"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



martes, 16 de agosto de 2016

El verdadero Arte




EL VERDADERO ARTE



Hola a todos. Tengo que comenzar diciendo que soy un fiel admirador del Arte. Tanto es así que practico, como sabéis, la fotografía, la cual está considerada como puro arte, También practico la pintura al óleo, me gusta pintar y mucho.  Y por supuesto procuro no perderme ninguna exposición de los museos y salas de arte cuando cambian el trabajo del artista-creador de turno.
Eso si, no estoy de acuerdo, bueno, no lo estamos, porque conmigo están dos amigos de la cuadrilla que pensamos igual y creemos que los "entendidos" entre comillas, que este  arte nuestro y el vuestro que hay por el mundo,  pues esos piensan como que fuera propiedad de ellos y son los que dicen cuando algo, bien una escultura, un cuadro, una melodía, es arte o no y por ahí no pasamos.. Y es lo que no comprendemos.  Según ellos si ven que están hechas en Piedra Caliza, Mármol, Arenisca, Alabastro o Granito diorita,  o  Hierro u otro metal, entonces son obras de arte de mil pares, pero si es, por ejemplo, de carne de Cerdo, entonces no, eso, es una porquería. según ellos. Y nosotros estamos en que se ofende al arte el que después de tantos años no se haya elevado a la categoría de arte al Jamón. Lo tiene todo para ello, su sabor que gusta a todos, su color rojizo con trazos blancos y un sabor extraordinario,...o sea, una figura tan artística digna del mejor escultor..
Nunca se ha dicho, pero si os fijáis, un jamón tiene la forma de la pierna de mujer, con su muslo todo erótico. Fijaros como tiene ese parecido el jamón a una pierna femenina.  Tanto es su parecido que uno de mis colegas que tiene un restaurante, al jamón lo ha  colgado en el mejor lugar del restaurante iluminado por luces que le hacen más artístico, Además que mi colega le ha puesto una media con su liguero y un zapato de tacón, con lo cual el arte se multiplica. Eso es lo que pensamos nosotros,....y vosotros??

En otra ocasión os hablaré del besugo, los chipirones en tu tinta y la tortilla de patatas. Puro Arte, ya vereis.

Un beso y un abrazo. Ahora me voy al museo de jamones. Si queréis venir?....estáis invitados.  Agur!!


Arkaitz

jueves, 4 de agosto de 2016

YON LIANG Y EL CALABACÍN ASESINO




YON  LIANG  Y  EL CALABACÍN ASESINO





La noticia decía así: Un hombre de 62 años ha tenido que ser trasladado al hospital de urgencia después de que intentase quitarse la vida introduciéndose un calabacín por el recto, según informa el portal de noticias Asia One, citando al diario Ming Pao.

Vamos a ver. Eso leído así, en plan campechano y deprisa, se puede entender como que un chino iba despistado, se tropezó con una piedra con tal mala fortuna de caer encima de un calabacín el cual al estar de punta se lo metió por el culo, -con perdón-, produciéndose lesiones. Pero no. Lo lees de nuevo y lo que dice es que se intento suicidar metiéndoselo intencionadamente por el trasero. Eso ya es la leche!! Manda huevos!!

Lo releemos de nuevo y vemos que de verdad pone eso. Que los hechos ocurrierón en Hong Kong (China) y que fue la hija de Yon Liang la que encontró a su padre tendido en el suelo con el calabacín todavía dentro, cuando ésta regresaba al domicilio familiar.

Al ser preguntado el buen hombre del porque de semejante acción, este explicó que lo que intentaba hacer era quitarse la vida según un rito ancestral. Ahí queda eso!!

Yo soy incapaz de creerme que exista cualquier rito, por muy ancestral que este sea, que recomiende meterse nada por ahí, por el culo, para quitarse la vida. Más me inclino, bien por su tendencia sexual o lo que fuera, en un intento de goce al más alto nivel, y lo de nivel lo digo por las dimensiones del calabacín.

El hombre hubiera quedado muchísimo mejor si habría dicho que lo intento con una soga en el cuello, un salto desde la muralla china, hasta incluso con una pastillita de cianuro en el té, o con un disco del Perales a toda pastilla, pero no, no tuvo otro remedio que decir lo del pepino o calabacín pues la prueba la tenia todavía dentro. El Dr. Lao Chin, al ver aquello, solo le dijo,..hay pillín pillín, pero que cabroncete eres joio!

El calabacín era de unas dimensiones considerables, tanto, que un sargento-cocinero de la policía china que se encontraba por allí, dijo que con aquel calabacín se podía haber hecho tranquilamente una ensalada para doce.



arkaitz 

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jueves, 7 de julio de 2016

Yo también corrí el Encierro de San Fermin




YO TAMBIÉN CORRÍ EL ENCIERRO DE SAN FERMIN

Hoy, 7 de Julio, día de San Fermin, me gusta escribir siempre algo referente a la fiesta, pero no me encontraba bien y tampoco estaba inspirado, o sea que  he reeditado uno que escribí hace algún tiempo ya, pero no puedo dejar este día sin hablar de él. Le tengo cariño.
Al que lo haya leído pues lo recordara y el que no lo haya leído tiene la oportunidad de leerlo y reírse un buen rato. !!Gora San Fermin!!....todos a divertirse.


Era un toro bragado, pelirrojo, correoso, con los pitones bien puestos, algo torpe de paletilla, zanquilargo y de unos 500 kilos aproximadamente. de peso. Este animal era el que me seguía sin parar, sin darme respiro, como si yo le hubiera hecho alguna putada. Fue precisamente él, ese cacho morlaco, el que me cogió por el culo, -con perdón-, y me lanzo contra un portal de la calle Estafeta. Todos los que me vieron pasar por encima de sus cabezas dijeron... !!Ahí va Dioossss!! que golpe!! y como vuela!!.  Hasta que caí al suelo. Y todo esto pasó delante de la joven extranjera que había ligado la víspera. La chica estaba justo encima de donde me tiro el toro.  En un balcón.

Ella era una australiana que quería conocer los sanfermines en vivo y directo. Era una chica estupenda, Kayla se llamaba. Con sus 185 centímetros de altura, su minifalda blanca sanferminera muy corta, blusa también blanca con unas manchas de gotas de vino, muy propio de estas fiestas, un sombrero de ala ancha, una pulsera de piel de serpiente y el obligado pañuelo rojo anudado a su cuello. Kayla me dejó completamente embobado. El destino hizo que nos conociéramos allí, bebiendo del mismo chorrito de vino y de la misma bota. Pero Kayla se empeñó en preguntar lo que nunca debió preguntar...

-¿Tu correr los toros?..me dijo con un castellano sinceramente malo.
-Ejeenn!..¿yo? por supuesto, faltaría más. Todos los años corro delante de los toros notando el roce de sus astas en mis muslos. Estoy lleno de cicatrices.
-Ohhh!! valiente valiente, tu ser muy valiente. Tu ser como un toreador!
-Más o menos le dije
-¿Tu llevar capote?
-Pues mas bien no, solo llevó el periódico.
-Mañana te veré darling toreador, my love. Estar yo en balcón, encima de churrería,.mmmmm!..that rich.
-Esta bien, pero estate atenta porque pasaré como un rayo, soy el que lleva una ikurriña en la espalda.
-Oh, Ok dear friend!

La verdad era que yo no había corrido un encierro en mi vida, pero bien por el afán de sorprenderla, o que me había sentado el vino muy mal, terminé diciéndola que yo era un corredor experto .
A la mañana siguiente para las siete estaba con unos de la cuadrilla cantándole al Santo patrón, periódico en mano, la canción de siempre, esa que dice,."A San Fermin venimosss por ser nuestro patroooon...etc, etc." Tenía un sueño terrible y las piernas me temblaban. Me había acostado tarde y madrugado mucho. La resaca que tenía era terrible.

Nos colocamos en la calle Estafeta, e Iñaki me dijo:..tu tranki que ya te avisare. Sonó un chupinazo que de lo poco que sabía, creo que era el cohete que indica cuando sale la manada de toros del toril o como se llame.
Pasaban los segundos y allí seguíamos esperando, haciéndonos los duros. !!Ahora, Ahora, que ya están aquí!! grito Iñaki y echamos a correr como locos. Yo no corría de esa forma desde las manifestaciones, cuando nos seguían los polis con las porras. Miré hacia atrás para medir distancias y fue ahí cuando lo vi. Era un toro como un ferrocarril de grande el que me seguía. Con una cornamenta que por un momento me pareció que ocupaba todo el ancho de la calle. Tenía una mirada extraña, como diciendo,..tú no te me escapas cabroncete! Y no. No me escape. Note como algo me cogía del culo, -con perdón- y me hacía elevarme. Tanto me elevo, que llegue al primer piso y así pudo verme Kayla, la australiana.

-Oh my love, my toreador, that brave you are (que valiente eres)..Me dijo al verme a la altura de su balcón. It will wait for you (te esperare) continuó diciendo.
Fue lo único que le escuche decir. Después descendi cayendo dentro del portal número doce de la calle Estafeta. Algún vecino me echo algún euro pensando que era un mendigo. Tenía el pantalón desgarrado, se me veía el culo, sangraba y todo me daba vueltas.

Los amigos vinieron y me dijeron:..¿pero qué haces ahí tirado?...Joder Arkaitz, como corrías, creo que el toro te ha embestido por hacerle correr tanto.

-Si, si, tu riete pero tengo el culo despellejado del golpe y con una herida..



-Venga!,,vamos Arkaitz, llamale a tu Kayla y desayunemos chocolate con churros, que ya es hora.

-Tienes razón, disfrutemos que ya queda menos para el fin de las fiestas, para cantar el “pobre de mí”.

-!Kaylaa!!..bajaaa!! que el toreador te lleva de churros

-Hummmm...very very rich...


arkaitz

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miércoles, 22 de junio de 2016

Lucha por una vida mejor




LUCHA POR
UNA VIDA MEJOR






Hoy me he levantado triste pues he estado soñando con Maria Jesús, mi compañera, mi amor y mi esposa, que esta vida traicionera me la arrebató hace ya 9 meses, aunque a mi me sigue pareciendo que fue ayer.
Como he dicho me he levantado, , me he duchado y he desayunado y mientras lo hacía pensaba que esta vida es una continua lucha diaria y que inconscientemente y por la ley de supervivencia hace que te quedes con lo menos malo, que es lo que te hace continuar viviendo. Luchando, pero continuas en esta vida.
Fijaros como tengo razón y esta vida es una continua batalla, una lucha que lo hacen los pobres y los menos pobres,...o sea, todos!
Tu, que me estás leyendo ahora, quizás en este preciso momento estás luchando por encontrar un trabajo para seguir adelante tu y los tuyos. O tal vez estás luchando contra una enfermedad que te tiene postrado en la cama de un hospital o quizás sea la enfermedad de un ser querido que en ocasiones duele mas que la de uno mismo.. 
Luchas también por superar un vacío que tienes y te cuesta un montón vivir en soledad. Los hay y bastantes, que luchan por una hipoteca, por poder llegar a fin de mes, incluso algunos se conformarían con poder llegar a fin de semana.
Otros luchan por sacar adelante a sus hijos. O quizás estén en plena lucha consigo mismos. Porque les cuesta reconocerse -hipotéticamente- al otro lado del espejo cuando se miran. Pueden que estén luchando contra sus miedos, inseguridades, preocupaciones, culpas, algo por lo que todos hemos pasado en alguna ocasión y es doloroso. O quizás,tan solo luchan por aceptarse a sí mismos. Que también cuesta y mucho.
Hay batallas o luchas que son heroicas, solemnes, cargadas de ideales. Te juntas con tu cuadrilla de amigos y te manifiestas con más gente por la igualdad de derechos para todos los humanos. Se reivindica también una vivienda justa para todos y mucho más para los más necesitados. Y que a nadie le echen de su hogar. Por una patria que no sea corrupta y más ahora estando en plenas elecciones y existiendo tanto político corrupto, y por supuesto, por un planeta mejor.Y no por culpa del planeta, sino de los que gobiernan.
En esta vida también hay pequeñas luchas y batallas cotidianas personales, que comparándolas con las de más arriba casi no son nada, pero para el que le toca lo son. Por ejemplo la batalla contra la báscula. Te pesas y joder, ves que has engordado cinco kilos, algo terrible. Una pelea que se libra dándole como un loco a la bici estática o sudando en el gimnasio, sudando mucho y bien. Y luego en casa comiendo ensaladas y agua en lugar de alubias con morcilla y un vaso de vino. Parece una tontería pero es una lucha muy dura. Los hay que dicen que es una de la más duras. !!Que exagerados!!

En una palabra, que es lo que decía al comienzo, que la vida es una y continua gran batalla, una lucha constante. Sea por lo que sea, hay que luchar. 
Como decía todo parece bonito porque nos acordamos de lo bueno y de lo malo no queremos acordarnos de ello  ni nos interesa. Esta vida es una pelea constante para conseguir lo que deseamos y mantener lo que no podemos ni queremos perder. Una lucha sin fin en la que no hay una victoria permanente. Un combate en el que puedes perder siempre que te levantes y en el que lo único que no está permitido, es tirar la toalla. La toalla no la tiréis jamás. Seguir peleando contra los obstáculos que la vida nos pone.
Pero la toalla no la tiréis porque esa, esa sí que será una derrota irremediable. Si os rendís estais acabados.

En fin que hoy me he puesto serio. Estais acostumbrados a leerme y sonreir o reir a carcajadas, según os pille el cuerpo, pero hoy me he levantado y desayunando he pensado lo duro que es sobrevivir y que hay que luchar y mucho para llegar a ser algo felices.

Os deseo lo mejor y que jamás os rindáis. Un abrazo a todos. Ser felices, significara mucho. Besos!

arkaitz

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jueves, 2 de junio de 2016

Ainara la vendedora de Seguros




AINARA LA VENDEDORA DE SEGUROS





Un día tocaron a mi puerta y al abrirla vi con asombro pero con satisfacción a Ainara, la "Chica de los Seguros" como yo la llamaba.. Una chica que un día llamo a mi puerta y en poco tiempo me vendió un seguro de vida, un seguro de hogar y otro seguro de robos.
-Hombre!!..como estas?....,le dije,.. la bella chica de los Seguros, la vendedora de la Seguridad. Oye, no vendrás para venderme más seguros, no? ..jajaja...le dije mientras nos reíamos..
-No, no, vengo porque quedé prendada de ti, de tu galantería, de tu caballerosidad..en una palabra, que me gustaste mucho
-Por favor Ainara, no digas eso que me sonrojas, sabes que en el fondo soy sumamente tímido, no digas eso de mi,..Pero pasa por favor, no te quedes ahí fuera en la escalera.
-Antes de que vendría la Sra. María, que es la que vive conmigo, la que cuida de mi apartamento..y claro,..de mi!..  pues le grité desde la otra punta de la casa!....Mariaaaaaaaa!!..no vengasss!! que ya he abiertooo yooooo la puertaaaa!!,y es una amiga miaaa!...Le dije a la señora Maria desde la distancia.
-Pero Arkaitz!...¿porque le gritas de esa forma a la pobre señora??
-Pues porque esta un poco sorda, por eso le hablo gritando, pero cuando estamos en distintos puntos de la casa.
-Y María continuó: Pero que me estas diciendo Arkaitz, ¿que estas haciendo Migas??
-Que noooooo Coño!!..digo que es una amigaaa miaaaa!! que no hace falta que vengasssss!!! ya he abierto yo la puerta!!.
-Ahhh..ya ya, comprendo, una amiga, pensaba que decías migas. Eso está muy bien, pero no olvides el condón.
-La madre que la parió a esa señora!!...Ainara, disculpala, ya sabes, ella es mayor, tiene una cierta edad ya, lo comprendes, no?
-Pero olvidemos eso y hablemos nosotros,..Como estas tu? te encuentro buenísima,.perdón, quería decir bellísima!
-Bien, estoy bien. Vendiendo seguros, ya sabes, es lo mio. Ahora, actualmente estoy viviendo con un amigo gay, un tipo muy simpático....!Oye Arkaitz, hacemos el amor!!
-!Coooñoo! ¿comoo??....¿ahora?...así, de repente!....¿a palo seco?, ¿sin una copa antes? Para esas ocasiones me suele gustar sacar unos bocadillos. No se, un preámbulo con un bocata de chorizo de Pamplona y un vino por ejemplo. Eso te entona, te da ánimos, no?
-Venga!..déjate de chorradas y saca un condón
-Por dios, así de repente, me coges como alicaído, como en frío. En esos casos yo suelo hacer unas respiraciones tipo yoga, una meditación profunda y sin ellas..hummmm, no sé yo....
-Tu déjate de tonterías y mírame tontorrón..me dijo.
-Se quitó los vaqueros y un niki que llevaba de color fucsia y ajustado, que ponía, "Soy Toda Tuya Machote Mío" y más abajo el anagrama de Iberdrola. Lo de la marca comercial sinceramente le quitaba mucha sensualidad a la escena. Encima que yo estaba como frío, va ella y se pone un niki de Iberdrola que yo le debo una mensualidad,.. manda huevos!!
Se quedó delante de mi solo con un tanga color rosa helado de fresa
Sus pechos preciosos parecían los ojos de un niño mirándome. No comprendo como lo hacia, pero si yo me desplazaba hacia la derecha, sus pezones también. Era algo sumamente curioso, misterioso y excitante.
En su vientre, en el ombligo, tenía un pressing con un cascabel muy pequeño que al moverse sonaba como si de un gato se tratara

-Me voy a limpiar los dientes,.le dije,...vete cogiendo los condones, están en la mesilla.
Ya en el baño hice unos estiramientos para evitar lesiones musculares, nunca se sabe donde te puedes lesionar y yo hace tiempo que no mojaba.
Ayer tuvimos entrenamiento en mar abierto como cada vez que hay competición de remo, fue muy intenso, el domingo hay regatas de veteranos y recuerdo bien como el preparador físico nos dijo que la víspera tranquilos, nada de esfuerzos, ni alcohol ni mujeres.....y claro, ahora me encuentro yo con esa chica aquí pidiendo guerra,..y la verdad que me coge totalmente sin calentamiento y pensando en una posible lesión, así no hay Dios que se la ponga vertical.
Creo que todo es cuestión de concentración. A ver!...haré algunos ejercicios,.....Uno - Dos!, Uno - Dos!......hip!, hop!...hip! hop!...

-Oye Arkaitz, estos condones están caducados.
-No digas tonterías Ainara, será una confusión, los compre hace dos días. Además huele, huele, tienen olor y sabor a chocolate con churros, me dijeron que era lo último en preservativos

La noche fue terrible, un no parar. Uno, dos, tres, cuatro y cinco preservativos utilizamos, algo inolvidable. Estuvimos fundidos en un abrazo  toda la noche. El cascabel sonaba como si hubiera cinco gatos en casa. Todavía tengo el ting ting ting metido en las orejas. Ainss!!

A la mañana Ainara se levantó de un salto de la cama, contenta, alegre, radiante y diciendo que tenía un hambre terrible, que iba a desayunar todo lo que encontrase en el frigorífico.
-Me voy a la ducha cuchicuchi!!..me dijo Ainara,..me acompañas?
-Vete, vete tu, que ahora iré yo. Ya sabes, estoy relajándome con una especie de concentración hindú. Joder! como me duele el cuerpo, no puedo mover ni el culo, me duelen hasta las uñas. Esta chica es insaciable. Me ha dejado como a un limón después de hacer cuatro zumos.
-Mariaaaa!!...vennnnn, porfa!!
-Que pasa Arkaitz, para qué gritas tanto?
-Oye Maria, ahora que Ainara esta el la ducha y no me ve, dame unos masajes en los riñones que no los siento.
-Pero Arkaitz, no se porque haces esas tonterías, ya tienes una cierta edad y ella es joven.
-Tampoco hay mucha diferencia, ella tiene ya sus veintinueve años....
-Sí, y tú cuarenta y siete.
-Sabes María que el hombre a esa edad es cuando mejor está. Con mayor experiencia, más asentado, más reflexivo, con otra visión de la vida...
-Si, si, dirás lo que quieras, pero mira como te ha dejado Ainara, si tienes hasta arañazos en la tripa,..Como te ha podido arañar así?..Jesús!!
-No son de sus uñas María...son de el jodido cascabel de los huevos que se me clavaba por toda la tripa. Sigue dándome masajes que ahora se están despertando los riñones, no pares!

-Joder!..ahora el móvil. Quién será...Sii!! quien es?..Ahh! Iñaki, como estas?..Si si, me estaba preparando para ir ahora. ¿Como?..que si he descansado??...Si, si y muy bien, estoy sumamente relajado y listo para remar. Prepara los remos, los toletes y los estrobos que estoy como un toro, hoy ponme de proel y veras que ciaboga hago. Venga!.agur, hasta ahora.
-La madre que lo parió, si no puedo ni con el culo. Seguro que en plena ciaboga me caigo al agua. Posiblemente hoy no pueda ni con el remo.

-Oyee! Ainara, terminas ya o que!!
-Pasa Arkaitz y dame unos masajes en la espalda cielin, no seas malo.
-Noooooo! que te conozco y sé que no salgo de ahí con vida,..no me provoques..jaja.. Me voy y me duchare en el gimnasio,...¿A la noche vienes Ainara?..si me prometes no matarme, claro!
-Pues claro Arkaitz, estoy encantada
-Vale...pero hoy terminare mal, entre tanto remo y tanta cama.
-Encima este culotte que me he puesto para remar me aprieta los huevos y los tengo al rojo vivo. En fin!!
Agur Ainara, hasta la noche.

Agur María,besitos. Deséame suerte.





lunes, 9 de mayo de 2016

El Hombre si Piensa



EL HOMBRE SI PIENSA




Hola gente maja:..... Ahí va.....

Sinceramente después de leer en una revista, de esas llamadas del corazón, ciertas falacias sobre los hombres, no tengo más remedio, porque me lo pide el cuerpo, que  salir a la ventana, metafóricamente hablando, y gritar, gritar fuerte y a los cuatro vientos la rabia e impotencia que llevo dentro, reivindicando justicia contra las burdas patrañas que en ocasiones se vierten sobre nosotros los hombres.

El colectivo de H.S.F. "Hombres Sin Fronteras", respetable organización creada allá por 1967, está cansada ya de tener que mirar hacia otro lado por no querer terminar en engorrosos pleitos judiciales, cuando durante años hemos tenido que leer, escuchar y soportar frases injuriosas hacia nosotros los hombres, como por ejemplo: ""Ja ja ja, los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez"" Cuando en realidad hemos demostrado que es mentira pues, por ejemplo, somos capaces de  aspirar un cigarro al tiempo que encendemos la cerilla. Valga eso como uno de los más de...4 ó 6 ejemplos que podríamos citar.

Existen muchas más frases parecidas para sonrojo y humillación de nuestra hombría, tantas como para poder haber demandado a las causantes de tanta infamia. Frases como:  "¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? ""Pues porque para hacer una Obra Maestra como es la mujer (eso lo dicen ellas, eh!) se necesita siempre un borrador como muestra"". Horrible, algo horrible. Eso jamás lo diría un hombre.
Pero sigamos. También se dice despreciativamente  : ""¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?""  Pues porque esta enfermedad, dicen ellas, afecta al cerebro y al hombre se le perdió". Deplorable, totalmente deplorable.
Continuemos. Otra perla femenina: ""¿Cuál es el hombre que piensa más profundamente? Pues muy fácil, el minero que trabaja en las profundidades de la mina"". Este pensamiento o frase es totalmente humillante, está fuera de lugar y es aberrante.
Sigamos.con más. Otra frase de las féminas. ""¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?""  Pues que en ese momento comienza a pensar con la cabeza. Insinuando que pensamos con los huevos, ejem ejem......
Este dicho es malintencionado y va dirigido a toda la línea de flotación del hombre con la clara intención de desmoralizarnos. Sin comentarios.
Pero continuemos, que hay más ""Los hombres son como las galletas: te dejan satisfecha, pero sólo por un momento"". Esta horrorosa comparación del hombre con una galleta es humillante, degradante, denigrante, ultrajante y digna de denuncia.

Así podríamos continuar hasta rellenar varios folios, pero el H.S.F. o "Hombres Sin Fronteras" siempre dispuestos al diálogo y a la buena convivencia, huimos de los pleitos y traemos un ejemplo de la diferencia y complejidad de ambos cuerpos, tanto del femenino como el masculino. Sirva este ejemplo para darse cuenta del esfuerzo mental que tiene que hacer el hombre en comparación a la mujer en muchas tareas cotidianas. Hemos traído un simple ejemplo. El primero que teníamos a mano. Por ponerle un nombre podríamos denominarlo ""Buscando el Placer""


Aquí, en la primera figura, podemos ver lo complejo que es el cuerpo de la mujer, muy bonito pero muy complejo.. La cantidad de cálculos mentales y físicos que tenemos que hacer los hombres para encontrar el famoso punto. Tenemos que ver en cuestión de segundos el cuerpo desnudo de la mujer y sin ningún tipo de tutorial,de manual, de plano o dibujo técnico.. tenemos que encontrar una simple  letra.  En el gráfico podemos ver los diferentes puntos en el que el hombre se tiene que fijar, palpar y acariciar  para encontrar una simple letra. ¿de qué letra o punto estoy hablando? pues la  famosa letra o punto "G" o punto erótico-gozoso.. 
Como se puede apreciar es un verdadero laberinto de puntos y zonas y el esfuerzo mental es terrible.  Esto demuestra y echa por tierra la hipótesis de las mujeres que con sus chistes y frases intentan menospreciar al hombre.



 Aquí, en este gráfico o dibujo, vemos lo poco que tiene que pensar la mujer, lo tiene prácticamente todo hecho. 
Mientras la mujer lo tiene todo completamente desordenado y disperso, nosotros, los hombres lo tenemos  bien ordenado y organizado en un solo punto.

 Y gracias a los GPS  actuales ahora los hombres podemos localizar y tocar estos puntos desordenados de la mujer con más facilidad, pero siempre utilizando las últimas tecnologías, lo que nos hace estar en constante estudio para estar a la última. Con esto se echa por tierra toda esa patraña de la mujer sobre que el hombre no piensa.



 Jajajaja...os ha gustado?..vosotras no os enfadéis, eh! es todo una broma.

 Que os guste a todos y un placer escribir para todas y todos vosotros. Un beso y un abrazo



  arkaitz
  
  


lunes, 18 de abril de 2016

La Corrupción





LA  CORRUPCIÓN




Hola gente maja....

Me encontraba en casa desayunando y de paso leyendo la prensa del día anterior que no pude hacerlo en su momento. Con la taza de café en la mano leía la cantidad de gente importante que habían detenido los últimos días, bueno importantes, eso es un decir porque unos ladrones como estos para mi dejan de ser importantes para ser unos putos chorizos. Menuda gentuza tenemos.

Indignado como estaba me quedé mirando al infinito pensativo y recordé que a España se le llamaba normalmente antes, ""Piel de Toro"", y ahora esa piel está llena de mierda, de porqueria, de corrupción. Pobre piel de toro, que culpa tendría el pobre animal para que le quitaran la piel, y hacer semejante guarrada con ella. Estándola pisando tanto corrupto y tanto ladrón

Estando currando, como lo estoy, tomando fotos en congresos, festivales, acontecimientos varios, con golpes, con empujones, pisotones entre los compañeros, yo sinceramente cobro una cantidad al fin de mes como todos los colegas y nada más. Yo no se como me lo monto, pero nunca me llega nada de nada, es decir, ningún "extra", cuando los demás, andan por ahí robando todo lo que pueden. Yo sinceramente debo de ser idiota porque aquí todos sacan tajada menos yo.

Estoy trabajando y cuando puedo o es más o menos la hora, paro y voy a comer, bien en casa o bien en un bar. Ponen la televisión y lo primero que veo y oigo es que han detenido a un político muy conocido. También a un alcalde, a su mujer y a sus 14 concejales. Alucinado dejo de meterme la sopa en la boca y digo,.. ¿pero esto no ocurrió ayer?? y uno que está en la mesa de al lado me contesta,..no hombre,no!, eso ha sido en Cataluña y lo de ayer fue en Andalucia..Ahh!!..le respondo. Pero! entonces, le digo,..¿lo ocurrido en Galicia??...no, noo!.que va! lo de Galicia fue la semana pasada!..Ahh!.pero qué lío,..le vuelvo a contestar quedándome con la boca abierta y un fideo colgando. Es que cada día detienen algun politico mangante. Es terrible.
Banco Suizo

Esto es la leche. Esto es para mear y no echar gota. Aquí  todo el pueblo esta jodido hasta la médula y los que teóricamente tienen que cuidar de nuestro dinero, van,. y a tomar por culo, nos lo roban.

Luego son los que nos dan lecciones de moral, los que nos dicen que hay que apretarse el cinturón, que la vida está muy achuchada.

 Nos hemos cansado de ver sus caras en los pasquines pegados por todas las paredes cuando fueron las elecciones. En todas las fotos aparecen con sus sonrisas de dentadura blanca blanquísima. Sus ojos de mirada tranquilizadora. Su camisa blanca impecable. Corbata bien centrada y pelo engominado. Dando la sensación de ser buena gente. Pero el otro día en mi estudio, donde guardaba un cartel de estos, pensé! Estos con lo que son, nos lo tienen que estar diciendo y nosotros no nos enteramos. Pues cogí y me acerque con una lupa hasta el ojo del político del de la foto electoral, y pude ver perfectamente como en su iris ponía con letras que solo se podian ver con lupa,:..""Te voy a robar tontolculo"".  O sea, que avisados estábamos, lo que ocurre es que no somos observadores. Hay que estar con la lupa preparada con esa gente.
Esos políticos son ladrones de smoking, de guante blanco, que ven en la política un trampolín perfecto para sus ansias de dinero ajeno, para que en menos de media legislatura tener rebosante sus cuentas en paraísos fiscales. Y tu, que ahora estás leyendo esto y yo que sigo con el fideo colgando, tenemos que seguir trabajando y viendo como roban al pueblo. 

Como ya he dicho antes, hay que ir con la lupa en el bolsillo para verles el careto en las fotos de los carteles. Que siempre dejan pistas.

En fin, os recomiendo que pongais otra cerradura, o sea, dos, porque estos cuando terminen con los bancos igual empiezan con nuestras viviendas. Son insaciables.

Bueno gente maja, como siempre digo,  es un placer escribir para vosotros. Abrazos y besos según sexo. 

arkaitz

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sábado, 26 de marzo de 2016

Vacaciones en Semana Santa






VACACIONES EN SEMANA SANTA




Hola gente maja, feliz semana.

Bueno! ya se pasaron los cinco días de fiesta y descanso de la Semana Santa. Se que algunos tienen más días, pero yo no. 
La Procesión en el Pueblo
Los que tuvimos la suerte de salir y bajar hacia el Sur lo pasamos bien pero ya estamos de vuelta. Han sido muy pocos días. Algunos amigos de la cuadrilla y yo que hemos estado por tierras andaluzas, estamos contentos de los días,"pocos" que pasamos por el Sur, a la vez que sorprendidos. Esto de sorprendidos luego lo comprenderéis cuando os cuente..

Estamos contentos por muchos motivos. Por todo el ambiente que se forma esa semana por la tierra andaluza, un ambiente genial.. También por sus gentes, muy hospitalarios siempre y muy buenas personas. El tiempo, pues un poco de sol y sombra. Contentos también por el ambiente en sus calles, en sus bares , con sus tapas, -lo que aquí llamamos pintxos-, que allí tienen la suerte de que en muchos bares son gratis dichas tapas si tomas una consumición y aquí, en Donosti sin embargo el pintxo nos cuesta entre 2 o 3 euros aparte de la bebida, o sea, que un txikito de Rioja, es decir, un vino pequeño, con un pintxo nos puede salir y nos sale por 5 y en ciertos bares 6 euros. 

Estando por allí abajo en ocasiones me recordaba, a nosotros Vascos como somos y estando por el sur, pues me recordaba a la Película "8 apellidos vascos" o también la serie de Antena 3   "Allí abajo" 

Otra de las cosas que nos llamó la atención y nos sorprendió fue la representación de la pasión que vimos en un pueblo cercano a Sevilla. Uno no muy grande, más bien pequeño que precisamente ahora no recuerdo su nombre, pero lo que sí recuerdo es que iban a celebrar una procesión, donde todos los personajes de la representación de la pasión eran gentes del propio pueblo. Tanto el que hacía de Cristo, como el Judas, o María Magdalena, o los que hacían de Romanos, etc, etc. todos eran vecinos del pueblo. Además parece ser que este año, por un sistema de rotación de los hombres del pueblo, el papel de Cristo lo representaba el carnicero del mismo pueblo, un tal Juan José. Que allí es mas conocido por Juan el chistorras. Claro, también vende chistorras en su carnicería y será por eso,...digo yo, vamos!!
Cristo o el Chistorras en plena Pasión

Pero tanto mis amigos como yo notábamos algo extraño. Se palpaba un poco de mal rollo en el ambiente, entre ellos mismos. Estaba todo muy enrarecido. 
Ya para empezar algunos de los que hacían de Romanos e iban vestidos de ello, en lugar de llevar el reglamentario látigo de cartón piedra como se les entregó, parece que lo cambiaron a escondidas y llevaban los látigos de achuchar y zurrar a las mulas,.y eso, hummmmmm!!..eso no olía muy bien, algo se estaba tramando. Aquí se cocía algo y no muy bueno precisamente.

La calle mayor del pueblo  estaba en cuesta y por allí tendría que subir la procesión con Cristo, o sea, el carnicero chistorras,..bueno! el que hacía del Señor,..en fin! ya me comprendéis! no? pues se supone que por allí tendría que subir con la cruz a cuestas

Nos sorprendió cuando vimos como le cogían y ataban fuertemente a Cristo con una cuerda como para escalar el Everest, pero como si estarían sobreactuando, pasándose mucho con él y luego con unos empujones muy fuertes y de muy malos modos le pusieron en mitad de la calle mayor solo vestido con un taparrabos de tela de un saco de la panadería. 

Luego, más tarde, sobre el hombro, para que la llevara, le dejaron caer la cruz, pero no la cruz que estaba preparada, que era una cruz de corcho sin peso alguno, no!, sino una cruz de tamaño natural de roble macizo con incrustaciones de hierro forjado y que es la cruz que adorna la entrada de la iglesia y según nos dijeron era la cruz de unos de los dos ladrones, que según la historia estuvieron a la derecha e izquierda de Cristo. 

El pobre Juan José ante semejante impacto notó como la clavícula hacia un extraño ruido,..así como un !crakk!..como cuando se parte un hueso y de eso Juan José sabe mucho. Y es lógico, al ser carnicero sabe lo que es partir los huesos de los corderos, las cabras, los cerdos,..etc. 

Los Romanos, o sea, Félix el cerrajero, Antonio, el de la panadería, Fernando el pescatero, incluso Don Martín el de la ventanilla del banco, vestidos con sus trajes de romanos, todos ellos comenzaron a hostiarlo sin piedad a latigazo limpio. Uno de los Romanos, Félix el cerrajero, le daba con el buzo de trabajo sin percatarse que en su bolsillo todavía estaba la llave inglesa. Fijaros que dolor para Cristo el chistorras.
Aquí con la Antonia poniéndole al día

Cristo,..bueno! Juan José, caído en el suelo no sabía por dónde le venían las hostias, nunca mejor dicho.. María Magdalena, que era la Antonia y la señora del cerrajero, se le acercó y aprovechando que le tiraba medio litro colonia de Lavanda por encima como dice la Biblia, se agacho y le dijo al oído,.-Juan José, se han enterado de lo nuestro y mi marido esta de muy mala leche y te quiere crucificar, pero nada de atarte con cuerdas como estaba previsto, lo van hacer con clavos del 12-.

!!Queeeeee!!! dijo el chistorras.nada más escuchar eso.    Cristo,..bueno! Juan José, abrió los ojos como un besugo de grande y de un salto se levantó  como un rayo, cayéndosele el taparrabos que le tapaba el ciruelo y salió cuesta arriba en pelotas como alma que lleva el diablo con medio pueblo siguiéndole detrás. Todos ellos eran hombres, y no le seguían por la carne dura que les había vendido, no, era por la carne blanda de sus mujeres, que Cristo,..bueno, que Juan José el chistorras se las había beneficiado.

Aquello no queríamos verlo, era desagradable y no quisimos quedarnos más tiempo, porque la cosa se había puesto muy fea y preferíamos volvernos. No queríamos ver líos.

Una vez aquí ya, en Donosti, miramos Internet por si ponía algo al respecto, pero no, no vimos ninguna noticia sobre lo acontecido en aquel pequeño pueblo. Posiblemente Juan José, el carnicero, el chistorras se haya tenido que ir a otro pueblo donde no le conozcan.

Pobre Juan, o sea,  pobre Cristo, aunque hay que reconocer que él se lo había buscado.

Bueno, pues así ha sido nuestros días de fiesta. Un poco más y vemos una  crucifixión real.  Desde luego sí que podemos decir que nuestra semana santa ha sido totalmente auténtica y bíblica

Os he contado nuestros días de descanso, pero como siempre os digo, es un placer el hacerlo para vosotros. Un beso y un abrazo amigos.   Hasta la próxima.

arkaitz

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domingo, 13 de marzo de 2016

El Profesor




EL PROFESOR




Hola amigos. 

Quizás me hubiera gustado más no haber empezado a escribir esto, pero hay que desenmascarar a ciertas personas que valiéndose de su cargo no hacen más que ensuciarlo. !Bueno ensuciarlo digo!,..él no creo que lo llame así. 
¿Será un tipejo español? ¿quizas algun politico? ¿puede ser Rajoy?, ¿Sánchez?, ¿Iglesias?, ¿Albert Rivera?...pues no, no es ninguno de esos. Es un señor inglés y además es un profesor follador. Imparte clases en la Universidad de Manchester. Conocida universidad cuyo lema es en términos latinos, "Cognitio, Sapientia, Humanitas" es decir, en castellano "Conocimiento, Sabiduría y Humanidad".
Con sus casi 40.000 alumnos, el año pasado fue el segundo centro más grande del Reino Unido. Es el único que puede presumir de tener en su plantilla a cuatro Premios Nobel. Parece que nadie podrá hacer sombra a semejantes profesores. Pues no es así, hay otro  profesor que imparte clases de ingeniería química y su nombre es Nicholas Goddard. Lleva impartiendo clase casi 25 años en dicha Universidad. Reputado científico graduado en Oxford y aparte de sus clases ha escrito en las mejores revistas científicas. 
Aquí en una peli
Pero no para ahí la cosa, también ejerce como actor protagonista en películas porno.. Según se ha sabido ahora ha rodado decenas de películas porno y con el sobrenombre en dichas pelis de "Old Nick" o sea, el Viejo Nick en castellano.

Con sus 61 años, el profesor Goddard había logrado mantener oculto un pluriempleo que ninguno de sus alumnos y colegas de trabajo conocían. Ahora el periódico "The Sun" ha sacado al aire lo que la gente desconocía, que este profesor era y es un actor porno de mucho cuidado, llevando "actuando" durante una década. Casi nada!! Diez años dándole al ciruelo cosa fina. Lo que ignoro es si luego iría cansado a clase o lo contrario, todo eufórico y contento. Pero es todo un misterio esa doble vida.

Algunas alumnas y alumnos han dicho que se daban cuenta del paquete tan hermoso que tenía el profe cuando se ponía en la pizarra, pero que pensaban que sería el paquete de tabaco, un móvil muy grande o algunos bolígrafos en el bolsillo. Si, si, bolígrafos!! menudo bolígrafo tiene el profesor!..con una punta gorda...jeje! 

Hay algunas anécdotas conocidas ahora; como por ejemplo, siempre según los alumnos, y estos dicen que el Profe-Actor escribía en la pizarra con tiza y si se juntaba mucho a dicha pizarra, pues a la altura de su miembro, él mismo y sin darse cuenta borraba lo que había escrito. O sea que si que tenia un buen paquete. Un hermoso paquete diría yo.

Y aquí en clase y con el paquete
Otra  anécdota  es la de una de sus compañeras de rodaje, que cuenta que un dia se desnudo el profesor-actor para una escena y tenía la punta del !ejem ejem!..o sea del miembro..manchado de polvo blanco, como tiza y al decírselo le contestó el,...ah! será de la pizarra de clase que me he acercado demasiado. Joer y me pregunto yo, como escribía este pájaro en la pizarra, con la bragueta abierta y el ciruelo fuera?? Alucinante!!

Old Nick, como se hace llamar en las pelis es un hombre divorciado y padre de tres hijos. Comenzó su carrera en el cine porno "a raíz del estrés" de su separación. Cuenta que puso fin a su vida sexual ante las cámaras hace un par de meses "Ahora es demasiado para mi" comenta. Será que le tendrán que dar viagra en cantidades industriales para poder rodar una escena y ya han dicho: Nada, hasta aquí hemos llegado" que no se te sube ni con grúa.

Pero que conste que no es un personaje muy extraño el Old Nick. Tera Myers, también profesora de ciencias pero en el instituto de Misuri, vieron que tenía un pluriempleo cuando un alumno suyo alquiló una película titulada "Culo prieto", en la que aparecía como Rikki Andersin. Fue despedida. El mismo camino que siguió la maestra californiana Stacie Hala, alias Tiffany Six.

O sea que ya sabéis, tener cuidado a la hora de llevar a los hijos al colegio que igual las clases de un maestro o maestra son las de actores porno aparte de la asignatura que impartan a vuestros hijos.  

 Bueno y me despido. Como siempre digo, un placer escribir para vosotras y vosotros. Besos y abrazos según sexo. 

  arkaitz











martes, 8 de marzo de 2016

Homenaje a la Mujer





 8  DE MARZO, DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER




 A todas vosotras mujeres, mi más enorme felicitación.
  
  Mi felicitación por ser un día especial para vosotras.
  
  Hoy es vuestro día, el día de la mujer, el día de la mujer trabajadora.
  
  Seguro que la fecha la pusieron unos hombres, esos que estan ahí arriba que se llaman gobernantes, pero no importa lo tenéis bien merecido.
  
  También estoy seguro que si fuera el día del hombre, hoy sería fiesta nacional y no trabajaría nadie
  
  Además se que muy pocas podréis celebrarlo porque, ironía de la vida, hoy también tenéis que trabajar
  
  Unas en casa y otras en la oficina, en la fábrica, en el comercio, en el restaurante....etc. etc.... pero lo celebráis trabajando.
  
  Recuerdo que yo todos los años compraba un ramo de flores para una mujer muy querida por mi, trabajadora también.
  
  Pero este año su triste ausencia me hace no poder comprarlo y echo mucho en falta ese detalle, como echo otros muchos más de ella.
  
  Pero tengo un hermoso ramo de flores imaginario, virtual, para todas vosotras mujeres, que os lo merecéis y mucho
  
  Y os lo doy encantado. Os lo merecéis todas. Ese ramo que está ahí en la foto, es para todas vosotras. Espero que os guste.
  
  Como hombre os respeto mucho, respeto a toda mujer trabajadora en casa o fuera de casa o aunque no trabaje. Y odio a todo poco hombre que os puede llegar hacer daño, que os insulta, que os ofende  e incluso os agrede. No comprendo como pueden existir seres semejantes en el mundo.
  
  Pero hoy es vuestra fiesta, es vuestro día y no hablemos de cosas negativas.  Disfrutar hoy de vuestro momento. Celebrarlo a tope, sobre todo pensando que sois mujeres y como tal tenéis que estar orgullosas de ello. 
  
  Yo soy hombre y como yo muchos estamos orgullosos de todas vosotras, las mujeres. Qué  haríamos sin vosotras!!. 
  
  Ahí tenéis el ramo de flores prometido, no os empujeis eh!, pues ese es solo el de la foto, pero detrás hay muchos más ramos. Habrá rosas para todas. Cerrar los ojos y oler . 
  
  Felicidades mujeres, muchas felicidades. Se que solo son unas líneas de texto, pero os lo prometo que están pensadas y escritas desde lo más profundo del corazón.
  
  Un beso a todas muy grande y muchas gracias Mujeres!.
  
  
  arkaitz

viernes, 19 de febrero de 2016





LA IGLESIA ACTUAL    AMÉN




Jesús!! no sé hasta donde vamos a llegar. La mente humana es terriblemente mucho más grande, ingeniosa y creativa de lo que pensamos y si no somos nosotros, si que los hay que no paran de pensar y crear. ¿Que porque digo esto y que es lo que os voy a contar?..pensaréis, Pues nada, que hoy por la mañana leyendo un escrito me he enterado de algo que me ha dejado patidifuso. Que en los Estados Unidos, una compañía ha sacado al mercado hostias en cajitas. Si, hostias y vino preparado ya para ser consagrado por un sacerdote. Tanto las hostias como el vino.

Con qué idea lo han hecho? para vendérselo a los curas quizás...os preguntaréis! Pues no, para venderlo a la gente normal, a la gente que va a misa y quiere comulgar y no solamente en misa, sino incluso en su propia casa.
Aquí todavía no ha llegado y creo que en ningún lugar europeo, pero allí, por Miami y esas zonas, los feligreses deben estar muy contentos pues se han terminado esas largas colas a la hora de la comunión en la ceremonia de una misa. Todo ese tumulto que se formaba de gente esperando con la lengua fuera a que llegase su turno para que el sacerdote le ponga el cuerpo de Cristo en la lengua, se terminó. Ya no hay que pasar por ese trance de incomodidad de la lengua fuera. Eso quieras o no da tranquilidad y relajación personal y recibes la comunión con más recogimiento.  Todo esto se debe a la compañía estadounidense  Compak LLC, con sede en Florida que vende por Internet los Kits individuales al precio de 84 euros. Este kit viene con sus obleas u hostias y unos tarritos de vino  tinto preparados ya, para ser consagrados. Lo que no hay duda es que las iglesias católicas de EE UU han dado con la solución para las largas colas a la hora de la comunión. Los Kits individuales de comunión son la solución.
Cada feligrés asiste a la ceremonia con su Kit en el bolsillo. Tras participar en la Misa y llegado el momento escucha como el sacerdote consagra el Kit con su oblea y botellín de vino tinto que porta en el bolsillo y una vez hecho esto y consagrado, puede llevárselos a la boca convertidos ya en cuerpo y sangre de Cristo como pone en el escrito que aparece en cada envase. Es más, incluso puede irse a su casa y una vez allí, íntimamente comulgar el petit comité.

Como cambian las cosas, verdad? incluso en las ceremonias religiosas. Pero el mundo manda, el mundo y su intelectualidad. Este mundo está lleno de intelectuales que cambian costumbres, formas, actitudes, talantes, posiciones y conductas. En una palabra, cambia la forma de vida.

Pero no termina ahí la cosa, lo he recordado ahora. Esto ya me lo contaron, eh! no lo leí.  Pues se trata de que hay Iglesias que al igual que antes en mitad de la ceremonia de una misa salían unas, digo unas porque por lo general eran señoras, de alguna asociación de acción católica o algo similar, todas ellas con una bolsa en la mano e iban pasando por los bancos y sillas donde los feligreses rezaban y atendían a la ceremonia de la Santa Misa. Esas señoras con las bolsas pedían dinero a los feligreses como donativo, vete tu a saber para que. Para los pobres, o para los Kits, Para el vino tinto, la verdad, no lo se. La cosa es que la gente metía su mano en los bolsillos y bolsos, sacaba unas monedas y las echaba en las bolsas. Las señoras de la asociación se iban todas contentas.
Pero qué ocurre actualmente en esas iglesias de ahora, modernas, donde en lugar de un libro como misal, el sacerdote tiene una tablet, pues que ha cambiado incluso la forma de pedir limosna. En lugar de las señoras de la asociación de acción católica, hay iglesias donde en la entrada tienen una especie de máquina muy parecido a un cajero de un banco, donde pone: "Limosna voluntaria por amor a Dios" Si eres de los que das esa limosna, coges, sacas tu tarjeta VISA de tu cartera, la metes en la ranura, tecleas tu clave y pones la cantidad que quieres donar,...y listo, ya has dado tu limosna. Fijaros que adelantos. Que tecnología. Que automatizados están los sacerdotes. Que moderna está la Iglesia actual. Es la repera.


Y eso es todo queridos amigos, quería compartir con vosotros la nueva tecnología eclesiástica.

Como siempre un placer escribir para vosotros. Besos y abrazos según sexo.

Arkaitz


-VOTAR BITACORAS-

sábado, 13 de febrero de 2016

San Valentín





"San Valentín"  Siempre acostumbro, y me gusta, escribiros algún post el día de San Valentín, y hoy, por golpes que te de la vida, no he tenido la inspiración suficiente, o sea, que reedito aquel microrrelato que lo escribí, allá, por Febrero del 2010. Espero que os guste.


SAN VALENTÍN 



 Hola amor mío, muchas felicidades. Hoy es nuestro día, es San Valentín, el día de los enamorados. ¿No me dirás que no lo recordabas? Sí mujer!!, estoy seguro que te acordabas. Lo que te ocurre es que eres muy tímida y te da apuro todo lo relacionado con San Valentín,...pero mira, mira lo que te he comprado como regalo de amor, un precioso anillo. Con tu mirada siempre en aquel escaparate me decías que lo querías, que te gustaba. Sé que también lo viste en esta revista y te enamoraste de él. Pues aquí lo tienes, con todo mi amor y cariño. Pero,...¿y tú no me has regalado nada?..que raro!..Bueno, es lo mismo, déjalo, déjalo, que con tu mirada ya tengo bastante, estoy satisfecho, es el mejor regalo, tu mirada. Tus brillantes ojos y tu mirada son el mejor regalo que me puedes hacer amor mio. Dame la mano cielo. !Pero qué te ocurre,..que fría la tienes por dios!, dámelas amor mio!, yo te las calentaré. 
Sabes!...hoy tienes un color especial en las mejillas, están más pálidas que ayer, ¿que te ocurre? ¿te encuentras bien? no me asustes!! Bueno, imagino que serán los nervios del momento, es normal. Mira!, mira!,...he comprado esta pequeña bandeja de pasteles. Sólo son cuatro, eh! dos para cada uno. Hoy es un día muy especial. Te quiero mucho cielo. Hoy es San Valentín, el día de los enamorados, y tú y yo nos queremos como dos adolescentes. Sabes amor!,.al entrar te he visto un poco extraña, como si hubieras adelgazado, y además te encuentro un poco pálida. Bueno!, quizás estoy exagerando, imagino que no será nada, enseguida se te pasará comiendo un pastel. Dame un beso amor.... muakk!!...hummmm. ¿?¿? Pues si.... Al abrazarte,..... Juraría que ahora estás más delgada que ayer y que cuando he entrado. Estas,....como te diría yo,.como menguando, empequeñeciendo. Que cosa más rara. Tienes las manos muy blandas. A ver la tripa..si, la tienes fofa. Y también los pechos más pequeños. Se te están encogiendo los pechos. Y los muslos, estos no son como los de ayer, tersos y hermosos, los tienes flacos y blandos. Y haber el culete,..unisss! no lo tienes terso, duro y hermoso, ahora esta mucho mas pequeño y arrugado!!  
!Coñoooo!!.....!!pero que es esto!!...pero si estas pinchada!! 
Pero si estás perdiendo aire! Te estas quedando en nada. ¿Pero como te habrás pinchado? quizás con alguna aguja mía de la insulina, joder!! Es terrible, ya ni las muñecas hinchables las hacen duraderas, ni de un material suave pero duradero. 
Pero no te preocupes cariño, ahora te pongo cinta adhesiva en este agujerito y te soplo por la oreja para hincharte de nuevo. Quedarás como nueva, hermosa y preciosa como siempre lo has sido. Felicidades amor mío. Feliz día de San Valentín cielo mío.       Te quiero.


Bueno gente maja, felicidades a todas y todos que estáis enamorados. Besos y abrazos!!

 arkaitz 


 -VOTAR BITACORAS-

domingo, 17 de enero de 2016

Dieguito






DIEGUITO





Dieguito, el bebé de cinco meses que la diputada del partido Podemos llevo al Congreso ha hecho que todo el mundo opine, para bien o para mal de ello. Su madre, la congresista Carolina, llevando a su hijo al trabajo, a conseguido que sea el centro de la polémica y los españolitos no hablen más que de ello eclipsando temas políticos "inaplazables e imprescindibles" como son la propia investidura, la reforma laboral, el blindaje de los derechos sociales, la soberanía catalana y vasca, los cambios en la constitución, la eliminación de la ley mordaza o el acercamiento de los presos. Somos una sociedad tan ridículamente antigua, por no decir vieja, que se resiste a evolucionar y a modernizarse como mandan los tiempos al ritmo preciso. Somos muy lentos, con la mente atrofiada, carentes de criterio para diferenciar lo fundamental de lo anecdótico. Que ésta congresista y también madre lleve a su hijo al trabajo, pues puede estar bien o mal, pero ahí se queda, en pura anécdota. Lo principal e importante y de lo que todo el mundo debía estar hablando y no lo hace es de lo que se consiguió o no se consiguió durante el tiempo que duró el trabajo en el congreso. Pero no, todo Dios hablando del niño de la Diputada.

 Y luego está la forma de vestir y los peinados de los nuevos diputados. Claro, estábamos acostumbrados a ver a los de antes, o sea, a los de siempre, con trajes de esos carísimos, trajes Brioni, Belvest, Kiton o Luegi Borrelli, claro, todo pagado con la corrupción y dinero de todos y ahora, como una bocanada de aire fresco, han entrado políticos, la mayoría jóvenes y con ideas más sanas y limpias, que van vestidos con sus camisas arremangadas, niquis o polos y olvídate de corbatas, pajaritas e historias chulescas. También sus peinados son acordes a su edad y si llevan "rastas" pues las llevan, pero no insultan como hizo Celia Villalobos diciendo que tenía el pelo sucio y con piojos un diputado de Podemos. Claro que este no se calló y el día 15 hizo unas declaraciones diciendo: "La mayoría de los dramas, de los recortes y de las agresiones que hemos sufrido todos estos años los ha hecho gente muy bien vestida, con traje y corbata, con coches de lujo y unas casas muy arregladitas"
 En fin, que soy de la opinión de que tiene que prevalecer la educación. Que los políticos de antes respeten a los jóvenes nuevos y estos a los de antes, y nosotros, el pueblo, dejemos de hablar de cosas ajenas a lo que se hace en el Hemiciclo, que se llama política y que la Diputada Carolina Bescansa pueda dar la teta a gusto a su bebé. Además que no ha sido la primera ni será la última. Hace la friolera de unos 36 años, allá por 1980 una Diputada noruega llevó a su bebé al Parlamento noruego y posteriormente ha habido muchos casos de parlamentarias que han dado el pecho a sus hijos y está documentado gráficamente. O sea, que no ha sido la primera y seguro que ni la última. 

 Bueno gente maja, siento haber estado muy serio en este post y sin humor, Prometo que el próximo intentare que sea de cachondeo.

 Besos y abrazos a todos.

 arkaitz

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miércoles, 9 de diciembre de 2015

Mi experiencia en estrellas michelin




MI EXPERIENCIA EN ESTRELLAS MICHELÍN



Hola!....

Igual lo he dicho en otra ocasión, pero lo repito.   Soy un hombre que durante años he comido en casa de mis aitatxos (padres) hasta que me emancipé. También en muchísimas ocasiones en casa de mis aitonas (abuelos). Maríaje es la que ahora prepara la comida en casa, una mujer que como ya lo he dicho en muchas ocasiones cuida de la casa, y porque no decirlo,..de mi. Soy hombre de sociedad gastronómica. Hombre de cuadrilla de amigos, de tomar unos potes o vinos con ellos mientras charlamos de cosas intrascendentes después del trabajo. Hombre que una vez al mes me toca cocinar para todos ellos en la sociedad gastronómica. Cada semana nos toca a tres socios. Eso es rotativo. Estoy acostumbrado a la comida tradicional de aquí. La buena sopa de pescado, ensaladas, chuletones, menestras, bacalao, alubias, en fin!..la comida de siempre, la tradicional y en ocasiones comida especial, alguna receta de Arzak, Subijana, Berasategui, etc. Eso los días especiales.

El otro día fui invitado a un restaurante de los llamados modernos, de los de estrellas Michelin. Eso fue con la excusa de la presentación de un libro de un conocido hombre de letras zarauztarra. Me tocó sentarme en una mesa de diez comensales, era gente conocida donostiarra y guipuzkoana. Una mesa redonda con finos manteles y unas sillas tan cómodas que si había madrugado mucho te incitaban a quedarte dormido. Una modernisima lámpara en forma de espiral  iluminaba la mesa y hasta me calentaba la cabeza.
Una joven camarera estaba tras de mí como petrificada, como una estatua de mármol vigilando cualquier cosa que necesitáramos. Las copas brillaban como para estar con las gafas de sol puestas. No eran copas normales, sus formas eran extrañas, muy modernas. Los cubiertos, anatómicos cien por cien, se amoldaban a la mano como un guante.

Justo frente a mi tenia un papel acartonado con el menú. Lo cogí y leí. Fue ahí cuando me quedé perplejo. Me iba a comer ni más ni menos que Papel de algodón de azúcar con piñones tiernos con aire helado de parmesano con muesli. Ñoquis de papa esféricos y consomé de papa asada con ravioles esféricos de arveja con arvejas a la menta. Papel de flores con pétalos del día con caracoles a la llauna cocidos en bandeja de lata y Bizcocho de sésamo negro con guarnición de miso con aire de zanahoria con leche amarga de coco.
Me quede mudo. Aquello me acojono. ¿Sería comida?..pensé
Miré a la señora de mi derecha que tenía un peinado como muy alto, no se si seria de la impresión por haber leído también el menú, pero estaba toda seria con su pelo para arriba.

De pronto salieron de una puerta del fondo ocho o diez camareros todos en fila con una bandeja en la mano a la misma altura. Parecía un desfile militar. Se desperdigaron todos muy marciales hacia sus puntos de destino. Uno de los destinos era mi mesa, bueno!..la de los diez que la ocupábamos. Cuando llegó a mi altura y me puso el plato, -enorme plato por cierto-, sobre la mesa, se cayó en mi pierna una cosa extraña. No se si seria un papel de algodón de azúcar o un raviole esférico, pero se quedó ahí quieto, pegado a mi pantalón. El camarero con sus guantes blancos y sin pensárselo sacó un spray del bolsillo y pulverizó mi pantalón con aquello. En pocos segundos había desaparecido la mancha. !Coño!, cojunodo! dije yo, me tienes que dar la marca de ese producto. Al terminar se lo daré, señor, me dijo él muy educadamente.

Miré al gran plato y pude ver que en el centro había unas cosas muy bien puestas cruzadas por el medio por unas finas rayas de algún tipo de salsa. Pensé que sería un anticipo de lo que íbamos a comer, pero la señora del pelo para arriba me dijo muy seria ella que no...!que eso era el primer plato!!.

Aprovechando que estaba él maître cerca le llamé y le pregunté en qué consistía el plato, cuál era su elaboración. Me dijo que era sumamente complicado. Que el alimento estaba subliminado bajo una liofilización, con inducciones y desestructuraciones microembulsionadas. Sinceramente no le entendí nada, pero le di las gracias.
Cogí con una cucharilla una especie de huevo pequeño de color verde, me lo lleve a la boca y mastique con cuidado, con mimo, como con miedo de hacerle daño al huevillo. Aquel huevo hizo pluff! dentro de mi boca y de él salió humo, mucho humo con olor y sabor a perejil. Le mire a la señora con el pelo para arriba y vi que echaba humo por su nariz, era todo un espectáculo. Levante la mirada intentando ver la totalidad del salón y de todas las mesas salía humo, todos estábamos degustando el huevo verde con humo de perejil. Era la cocina actual, la cocina moderna, las de las estrellas Michelin

Cuando se acercaba de nuevo el camarero con un nuevo plato, uno de mis dos móviles sonó. El sonido era de mensaje y el móvil el del trabajo. Lo saque y lo leí, ponía: "Arkaitz, vete a la reunión que PNV y Bildu tienen en la sede de los primeros. Cubre tu la noticia. No hay más gente para hacerlo. Manda cuanto antes las fotos para la publicación de mañana".

Me levante rápido de la mesa, no sin antes disculparme y despedirme. También me despedí del autor del libro que presentaba, diciéndole que ya charlaríamos en otra ocasión y le tomaría fotos, que en Donosti nos encontraríamos. También me despedí de la señora del pelo para arriba

Fui hacia el coche, pero antes de entrar saqué el móvil y llamé a casa.
Mariaje!!..hola, como estas?...mira, te llamo para ver si tienes pescado o carne en casa!
Si, pescado si tengo, tengo una mediana muy fresca.
Pues si no te importa prepárame esa mediana en salsa.
Pero no estás comiendo?..no tenias una comida?
Si, si, tenia una comida, pero es largo de contar, ya sabes, era cocina de autor, cocina moderna y esas cosas
Pero estas sin comer Arkaitz?
Bueno, he comido un huevo
Como un huevo? Un huevo solo?..¿Frito?
Si, un huevo verde con humo.
Arkaitz,tu has bebido, no? Que tonterías dices.
Que no mujer, ya te lo explicare todo, ahora tengo prisa..y prepárame la mediana que llegare con hambre!!
Jesús! no te entiendo nada.
Agur cariño, gero arte bihotz!  Ya te contaré todo.
Agur Arkaitz, agur

arkaitz




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