"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde




Z O R I O N A K

Z O R I O N A K

viernes, 12 de diciembre de 2014

Gracias a Todo el Mundo




MUCHAS GRACIAS  A  "TODO EL MUNDO"








Aquí, en mi Blog, en "El Rincón de Arkaitz" y posiblemente en la mayoría de los demás blogueros, solemos colocar un mapamundi extendido u otro gadget  pero con un mismo fin, el hacernos una idea de los seguidores que tenemos por el resto del planeta, y la verdad es que en ocasiones, por no decir casi siempre, me quedo alucinado desde los puntos tan lejanos que me seguís y me leéis.
Esto, -porqué no decirlo-, me pone contento y me alegra un montón.  El imaginar que desde puntos tan lejanos como por ejemplo Australia, Singapur, Osaka, África y muchos puntos de Europa, seguís mi Blog, pues gusta y mucho. Como también emociona ver que desde el sur América, como Bahía Blanca, hasta el norte de Canadá, pasando por todo el continente, también seguís mi Blog. Y por supuesto España, que tampoco me falláis nunca desde cualquier punto de su geografía. Todo eso, el ver que seguís mi Blog desde lugares tan distintos como lejanos, emociona a cualquiera. 
¿Y porqué digo todo esto? pues muy sencillo. Siempre o casi siempre charlo y contesto a gentes que escriben su opinión y sé que la mayoría son de aquí, de España.
 En alguna ocasión recibo mails de lugares lejanos en los cuales me decís que leéis mi blog o me hacéis preguntas sobre fotografía y también me dais vuestra opinión sobre los posts que escribo, pero no es lo mas normal, lo normal es que solo os veo en forma de estrella o punto en ese mapamundi, como una señal de referencia en la lejanía pero que me hace saber que estáis ahí, que me seguís.  Pero yo nunca jamás os he dado las gracias.
Pues hoy este post va dirigido a todos vosotros que desde la larga distancia me seguís. Ignoro si sois nativos de los países que se ve en el mapa o quizás españoles que por distintos motivos vivís por otras zonas del mundo. Pero sea como fuere os doy las gracias y que sepáis que miro ese mapa y sé que estáis ahí y el saberlo es una gran alegría para mi. Por eso os estoy muy agradecido y os doy un fuerte abrazo. Os lo agradezco mucho, en serio, y si algún día venís a  España, pasar por Euskadi, mi tierra, y os prometo que aparte de charlar mucho os invitare a un buen trago de txakoli, un vino que es, muy pero que muy rico y muy vasco.
Muchas gracias por estar ahí, os lo agradezco mucho.  Besos y abrazos para todos y os deseo que, en el punto que estéis de este gran mundo, disfrutéis de una Feliz Navidad.

Eskerrik Asko eta agur.  Muxuak!

Muchas gracias y adiós.  Besos!

arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-

jueves, 11 de diciembre de 2014

Apretémonos el cinturón y la ley de transparencia


 APRETÉMONOS EL CINTURÓN 
LA LEY DE TRANSPARENCIA






El nuevo portal sobre la transparencia confirma una sospecha: que el presidente del Gobierno o los ministros no son los mejores pagados de sus departamentos. Lo que no se conocía hasta ahora es que el jefe del Ejecutivo y sus ministros son casi siempre los que menos cobran porque la verdadera bicoca económica de trabajar en la Administración es trabajar de alto cargo para el Gobierno central.

Las cifras son tajantes. Mariano Rajoy se embolsa al año 78.185 euros, mucho menos que ocho de sus más cercanos colaboradores. Su director de Gabinete, Jorge Moragas es el mejor pagado de Presidencia y uno de los mejores pagados de la Administración con 113.186 euros anuales. Le sigue a muy poca distancia, Álvaro Nadal, director de la Oficina Económica del presidente con 112.733 euros. También por encima de los 100.000 euros cada doce meses están el director adjunto de Presidencia, Alfonso Senillosa, que recibe un sueldo de 102.810 euros, y la secretaria general de la Presidencia, Rosario Pablos, que ingresa 103.896.

Si para muestra un botón, el Ministerio del Interior. Jorge Fernández tiene una retribución de 68.981 euros, pero es que su número 2, el secretario de Estado de Seguridad se embolsa 104.435 euros. Hay otros tres altos cargos de Interior por encima de los 100.000 euros al año. El director general de la Policía, Ignacio Cosidó, gana 114.114 euros. La misma cantidad que su homólogo en la Guardia Civil, Arsenio Fernández de Mesa. Pero el récord absoluto en Interior se lo lleva el secretario general de Instituciones Penitenciarias, Ángel Yuste, que cada año gana 119.566 euros....  Amen!
                                                                              
                                                                                         arkaitz

                                                                              -VOTAR BITACORAS-

viernes, 5 de diciembre de 2014

Cuestión de edad




CUESTIÓN DE EDAD



¿No os ha pasado alguna vez que miráis a otra persona de vuestra misma edad y pensáis; Yo no puedo parecer tan mayor como ese, yo me conservo mucho mejor? Estoy hecho un chaval y soy mas guapo.

Y si no, leer esta historia.

Mi nombre es Fernando y estaba sentado en la sala de espera del dentista. Era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma y....!Coño! no era "él", era "ella", era una mujer y encima la conocía. Alli ponia su nombre completo y su licenciatura como odontóloga.


De repente recordé a una muchacha alta, con un tipo estupendo, pelo negro y largo, que tenia el mismo nombre que alli ponia y que estaba en mi misma clase del Instituto de Peñaflorida de Donosti, así como 35 años atrás. ¿Podria ser la misma chica de la cual yo estaba secreta y profundamente enamorado? Allí estudiamos los dos lo que antes era el Bachiller, luego ya nos separamos cada cual a sus distintas facultades.

De pronto:...!A ver, el señor Fernando que pase a consulta!. Dijo la voz de una enfermera.

Una vez dentro de la consulta y al ver a la doctora deseche rápidamente esos pensamientos de chica morena y preciosa. Los años habían pasado por ella y ahora era una mujer con poco pelo, canoso, y su cara ya estaba arrugada. Me pareció muy mayor para haber sido mi compañera de clase.
Después de examinarme la dentadura y andar hurgando por toda mi boca y pincharme en la encía, le pregunte si se había graduado en el Instituto de Peñaflorida. Si, si, me contestó contenta mientras dejaba la aguja, y sonrió con orgullo. Fueron tiempos bonitos,..me dijo. Además tu cara me es familiar.

Le pregunté.. ¿cuando te graduaste? Me dijo que en 1980...¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije; Es que tu estabas en mi clase. Fuimos compañeros, no recuerdas?

¿Compañeros? me contesto. ¿tu y yo?

Ella me miró detenidamente....Y entonces esa Fea, Calva, Arrugada, Gorda, Canosa, Decrépita e Hija de Puta, me pregunto:

Oye, dime, ¿de que dabas clase tu?  Se sincero.

¿Clases yo? ¿Yo un viejo profesor? Estas loca!! Pero que yo no era profe. Yo era tu compañero. De tu misma edad. Era aquel chico guapo, alto, morenazo, que tu me mirabas de reojo. Yo no era ningún profesor de esos vejestorios.

Ja Ja y Ja, a mi no me engañas! continuó diciendo. Tu eras un profesor.

Joder! que manía te ha dado con que yo era un profesor. Que yo era como tu, un estudiante!! un mozuelo joven! 

Si, si, mozuelo joven. Tu serias el profe de matemáticas.

¿Yooo?? Oye, no me estarás llamando viejo, no? Pues ahora es cuando me voy, me has cansado y ademas tu estas medio calva, arrugada, fea y vieja. Hala!!

Y me fui mientras le oía decir: Pero que te vas con el labio caído por la anestesia, y los algodones,..esperaaa!!!


Entré en el ascensor pegando un portazo con el consabido susto de las tres señoras que estaban ya dentro. !!Ayyy!! dijeron al más puro estilo orfeón


 !Ferdonen! les dije habiéndolas querido decir perdonen. No se que me pasaba en la boca.

Me miraron las tres señoras con cara de atónitas al tiempo que decían: !!Pero qué morros tiene Dios mio!!

¿Yo morros??...me miré en el espejo del ascensor y vi que era cierto, parecía un caballo relinchando. Se me había olvidado quitarme los algodones que me puso esa estúpida dentista debajo de los labios. y encima tenía el labio caído por la anestesia.

Esa sacamuelas seguro que lo ha hecho adrede, para joderme. Otro día vendré con el diploma del instituto y se lo haré tragar, pues bueno soy yo....buffff!! Decir que yo era profesor!..buagg! eso significa decir que yo era mayor entonces. Esa limpiadientes,.. ella sí que estaba fea. Encima me ha dejado un labio que no lo siento y se me cae la baba.

Adiós!

arkaitz


martes, 25 de noviembre de 2014

DÍA CONTRA LA VIOLENCIA A LA MUJER



HOY DÍA 25 DE NOVIEMBRE

DÍA CONTRA LA VIOLENCIA A LA MUJER



- ¿Pero qué te ocurre?. Porque me miras así!  Mira, me he puesto la colonia que tanto te gusta. La que dices que con ella te gusto más, que estoy muy  guapa.

-- ¿Pero por qué me empujas, y porque me llamas zorra?. Mira cariño, fíjate que vestido me he puesto, ¿lo recuerdas?. Es aquel que tanto te gustaba que me pusiera en los bailes,..Me lo he puesto para ti.

-- ¿Pero por qué me pegas...porque me sigues llamándome zorra?, No he hecho nada malo, solo me he puesto guapa para ti.
No grites. No asustes a los niños, ellos duermen.  Déjalos dormir, no los despiertes, que no se enteren.

-- Toma, mira,. este es el dinero que me han dado por quedarme más horas en el trabajo.

-- Me asusta tu mirada. Qué te ocurre. No me mires así, no me gusta..No, no me agarres tan fuerte, me haces daño...me haces mucho daño!

-- Y ese cuchillo,.. porque lo tienes?, de quien es?, quien te lo ha dado? y para que lo quieres?..

-- Deja el cuchillo cariño y tranquilizate. Mira, he puesto la mesa como te gusta. He puesto las velas de las navidades pasadas. Sé que están un poco usadas, pero todavía tienen mecha y hace muy bonito.

-- Pero deja el cuchillo, me asustas. Siéntate, te he preparado el plato que te gusta...pero no sigas mirándome así, me das miedo.

-- ¿Has visto las flores?, He comprado un ramillete, el ramo entero era muy caro y no tenía dinero, pero no importa dan un olor muy rico, ¿verdad? 

-- !Pero qué haces!!..Noooooo!!..estas loco, que has hecho. Me duele, me duele mucho, Estoy sangrando, Llama a los vecinos que vengan, corre!... .

-- Donde estas. Ya no te veo,..no veo nada, no siento nada. No logro ver nada,..solo siento paz, una paz como hace mucho tiempo no sentía....Hace frío. Tengo frío. Pero siento paz

-- ¿Pero,.por qué lo has hecho? Yo no te he había hecho nada,.....por qué!!...

                                                      ----------------------------------------------

Esta bien!! Esto no es más que una de las muchas escenas que por desgracia se ha visto y se ve mucho,   Esta historia que he escrito ahí arriba, --bueno, en realidad la escribí hace algún tiempo-- y que por desgracia ocurre en la realidad, nunca jamas tendría que volver a verse. No tiene que ocurrir nunca más. Erradiquemos el maltrato a la mujer. Castiguemos con dureza a los bestias que levanten la mano a una mujer. No paremos hasta que la mujer pueda vivir tranquila sin ser molestada, insultada o agredida. 
Tolerancia cero para el maltrato a la mujer. A la mujer!...cuidémosla, querámosla,  les debemos mucho, por ejemplo,..la vida.


Un beso, hoy en especial para vosotras mujeres! y para vosotros un abrazo!

arkaitz


miércoles, 12 de noviembre de 2014

Fin de vacaciones y corrupción





FIN DE VACACIONES Y CORRUPCIÓN




Hola!...

Después de unos buenos, aprovechados y aparentemente cortos días de vacaciones vuelvo a la vida cotidiana. A la vida del trabajo, a la vida de las cámaras, de los filtros, el enfoque, el ordenador, el tablet y como no, el Blog. ¿Que Blog? Si hombre!! este Blog donde escribo los buenos y no tan buenos sucesos que me encuentro en el camino. Este Blog que tu estás ojeando en este momento. Este Blog en el cual me dispongo a escribir ahora mismo.

Cartel anunciador
Tengo que deciros que no tengo ni idea de que escribir. Me encantaría que fuera algo bonito, que haga sonreír, que anime mi alma y la vuestra, pero la verdad es que vengo caliente viendo todo lo que ocurre en este país. Esta todo podrido por todos los costados. Está todo corrompido. 

Compro la prensa y sus portadas son lo más parecido a las charcuterías de Eroski o Mercadona donde cuelgan los chorizos más gordos, y digo esto porque en este país donde vivimos no hay más que chorizos y mangantes sin ningún tipo de escrúpulo que valiéndose de, una categoría que precisamente se la hemos dado nosotros, se han hecho riquísimos robándonos, viven como Dios y tiene la cara más dura que el cuchillo del carnicero. 

Políticos amiguetes
Mientras estás de vacaciones, nadando, tomando el sol, comiendo algunos pinchos por la Parte Vieja de Donosti o riendo con los amigos, parece que te afecta menos todo o quizás es que no pones toda la atención en estas noticias, pero ahora ya, metido en plena faena, donde la gente de los sindicatos te comen el tarro y te hablan de oligarquía, la riqueza y los mangantes; se te empieza hacer un nudo en todo el estómago que piensas,...pero yo seré tonto o me toman por tonto?
El pequeño Nicolás y Aznar
Que si el Rodrigo Rato, el Miguel Blesa, Barcenas, Urdangarin y su esposa,  Francisco Granados, e incluso un chaval del PP que como Dios, está en todas partes y que le han bautizado como El pequeño Nicolás. Todo un genio él y ejemplo para ilusionistas y magos. Tendría que preparar una ponencia sobre, "Como estar en cinco o seis lugares  al mismo tiempo, mientras en otro lugar echas un polvete con la "pechotes" su novia, o lo que sea. A este le dejas un poco más de tiempo y te sale su cara en los billetes de 500 euros. Tiempo al tiempo!

Rajoy con dolor de estomago
Pero yendo al grano, que me he parado demasiado con este chaval, en el estado son casi 1.700 causas abiertas en sus diferentes órganos judiciales, más de 500 imputados en estos procedimientos y sólo una veintena cumpliendo condena. Es la competición de quién tiene la cara más dura, la mano más negra y menos escrúpulos.
Los hemos tenido ahí al lado durante muchos años, y ahora nos hemos dado cuenta de que estábamos entre ladrones sinvergüenzas.  Si, ladrones,  aquellos mismos que nos decían que teníamos que bajarnos los sueldos para levantar el país. ¿Levantar el país? Todo el dinero que falta para levantarlo se lo llevaron ellos a paraísos fiscales.

En fin, voy a parar que cada vez golpeo las teclas con más fuerza y eso solo lo hago cuando me enfado. No es plan que rompa ahora el teclado y menos por culpa de esa panda de corruptos ladrones..


Como siempre, un placer escribir y que me leais.

Un beso a vosotras y un abrazo a vosotros. Gracias.

Agur, eta gero arte.
arkaitz

lunes, 20 de octubre de 2014

Cuadro de la familia Real. (1994-2014)




CUADRO DE LA FAMILIA REAL
(1994 - 2014)




Antonio Lopez, concentrado.
A primeros de año estuve viendo unos cuadros en una sala de arte donostiarra. Bueno, algunos creo recordar que fueron aquí, en Donosti y otros en una exposición en Bilbao, todos ellos del famoso pintor manchego Antonio López que la verdad pinta que parece que fotografía porque  me tuve que acercar hasta pegar con la ceja en el lienzo para percatarme que efectivamente era óleo y no foto. Un verdadero artista este Antonio López. Un maestro en el arte del óleo al mismo tiempo que un maestro en el arte del hiperrealismo, como también lo es en la tranquilidad, la paciencia y el tomarse su buen tiempo para el trabajo.

Lo digo por la tranquilidad con que se toma a la hora de pintar los cuadros y de desarrollar su trabajo. A mi me encantaría ser así, tranquilo, pausado, pero me es imposible, yo soy pura tormenta tropical.

Un buen día el Rey de España, -el de entonces, eh! que no el de ahora, que esto ha cambiado mucho y más desde  que comenzó a pintar el cuadro-, Pues el entonces Rey le dijo al pintor: Oye Antonio, porque no nos pintas un cuadro a toda la familia y lo colgamos del salón de casa que hará muy bonito encima del sofá. 
No faltaría más majestad, le contestó Antonio, esto esta hecho! Ahora mismo me pongo a la faena.
Antonio Lopez y sus apuntes sobre el cuadro
Todo esto que os cuento ocurrió hace 20, o sea que la faena de la que hablaba empezó en 1994 y todavía continúa pintándolo, es decir, que cuando comenzó el cuadro Antonio, el actual rey de España, Felipe VI, no era rey, sino príncipe, y la reina Leticia estaba estudiando o trabajando en televisión y ni se conocían. El Rey por aquel entonces era el padre, Juan Carlos I y la Reina, Dña.Sofía, la madre. El Rey todavía tenía las caderas en su sitio y no las de ahora que son de titanio. También se tropezaba mucho menos y no se caía por los suelos como actualmente lo hace. En fin! que han pasado 20 años y el cuerpo lo nota. 

El pintor dice que el cuadro está prácticamente terminado y las autoridades del Patrimonio Nacional ni se lo creen de contentos, pero este ir y venir del pintor dando, según él, unas últimas pinceladas al cuadro hace que todos estén más que nerviosos. Desde luego ya le puede quedar bonito el cuadro porque 20 años para pintarlo tiene tela. Además el pintor vive de eso, el pintar es su trabajo y cobra por cuadro realizado.
Pegando empujones para trabajar. Esto también es arte.
Joder!! yo de mayor quiero ser como ese pintor. Cuando me digan: Arkaitz, para mañana tienen que estar las fotos de la conferencia del presidente Urkullu. Yo les podía decir: pues no sé, eso me llevará por lo menos 15 días porque daros cuenta que la fotografía es un arte. Automáticamente me dirían: ni arte ni leches,  mañana las fotos de Urkullu o a la puta calle. Ahí está la diferencia entre Antonio López y yo. 

En fin, continuaré con mis fotos. Pero esta vez no son de trabajo, sino de fotos hechas por placer que estoy de vacaciones. Unas semanas de fiesta que bien merecidas tas tenía y que me están sentando de maravilla. O sea que si he tardado en escribir ha sido porque casi todos los días estoy en la playa. 


Un abrazo a todos.

arkaitz


domingo, 5 de octubre de 2014

La Madre



LA MADRE


Si debemos respetar y ayudar a las personas de edad, con mucha más razón si estos son nuestros padres. Ellos nos dieron la vida y jamás debemos olvidarlo. ¿A qué viene todo esto, os preguntaréis? pues que hoy por la mañana en el muro del Facebook de una buena amiga, -Miren se llama para más señas-, había colgado un vídeo que me ha encantado nada más verlo. Se lo he pedido y me lo ha pasado sin preguntar nada. Ahí abajo lo podéis ver. Esa mujer de edad avanzada prepara la mesa como solo una madre sabe hacerlo en espera de la llegada de sus hijos. A mi porque se me murió mi madre, si la tuviera aquí ahora, me la comía a besos. La quería muchísimo.


En fin! que no hace muchos días cumplía años este Blog y después de la fiesta con la tarta y el champán lo abro con una nueva entrada o post en homenaje a todas las madres y padres de este complicado mundo.
Podía haberlo abierto, -para inaugurar el comienzo del sexto año-, con un post con las famosas tarjetas-oro opacas de los sinvergüenzas de Caja Madrid, pero me apetecía comenzar con algo más sano, con algo más de amor; por ejemplo el de las madres. Lo otro!, lo de las tarjetas opacas de los corruptos ladrones!, trankis que ya tendrán también su espacio.  Ahora quedémonos con las madres, amémoslas mucho siempre.  Jamás las olvidemos.

Muxu bat. Agur.

arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-



lunes, 22 de septiembre de 2014

HOY MI BLOG CUMPLE CINCO AÑOS




!HOY MI BLOG CUMPLE CINCO AÑOS!!!



 !Chin!!   !Chin!!

 ....brindemos juntos por ello.



Ayer, 21 de Septiembre, y gracias a todos vosotros, este rincón, "el rincón de arkaitz" cumplía cinco años.

84.720 visitas y 197 seguidores son los que tenéis la culpa de que funcione este rincón. Sin vosotros no existiría. Gracias a todos vosotros. Muchas gracias.
Ahora no seáis tímidos y coger vuestras copas, levantarlas y brindar conmigo,...Chin Chin!!   Zorionak a todos!!!    Gracias, Eskerrikasko.


arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Los Becerros



LOS BECERROS




Si Moisés todavía continuara en el monte, creo que era el bello Sinaí, y bajara ahora mismo con las tablas de la ley al hombro, --que por cierto, menudo lugar para escribir unas leyes, en dos pedruscos que pesaban un huevo. Podía haber hecho un milagrito Dios y convertir las piedras en folios. Que menos, no?--,  pues como decía, si bajara ahora Moisés, se iba a coger un cabreo de mil pares de cojones. ¿Porqué, os preguntaréis vosotros?  pues porque nos pillaría a todos, o bien en el campo de fútbol viendo un partido. En una cafetería tomando un cubata o sentados delante del televisor como si adorásemos al becerro de oro. Y Moisés que era un hombrachón --yo creo que tenía que ser vasco--  capaz de bajarse el solito semejantes tablas de piedra de granito a sus espaldas, pues ese buen hombre cuando bajó y vio que becerro de oro no se parecía al televisor que nosotros vemos y casi adoramos, -que por cierto, lo más parecido que tenían allí a un televisor era el comedero de las cabras que era rectangular-, sino que lo decía por toda una efigie e ídolo cuadrúpedo con forma de buey o toro, que estaba hecho con las sortijas, cadenas, pendientes, pulseras y collares de oro de las mujeres y niños de los israelitas que eran muy generosos y desprendidos ellos.
Claro, si os dais cuenta, Moisés les dejó allí solos cuarenta días con sus cuarenta noches cuando en realidad les dijo, !esperar que no tardaré,  pero ellos ni cortos ni perezosos dijeron, !joder!, tantos días sin adorar algo es un pestazo, hagamos algo! y con la supervisión de Aarón, se hicieron en un plis plas, como en  Bricomanía, un toro a tamaño natural de oro macizo tipo sanferminero para poder adorar a alguien. Hay que reconocer que el que es religioso y creyente, además de imaginativo, -lo digo por lo del toro-  no puede estar sin adorar algo. Necesita adorar.

Pero vamos a ver!, quienes somos nosotros para querer diferenciarnos de aquellos israelitas del siglo 14 a.c ? pues no somos nadie, nosotros también seguimos adorando becerros de oro como en aquel siglo y becerros de dos patas,  que es peor.

Los campos de fútbol están llenos. En ellos, becerros de oro macizo andan pegando patadas a un balón. Ganan verdaderas fortunas por ello. Y nosotros allí aplaudiéndoles como si fueran dioses cada vez que meten un gol o pegan un patadón.
Si al terminar un partido el ídolo de pantalón corto tira su camiseta sudada a un aficionado adorador, este, entra en un momento de éxtasis-místico-comprensivo como un israelita entraría si a un compañero cabroncete se le ocurriría hacer...Muuuuuuuu!!  como si hubiera sido el becerro mientras le adoraban..
El aficionado actual besaría la camiseta sudada como si fuera la de un dios y la besaría con más pasión que a una rubia maciza y el israelita saldría despavorido al grito de !milagro! !milagro! el becerro habla!! !milagroooo!!  !Moisés! bajaaaa!!

El material con el que están fabricados ambos ídolos es el mismo: sortijas, cadenas, pendientes, pulseras y collares de oro del pueblo. Eso en el caso primero. En el actual, pues idéntico, o dicho de otra forma, fichas, sueldos astronómicos, primas increíbles, traspasos millonarios, y abundantes cantidades de euros a sus cuentas. Con el material que están hechos y cómo se les adora, ambos, son verdaderos becerros de oro.

Sabréis, imagino, que Moisés cuando bajó del monte y vio al becerro o toro de oro, cogió un cabreo  de mucho cuidado y empezó a pegar hostias con las tablas de la ley a diestro y siniestro hasta romperlas mientras los israelitas corrían cagando leches acojonados perdidos.

 Pues si viniera Moisés por aquí por un casual y viera que los becerros eran de carne y hueso y con pantalones cortos, unas botas y un balón, y con todo el personal idolatrándoles, no quiero imaginar lo que haría con las famosas tablas que le deslomaron el hombro.

 Y si encima se entera que los que han creado los becerros tienen una deuda de fútbol de 3.573 millones de euros y que de ellos 482 se deben a Hacienda, pues se sube de nuevo corriendo al Sinaí a por más piedras.

Pero aquí, en el siglo XXI, no pasa nada, se trata también de el becerro de oro. Algo sagrado. El pueblo los adora. Pues adelante!


Eso es todo queridos amigos, hoy me ha dado por los becerros. Siento si he ofendido a alguien, pero yo soy así, me gusta ver la sonrisa incluso en la cima del Sinaí.

Un fuerte beso a vosotras y un gran abrazo a vosotros. Y gracias.

Agur, eta gero arte!


arkaitz





domingo, 7 de septiembre de 2014

Por la Esclerosis Múltiple






POR LA ESCLEROSIS MÚLTIPLE




Hola!...

No se si recordaréis, pero allá por el mes de Junio un muchacho francés de 19 años se lanzo al agua en bicicleta mientras un amigo lo grababa en vídeo tras aceptar un popular reto que hacía furor en Facebook, que consistía en tirarse con bici y todo al agua. Ya podía ser el mar, lago, río o piscina, para luego colgar las imágenes en el Facebook y nominar a otros tres amigos y que esos hicieran lo mismo. En caso de no hacerlo, debían pagar una cena en un restaurante al iniciador del reto.  En la mayoría de ocasiones se hacía con pretextos humanitarios o caritativos.
Paquirrin
Bueno, pues aquel joven francés murió. Se debió dar algún mal golpe que le impidió salir a la superficie muriendo ahogado. La propia fiscalía dijo que se trataba de un "dramático y estupido juego", 

Ahora, -bueno, ahora no, hace ya un par de meses-, que los americanos, -oooh! como no!, los americanos tenían que ser-, pues ellos pusieron de moda echarse agua fría por encima. Si, lo comenzaron unos desconocidos, pero parece que gustó entre el famoseo yanki y estos se vistieron enseguida con sus trajes de solidaridad dejandose grabar en video mientras alguien les arroja un cubo lleno de agua helada por encima, para posteriormente nominar a otros tres tipejos, normalmente famosos de la canción, del cine o la política..

No han tardado mucho los famosetes made in Spain en copiar la idea y ahí están sintiéndose tan yankis como José María Aznar en una conferencia en la University of Chicago con  acento de Sheriff del condado.
George Bush
En fin!, la cosa es que la mayoría de los "famosos" españoles han pasado bajo el chorro traicionero de agua helada, -que me gustaría saber a mi si en la mayoría de los casos esta fria o pasada por el microondas, que esa es otra!- y mientras ponen caras de pavor por el, presumible susto del agua fria, ser grabados y lanzadas esas imágenes por todas las cadenas de la TDT que es lo que más les interesa porque pasar por caja,.es decir, dejar el talón para la causa, .me parece que a muchos se les olvida o quizás ni saben para que se echan el agua. Solo saben que saldrán por la televisión y con eso ya estan contentos.
Sala de ejercicios para afectados

Me cuentan desde la Asociación Española de Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA), que es la supuesta beneficiaria de esta campaña, me recuerdan estos, que son muy bonitas e impactantes las imágenes de gente muy, pero que muy conocida, mojándose por dicha  enfermedad, pero que no coincide la cantidad de famoseo mojado con el dinero que les llega a sus cuentas.

Aquí en Euskadi ya existe una campaña en favor de la Esclerosis Múltiple, con el nombre de "Busti zaitez", lo que es, "Mójate por la esclerosis múltiple", y en dicha campaña, que se lleva celebrando hace nueve años, nos sumergimos en el agua tanto conocidos como anónimos, lo mismo se hace  en la playa como en las piscinas pero con la diferencia de que no lo grabamos, con lo cual nadie sale en la tele. Pero eso si, todos pasamos por la ventanilla del banco para colaborar con lo que buenamente puede cada uno. 
Aqui, todos en el agua

Lo de echarse cubos de agua fría mientras te graban y luego colgarlo en Internet o salir en los Telediarios, puede quedar muy guay pero pierde toda esa espontaneidad y anonimato que es lo que hace a la gente grande.

De todas formas sigamos apoyando esta causa cada uno como le pida el cuerpo y que se mejoren los resultados de Junio. Ya sabéis, pasar por ventanilla.

Aprovecho este post destinado a los baños congelados solidarios por la Esclerosis para recordar que hay una enfermedad muy parecida y padecida por muchos y muchas, que también deberíamos acordarnos todos de ellos, se trata de la Fibromialgia,  donde sus síntomas deben ser muy parecidos. Tengo dos amigos con esa enfermedad;  una amiga y un amigo. Ella, que no creo que le moleste de su nombre, Pilar Heres,   es amiga de este mundo cibernético desde hace muchos años. Estupenda poetisa,  y buena amiga, Pasar por su Blog o Fecebook y veréis que no miento. Y como no, mi querido Egoitz,  otro estupendo amigo desde la escuela y ahora de la cuadrilla.  Amigo de siempre para buenos y malos rollos. Tuvo que dejar lo que más nos gusta, el remo, un remero muy fuerte que la Fibromialgia le apartó de las embarcaciones y regatas. Un abrazo Egoitz.
 Algún día, os prometo, organizaré algo.  No se que, pero algo gordo para recaudar dinero para vuestra pesadilla. Un beso!

Agur y hasta la próxima. Un abrazo a todos!!

arkaitz

-VOTAR-BITÁCORAS-

domingo, 31 de agosto de 2014

El verano no me inspira



EL VERANO NO ME INSPIRA




Hola amigos. Hola gente guapa! 
Ya se que estoy ahí, en vuestras casas, como un ocupa cualquiera metido en la intimidad de vuestros ordenadores, instalado en un lugar donde tan caro esta el megabytes. !A no se cuanto se paga el mega cuadrado!. Una barbaridad. 
Y sin embargo yo a cambio no os cuento nada, ninguna historia, ni un relato ni nada. No os escribo nada. Estoy mudo. Estoy manco.  Estoy....estoy,...!estoy de Veranoooooo!!  !Si, como lo oís, estoy de verano, -que no de veraneo vacacional, eh!-, y eso quieras o no te colapsa la mente.

Y es que por primera vez me he dado cuenta de que en verano me cuesta mucho escribir, no me fluyen las ideas como en el resto de las otras estaciones. Ahora, en verano, te encuentras pensando en otras cosas mucho más mundanas, más banales, más del tiempo, caluroso como está. Como por ejemplo piensas en esos hermosos pechos de la chica de la orilla, en esos muslos bronceados de la socorrista, en ese topless de la chica de la toalla rosa....!ejem!..perdonar! ..quería decir que se piensa en paisajes marinos, en puestas de sol, en esas mareas con sus olas saltarinas...etc.etc. En que estaría yo pensando, por Dios. Perdonar! 
En esta época al levantarte temprano por la mañana miras al cielo por la ventana para ver si esta azul o no, con la intención de meter las bermudas en el macuto. Miras al mar por si hay buenas olas con las que coger txampa con la tabla de surf.  Te llaman los colegas constantemente al móvil para ver que haremos por la noche, si cena en la sociedad, si veremos los fuegos artificiales, si iremos de baile..  O sea, que haces de todo menos coger el portátil y escribir un post para vosotros. 

Además que cuando se tiene vacaciones lo haces todo sin preocupaciones, sin presiones, si tensión, todo lo realizas con tranquilidad. Pero es que yo no dispongo de esa tranquilidad, porque al mismo tiempo que quiero disfrutar del verano tengo que madrugar para trabajar, que no libro hasta que termina el Festival de Cine, que es a finales de Septiembre. O sea, que mis vacaciones serán en Octubre, y quieras o no en ese mes la verdad ya no es lo mismo. !Que va! lo digo por experiencia de otros años..
Pero es que además en este mes, Agosto, mires por donde lo mires, todo te recuerda a vacaciones. Se respira fiesta vacacional. Se respira olor a pólvora de los fuegos artificiales. Se respira crema bronceadora. Se respira barbacoa con chuletitas de cordero. Se respira aroma de vino cosechero. Muhhhh!!! !Ay el veranooooo!!!

Y es que el verano tiene su olor propio y el verano es visible porque tiene su propia forma. Coges una revista del kiosco y ves a la Teresa Campos con su enorme culazo metido en ese bañador en el cual entrarían tranquilamente y sin esfuerzos tres niños saharauis, -y perdonar por el ejemplo, pero es cierto-. Como os decía, ves en la portada de las revistas a la Teresa Campos y su actual pareja, Bigote Arrocet, muy enamorados ellos paseando por las playas Malagueñas, y ahí es cuando sientes que estamos en verano.  Reconozcámoslo, el verano invita al amor!! ohhh!!!! el amor no tiene edad. Bueno, el amor y el destape. Ahí esta la Terelu Campos,..sí! esa misma, la hija de la madre! pues ahí está enseñando carnaza y besándose con su vigésimo novio en otra playa y en otra revista. Y la  Raquel Mosquera también enseñando carne. Y es que estamos en verano y en verano se hacen estas cosas. Que hay que enseñar muslamen, pues se coge y se enseña, para que esconderlo, verdad?  Es como una gran carnicería-charcutería de Eroski, pero con altas dosis de glamour.

Luego, enciendes el televisor y ves como Mariano Rajoy y Angela Merkel, juntos los dos, vestidos de forma informal, van a toda hostia por el camino de Santiago como si les siguiese la inflación y los recortes en forma de toros sanfermineros. Y es que eso también suena a verano. Esta imagen, la de Rajoy corriendo junto a la Merkel es como un símbolo de amor, como una puesta de sol veraniega, como un masaje de crema bronceadora en el culo. Los miras, los ves correr, y por un momento te recuerdan a la Rosa Benito y Amador Mohedano en el Sálvame Deluxe. 
!Ahora que caigo y hablando de la Rosa Benito. Ahí el Vasile, jefazo de Tele5 tiene material para hacer un polígrafo al Rajoy. Sería interesante ver lo que salía. ¿verdades? ¿mentiras?....

Bueno, que me estoy liando. Os iba a seguir contando cosas, como por ejemplo lo de los cubos llenos de agua con hielo que la gente se echa por encima, pero se me alarga mucho este post. O sea que en la próxima entrada o post os contaré algo sobre ello.

Termino como comencé. Disculpándome por no escribir durante unos cuantos y largos días. Ya os he dicho que el verano es así, te colapsa los dedos, te colapsa la mente, solo tienes ojos para las chicas macizas, perdón, quiero decir para ese mar majestuoso con sus juguetonas olas, y solo ves sol, sol y más sol por todas partes. Y es que estamos en verano!!

Un placer como siempre estar con vosotros.

Un beso veraniego para vosotras y un abrazo para vosotros.

Agur.

arkiatz

-VOTAR-BITACORAS-



domingo, 10 de agosto de 2014

El Peligro de la WiFi




EL PELIGRO DE LA WIFI EN NUESTRAS PARTES NOBLES



Anuncio en la revista Personal Computer

Esto del Internet, la comunicación, el mundo virtual, la WiFi,  instaladas en diversos lugares de la ciudad, esa traicionera WiFi con sus ondas malignas circulando por nuestro espacio libremente no es segura. Esa WiFi, digo,  es para dudar. ¿Pero mientras dudamos que hacemos? pues en ocasiones y por si acaso compramos cualquier cosa con tal de sentirnos seguros y protegidos.
Os cuento algo que me ocurrió hace bien poco.

Estaba en el estudio de casa enfrascado en mi trabajo cuando tocaron a la puerta...Sonó el timbre pero no hice ni caso. Volvió a sonar, pero tampoco fui a abrirla.  Sí!, ya sé que estaréis pensando que soy un antisocial, pues no, simplemente que estoy cansado de abrir la puerta y encontrarme con gente vendedora de plataformas de telefonía o vendiendo seguros de vida o vendiendo,...vete tu a saber que!... Concretamente la última vez una chica me vendía palillos de dientes eléctricos, o sea, nada menos que eléctricos,..imaginaros como esta la cosa!

Sonó de nuevo el timbre, esta vez haciéndolo unas cuatro o cinco veces. Me levanté, pues aquello me estaba cansando y también porque no fuera que se tratara de algún colega, aunque me extrañaba pues tenemos una contraseña para saber quien es quien. Abrí la puerta con fuerza, y casi sin ver quien era, dije: !!Que pasa!! con voz de estar de mal genio. Pero enseguida cambié de tono y me salió la voz dulce y amable que todos los hombres llevamos dentro...ejem!.. Delante tenía a una chica monísima, angelical, estaba buenísima, muy sonriente y con unos calzoncillos en la mano. 
Lo de la sonrisa podía pasar e incluso me gusto, sus piernas estupendas también, pero lo de los calzoncillos...aquello me parecía muy extraño.
-!Que!, que pasa! -le dije-, se trata de alguna apuesta? ¿donde está la cámara oculta?
-¿Apuesta? ¿cámara oculta? porque me lo preguntas?
La chica maciza verdedora
-Hombre!! una chica tan guapa como tu, con ese tipazo y que vaya por la vida con unos calzoncillos en la mano tocando timbres!..pues como que no es normal.
-Perdona oye!, -me dijo ligeramente ofendida-,  no son calzoncillos normales, son especiales y soy de la casa Underpants Protection.
-¿Y? qué es eso de Underpants Protection? quizás una casa de preservativos? ¿filtros fotográficos? ¿lentes? es que me dedico a la fotografía, comprendes?
No!! nada de fotografía ni de condones. Esto es lo último en ropa interior masculina protectora de vuestro cuerpo.
-Y de que nos tienen que proteger unos gayumbos, ¿del sol? ¿de alguna patada en las pelotas?
-No, de las ondas electromagnéticas maliciosas. Tu no sabes que las redes WiFi crean ondas electromagnéticas que circulan libremente por el aire?
-!Cojones!  ¿me hablas de ondas electromagnéticas y WiFi? O sea,.me llamas al timbre, yo te abro y todo para que me cuentes esas chorradas?
-Que no son chorradas, hombre!  A ver!...cuantos móviles tienes tu.
-Joder, pues por tener creo que cinco o seis
-Y cuantos llevas encima?
-Pues dos, uno en cada bolsillo del pantalón. Uno el del trabajo y el otro el particular.Eso hasta que me compre uno dual.
-Ves! a eso me refería. tienes que tener los bolsillos llenos de ondas electromagnéticas campando a sus anchas y atacando salvajemente tus partes nobles. Hay WiFi por todas partes y terminaras con los huevos escocidos, chamuscados y totalmente estéril por las ondas electromagnéticas que atacan constantemente a tus testículos. O sea, que los tienes como huevos fritos.
-Oye, un respeto, eh! y me estas acojonando, que conste. Tu crees que por los móviles y con esas ondas se me quedará la chorra fofa como un macarrón cocido?
-Seguro! por eso necesitas un calzoncillo de calidad anti-ondas.
-Esta bien, esta bien, me has convencido por acojonamiento. Dame media docena. Pero perdona, ¿de qué tejido están hechos?
-Pues de hilos de titanio enriquecido y tratado con una mezcla de tejido de algodón. Date cuenta que  el titanio es anti-ondas, las repele.
Los Gayumbos protectores.
-Coño! pues no tenía ni idea. Y que precio tienen? 
-35 euros cada uno.
-Esta bien, aqui tienes 210 y me das media docena. Y ya te digo, no tenía ni idea de todo esto.

No la tenía y sigo sin tenerla, amigos míos. Me puse un gayumbo al dia siguiente y llegue a casa con rozaduras hasta en la punta del canuto. No era nada flexible y para agacharte tenias que hacer gimnasia. La verdad es que no se si detendrá a las ondas electromagnéticas, pero sinceramente las prefiero a ellas, a las ondas, antes que el titanio me corte radicalmente mis huevos.

Bueno, como siempre un placer contaros mis andanzas aunque algunas tienen tela. Nunca mejor dicho, esta vez tela de titanio. Un consejo, dejar que las ondas os acaricie vuestro rostro y vuestras partes intimas, lo pasareis mejor que con semejantes calzoncillos. Le compre seis a la chica que los vendía, pues cinco se irán a la basura.

Un beso para vosotras y un abrazo para vosotros!

arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-





viernes, 25 de julio de 2014

Mateo y la Parábola



MATEO Y LA PARÁBOLA



Ahora comprendo muchas cosas. Ahora comprendo porque a los ricos y gente adinerada les va cada vez mucho mejor.  El dinero les llueve del cielo y cada vez hacen más viajes a Suiza, mientras que los pobres son cada vez más pobres. Cada día se les acrecientan los problemas, sobre todo los económicos y día tras día se ven a más de ellos pidiendo dinero por las esquinas.
Para comprender esto es necesario hacer un análisis místico-comprensivo-religioso-político y ver que todos los del gobierno actual, o sea, los del Partido Popular son sumamente religiosos. De confesión y comunión diaria, con la buena costumbre de llevar la Biblia colgando allí donde van y cumplir lo que en ella dice. 
¿Que sus señorías se aburren en el congreso? pues ahí tienen la Biblia. ¿Que está hablando su colega de partido Montoro sobre el IVA? pues ya sabemos que es un coñazo, pero nada de jugar en el escaño con el tablet o el móvil al Candy Crush Saga o al Diamond Digger Saga, o al Atriviate!, no! eso no, eso queda para los socialistas y demás partidos de la oposición. Ellos, los del PP, cogen la Biblia y se leen unas cuantas páginas, entre ellas las de las parábolas que son palabras sabias y aprenden mucho. Además están en paz con el Señor.

Vosotros os diréis, pero qué coño nos está contando este arkaitz?. Que rollo patatero nos esta dando sobre los políticos, la Biblia y las parábolas?. Pues nada, os lo explico.

Leyendo estos días, después de los Sanfermines, unos tratados de psicología social, quería delimitar una serie de conceptos y términos que normalmente decimos y no sabemos bien hasta que punto se ajusta con lo que queremos expresar. Todos creo que conocemos los términos, el "Efecto mariposa", el "Efecto bola de nieve", el "Efecto acumulativo", etc, etc. Todos ellos conocidos y utilizados,... por lo menos por mi. Pero hubo uno que me llamó la atención y la verdad no conocía muy bien de qué iba. Me refiero al llamado "Efecto Mateo", y esta basado en el texto evangélico del apóstol con el mismo nombre, Mateo, y se encuentra concretamente en el capítulo 13, versículo 12, que se repite en el mismo evangelio, 25-29 y hasta en otras cinco ocasiones en el Nuevo Testamento. Dice así: "Porque al que tiene se le dará y tendrá en abundancia; pero al que no tiene, incluso lo que tiene se le quitará"..Manda huevos, ahí queda eso. Joder con el Mateo, ya entonces venían con ideas derechonas. Ahora comprendo de donde ha copiado Rajoy y compañía su política económica: los ricos más y los pobres menos, esa es la idea.
Las "recomendaciones" que Rajoy recibe de la Comisión Europea (CE),  del Banco Central Europeo (BCE) y del Fondo Monetario Internacional (FMI), es decir, la Troika, lo lleva a cabo perfectamente, al más puro estilo Mateo.

No es mi intención entrar en discusiones bíblicas, pero es evidente que la frase de Mateo es toda una profecía que se va cumpliendo escrupulosamente en todos los órdenes, pero sobre todo en el económico y como resultado vemos como la brecha social es cada vez más escandalosa.
Pongan una solución señores políticos, no empleen el efecto Mateo, utilicen políticas sociales mucho más solidarias y justas. Ese es el verdadero efecto que necesitan los muchos ciudadanos que lo están pasando muy mal.

Un saludo.

arkaitz

viernes, 18 de julio de 2014

Aúpa San Fermín



AÚPA SAN FERMÍN



Hola!..

Desde el día 2 de este mismo mes tenía el Blog olvidado, sin escribir nada en él. La verdad es que le echaba mucho en falta, a mi Rincón, pero allí donde he estado no te sientes concentrado como para teclear nada y las ideas no te fluyen, además que se supone que alli se esta para saltar, bailar y disfrutar con la juerga y no para pensar en letras.
¿Que en dónde demonios he estado? pues en las fiestas de San Fermín. Si, he estado allí, en Pamplona, haciendo el gamberro, pero lo he hecho como un artista de teatro, o sea, representando a dos personajes. Uno era el juerguista que iba de marcha con la cuadrilla, el que cenaba buenos chuletones con patatas y bebía buen vino tempranillo o el inconsciente que en tres ocasiones, pienso que sonambulo perdido,, madrugó y corrió totalmente acojonado y despavorido delante de los toros. Por la gloria de mi tía Florencia puedo asegurar que es una cruel experiencia eso de correr el encierro.  Os lo aseguro. 
Y el otro personaje era el currelas, el trabajador, el que cámara de fotos en ristre tenía que plasmar el ambiente de la fiesta Sanferminera para la agencia que me paga religiosamente todos los meses. Imaginaros que problema. El dia que bebia mas de la cuenta en las juergas nocturnas, al dia siguiente no veía ni el disparador de la cámara. Pero en fin, he sabido mantener un equilibrio que me ha permitido disfrutar de la fiesta y al mismo tiempo trabajar. Por lo menos de la agencia no ha habido quejas.

Pero que pronto pasa el tiempo cuando te lo pasas bien, ¿verdad?  Recuerdo el día que salí de casa hacia Pamplona. Iba todo vestido de blanco impoluto, como una novia con su traje blanco, como mandan los cánones. Pantalón blanco y camiseta del mismo color. Por cierto, la camiseta era de esas que tiene el dibujo de la boca y las lengua larga de Mick Jagger. Me gusta, oye! es una camiseta cojonuda, me la regaló un sobrino. Y de calzado alpargatas también blancas con cintas rojas. Vamos! el clásico uniforme sanferminero. 
No puede faltar el cinto rojo y el pañuelo también rojo en el cuello. Pero ahora pensar.. ¿como he vuelto después de una semana y un día allí en Pamplona? pues he vuelto hecho un verdadero cerdo. Más sucio que un carbonero. Con la diferencia que no era el negro del carbón sino el rojo del vino. Algo terrible. Hasta los gayumbos tenían manchas de vino. Allí, el que se libra de que le echen vino por encima reconozco que es un tipo con más reflejos que un portero de fútbol. Claro que no es el caso del portero de la selección de España que le endiñaron un montón de goles. A ese le hubieran echado vino hasta por las orejas, por dios, que malo es!! No creo que con la Carbonero sea igual,..si no...puafff!!
En fin! a lo que iba, que he traído toda la ropa de un color entre un rojo grisáceo muy picassiano y un negro brasero que la buena de la Sra. Maria la metió inmediatamente en un cesto y se la llevo mientras se ponía una pinza en las narices....¿porque haría eso?...¿?¿?..todavía lo estoy pensando!

Bueno, que lo he pasado muy bien. He podido repartir el tiempo como buenamente podía para compaginar ambas actividades y puedo asegurar que he disfrutado del ambiente, de la comida, de la bebida, del acojonamiento que sientes con los toros, de la amistad de la cuadrilla y también he disfrutado plasmando con las cámaras las mil expresiones faciales que encuentras esos días en las conocidas fiestas de San Fermín. Os las recomiendo fervientemente..

Pero ya terminó todo. Ya estoy aquí de nuevo. Tendré que pensar en algún tema para escribir un nuevo post. Y lo malo es que no se me ocurre nada, no me inspiro por más que pienso. ¿Sera aquel vino tempranillo que me ha dejado sin ideas?. Tenía el poder de  hacerte saltar y posteriormente producirte sueño. Pero estaba muy rico.  En fin, ya se me ocurrirá algo para el próximo post.

Como siempre, un beso para vosotras y un abrazo para vosotros. !!Ya estoy aquí!!.

Agur, gero arte!

 arkaitz

-VOTAR-BITACORAS-

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