuales muchas no conoces. Procuremos no hacernos adictos al aparatejo y rodeémonos de amigos de carne y hueso, que nos puedan tocar y nosotros a ellos. Esa es la mejor distancia. 

 Bueno gente maja, voy a ver si tengo algún whatssap. :) 

 Besos y abrazos según sexo. Agur!!

 arkaitz

viernes, 13 de febrero de 2015

14 de Febrero. San Valentín. Hay para todos los gustos.


14 DE FEBRERO.  SAN VALENTÍN

HAY PARA TODOS LOS GUSTOS


 Cariño, hoy soy un hombre feliz.. A tu lado me siento como en un sueño.
¿Y sabes por qué hoy me encuentro distinto, amor mío? pues porque, tu quizás no lo recuerdes, pero hoy es 14 de Febrero, día de los enamorados. Día de San Valentín. 
Enamorado como yo lo estoy de ti mi amor.  Por ti soy como un volcán en erupción. Contigo y nuestro amor siempre estoy en erupción. Una erupción que me llega hasta el ombligo. Oh! el amor, que maravilloso es el amor. Es una sensación mágica.

Pero tengo que decirte una cosa, quizás al principio no te guste, pero cuando te de unas explicaciones seguro que me perdonas y hasta te gustara. Tu solo escucha, no digas nada.
Pues hace unos años, antes de estar contigo, estuve con otra. Si, ya se que no te gusta que te hable de estos temas, pero necesitaba contártelo. Aquella no era como tu, dulce, fina, suave, agradable. Era muy basta, tenía la piel áspera, al tacto era deprimente. No me gustaba, por eso la deje. 
Luego llegaste tu, te conocí y todo cambió. Dulce, fina, de piel suave, que al deslizar mis manos sobre tu cuerpo me haces gozar. Me dan escalofríos. Por eso me pones en erupción. Te quiero.
Además hoy te has vestido de blanco. Será por San Valentín. Que guapa estás, como una novia que va al altar. Estas bellisima. 
¿Pero ahora que me fijo, que pone aquí que no lo había visto antes?, en el bajo de tu vestido?  A ver, a ver...A ver que pone..  "Noctalia, almohadas y colchones. Los mejores"   Cojones!! fíjate lo que te pone aquí, nunca me había fijado en esto, eres Noctalia y además viscoelástica. O sea, el no va más!! Por eso cuando apoyo mi cabeza en tu estómago y me quedo dormido. Eres tan suave y relajante que me haces soñar.. Eres una buena marca, una almohada que enamoras a cualquiera. A mi por lo menos me tienes completamente enamorado. No te cambio por ninguna. 
Sí, ya sé lo que piensas, que en ocasiones me quedo dormido con un caramelo en la boca y te mancho toda. Lo siento mucho mi amor! Perdoname!!
Feliz día de los enamorados querida almohada mía, voy a dormir. Soñare con tu tacto y finura. Qué haríamos sin San Valentin. Dormiremos abrazados. Te quiero.

Como también os quiero a todos vosotros. Os deseo un Feliz día de los enamorados.

Besos y abrazos según sexo.


arkaitz


-VOTAR-BITACORAS-

lunes, 9 de febrero de 2015

Yo tambien me hice un Selfie



YO TAMBIÉN ME HICE UN SELFIE



Por fin nevó en Donostia
Después de varios días que parecía que quería pero no lo hacía, aquella mañana por fin nevó  en Donosti. Un blanco manto helado tapo San Sebastián. La temperatura bajó hasta que los mocos se nos congelaron y éste "marco incomparable" como se le llama cariñosamente al paisaje que se ve desde la barandilla de la Concha, estaba más bonito que nunca.
Había terminado mi jornada laboral y paseaba por la Concha donostiarra. Lo hacía junto a una compañera de trabajo mientras mirábamos cómo la arena de la playa estaba teñida de blanco por la nieve. De pronto un maldito patinazo en el suelo helado hizo que me cayera de culo al suelo, arrastrando en mi caída a Marisa..
Mientras yo decía disparates y juramentos, ella reía y reía como si hubiera visto una película de Woody Allen. 
-Joder, te ha hecho gracia, no? le dije.
-Jajaja..pues si y mucha...me contesto. Es divertido. Mira como estamos los dos por el suelo. Por qué no nos sacamos una foto con el móvil. Así, tal como estamos, caídos los dos?
Y sentados los dos en la fría nieve del suelo, tal como estábamos por la caída, nos sacamos una foto o mejor dicho una selfie como se dice ahora, aunque no deja de ser el autorretrato de toda la vida.
-Jajaja...que divertido. volvió a reírse ella. Que bien estamos en la foto.
-No se, tu estarás muy bien, yo sin embargo tengo cara de que me duele el culo de la caída.
-Jajaja, que gracioso eres
Nos levantamos, nos limpiamos la nieve que teníamos pegada lo que se podía y seguimos nuestro camino.
-Oye, me dijo Marisa, sabes lo que esta muy de moda últimamente con eso de los selfies?
-Pues no lo sé, la verdad, Dímelo tu.
Un Selfie poscoital
-Pues mira, es una moda que arranca en los EE.UU. y consiste en hacerte un selfie después de hacer el amor junto con tu pareja. O sea, imagínate la cara que tendremos todos después de eso..jajaja...todos sudorosos,..jajaja,..de nuevo se rió Marisa. 
-Y después qué haces con ella, qué haces con esa foto? le pones un marco y la cuelgas en la pared?
-Jajaja..nooo!!  Pues la mandas a los colegas, la cuelgas en tu twitter, en tu Facebook, no se, la haces correr por ahí, por la red
-Joder!! pues si que me gusta que me vean después de echar un polvete. Lo que me gusta es echar un trago de pacharán y no sacarme una foto.
-Pero es la moda, reconócelo Arkaitz.
-Será todo la moda que tu quieras, pero eso no va conmigo.
-Mira, la ultima vez que eché un kiki, que fue la semana pasada,  me pego un tirón en la pierna que me dejo que no podía moverla, la pierna, claro!. Imagínate si nos hacemos un selfie con la cara de dolor que yo tenía. Que hubiera pensado la gente!!.
-Además Marisa, recuerdas cómo comenzó todo este fenómeno de los selfies? Mira, recuerdo que algunos de la cuadrilla cuando estaban fuera y comían en un restaurante conocido, fotografiaban el plato que tenían delante y me lo mandaban. Un día chipirones, otro una chuleta, otro una merluza en salsa, en fin, una gamberrada. Pero no era solo eso, también el partido que estaban viendo, los lugares que visitaban, la ropa que se estaban comprando en tiempo real, Todo eso me cansaba, lo reconozco, pero que se llegue al extremo de hacerse un selfie después de echar un polvazo, eso ya me parece demasiado. 
Selfie tomada desde el suelo. Ya sabéis, capricho de Marisa
-A mi me han llegado algunas donde se ven parejas, sobre todo heterosexuales, que se muestran entre satisfechas, cansadas y dormidas. Lo que no sabemos es si la cosa acaba siempre bien o hay gatillazos.
-Pero bueno, lo que vamos a hacer tu y yo es ponernos de espaldas a la bahía que está toda blanca y nos hacemos un selfie de recuerdo de la Concha nevada y se la mandamos a colegas y familiares.. 
-¿Preparada? 
-Si, cuando quieras!
-Pues sonríe que disparo,..."clic"...listo!!


 Y eso fue todo amigos.. Besos y abrazos


  arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-

viernes, 30 de enero de 2015

Esas queridas abuelas




ESAS QUERIDAS ABUELAS



Se que han pasado días desde que los Magos de oriente pasearon por nuestras calles y escalaron nuestros balcones para dejarnos sus presentes, pero es ahora cuando me he acordado. Viendo el material fotográfico del que dispongo de aquel desfile de carrozas reales, he recordado aquella buena señora mayor, una abuela, dispuesta a dejar sin caramelos a los tres monarcas

Pero, os explico. La víspera del día de la Epifanía, más normalmente llamado día de Reyes, como es costumbre en ciudades y pueblos, pasearon por las calles los tres Monarcas saludando y repartiendo caramelos y dulces a los niños. Niños que reían, lloraban, gritaban, saltaban, en fin, todos totalmente nerviosos. 

Yo mientras, con mi cámara, inmortalizaba aquellos instantes para posteriormente entregárselo a la agencia. Pero algo me sorprendió, algo que no era normal. Vi, como una señora mayor, diríamos que una señora abuela, pero muy abuela, estimulada por un no se que, quizás por algún impulso ancestral en su sistema sanguíneo o una fuerza sobrenatural escondida en su interior, se abría paso entre la multitud empujando a la gente a diestro y siniestro, niños y no niños, consiguiendo llegar hasta la carroza de su majestad el Rey Baltasar que con su brazo en alto saludaba a la multitud. 
 Una vez al pie de la carroza comenzó a escalarla al más puro estilo Juanito Oiarzabal o cualquier otro escalador de élite, ante la atónita mirada de su majestad el Rey Baltasar que con gran asombro de él y sus ayudantes o pajes la miraban como si de un yihadista se tratara dispuesto hacer de las suyas. Con una habilidad tarzanesca llegó hasta uno de los grandes sacos de caramelos, piruletas, chupa chups y demás dulces que contenía, llenándose los bolsillos y el bolso de dichos dulces, para posteriormente y una vez conseguido el botín, imagino para sus nietos, saltar como si se tratase de una gimnasta olímpica de triple salto..
Los que nos dimos cuenta del gran asalto a la carroza de su majestad nos quedamos totalmente acongojados. De dónde podía sacar fuerzas aquella señora para hacer semejante asalto. Creo, y es a la conclusión que llegue, que las abuelas cuando de nietos se trata son capaces de todo, hasta del asalto a las carrozas reales.

A mi alrededor pude ver abuelas  que se quitaban los jerseys, con el frío que hacía, y lo utilizaban de "red" levantándolo por encima de las manos de los niños para "pescar" más caramelos. Muy ingeniosas ellas.

¿Pero por qué lo hacen? No! no seamos mal pensados, no lo hacen por el dinero. ¿Cuanto puede costar un kilo de caramelos? ¿6 euros? seguro que en cualquier tienda de chucherías podrían comprarlo. Pero es la lucha por sentirse útiles. Por no ser como una sombra en la familia. Esas mujeres han levantado una familia y se merecen nuestro respeto. Y, aunque haya momentos que veamos a nuestra abuela hacer el Spiderman por unos cuantos caramelos, capaces de asaltar la carroza Real hasta el punto de darnos vergüenza ajena, a todos nos encantaría tener una abuela así. Son encantadoras. Cuidémoslas.

Agur amigos!

Un beso para vosotras y un abrazo para vosotros.

 arkaitz


-VOTAR BITACORAS-


Botones Twitter
Bitacoras.com
Copyright © - El Rincón de Arkaitz