"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



domingo, 17 de enero de 2016

Dieguito






DIEGUITO





Dieguito, el bebé de cinco meses que la diputada del partido Podemos llevo al Congreso ha hecho que todo el mundo opine, para bien o para mal de ello. Su madre, la congresista Carolina, llevando a su hijo al trabajo, a conseguido que sea el centro de la polémica y los españolitos no hablen más que de ello eclipsando temas políticos "inaplazables e imprescindibles" como son la propia investidura, la reforma laboral, el blindaje de los derechos sociales, la soberanía catalana y vasca, los cambios en la constitución, la eliminación de la ley mordaza o el acercamiento de los presos. Somos una sociedad tan ridículamente antigua, por no decir vieja, que se resiste a evolucionar y a modernizarse como mandan los tiempos al ritmo preciso. Somos muy lentos, con la mente atrofiada, carentes de criterio para diferenciar lo fundamental de lo anecdótico. Que ésta congresista y también madre lleve a su hijo al trabajo, pues puede estar bien o mal, pero ahí se queda, en pura anécdota. Lo principal e importante y de lo que todo el mundo debía estar hablando y no lo hace es de lo que se consiguió o no se consiguió durante el tiempo que duró el trabajo en el congreso. Pero no, todo Dios hablando del niño de la Diputada.

 Y luego está la forma de vestir y los peinados de los nuevos diputados. Claro, estábamos acostumbrados a ver a los de antes, o sea, a los de siempre, con trajes de esos carísimos, trajes Brioni, Belvest, Kiton o Luegi Borrelli, claro, todo pagado con la corrupción y dinero de todos y ahora, como una bocanada de aire fresco, han entrado políticos, la mayoría jóvenes y con ideas más sanas y limpias, que van vestidos con sus camisas arremangadas, niquis o polos y olvídate de corbatas, pajaritas e historias chulescas. También sus peinados son acordes a su edad y si llevan "rastas" pues las llevan, pero no insultan como hizo Celia Villalobos diciendo que tenía el pelo sucio y con piojos un diputado de Podemos. Claro que este no se calló y el día 15 hizo unas declaraciones diciendo: "La mayoría de los dramas, de los recortes y de las agresiones que hemos sufrido todos estos años los ha hecho gente muy bien vestida, con traje y corbata, con coches de lujo y unas casas muy arregladitas"
 En fin, que soy de la opinión de que tiene que prevalecer la educación. Que los políticos de antes respeten a los jóvenes nuevos y estos a los de antes, y nosotros, el pueblo, dejemos de hablar de cosas ajenas a lo que se hace en el Hemiciclo, que se llama política y que la Diputada Carolina Bescansa pueda dar la teta a gusto a su bebé. Además que no ha sido la primera ni será la última. Hace la friolera de unos 36 años, allá por 1980 una Diputada noruega llevó a su bebé al Parlamento noruego y posteriormente ha habido muchos casos de parlamentarias que han dado el pecho a sus hijos y está documentado gráficamente. O sea, que no ha sido la primera y seguro que ni la última. 

 Bueno gente maja, siento haber estado muy serio en este post y sin humor, Prometo que el próximo intentare que sea de cachondeo.

 Besos y abrazos a todos.

 arkaitz

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miércoles, 9 de diciembre de 2015

Mi experiencia en estrellas michelin




MI EXPERIENCIA EN ESTRELLAS MICHELÍN



Hola!....

Igual lo he dicho en otra ocasión, pero lo repito.   Soy un hombre que durante años he comido en casa de mis aitatxos (padres) hasta que me emancipé. También en muchísimas ocasiones en casa de mis aitonas (abuelos). Maríaje es la que ahora prepara la comida en casa, una mujer que como ya lo he dicho en muchas ocasiones cuida de la casa, y porque no decirlo,..de mi. Soy hombre de sociedad gastronómica. Hombre de cuadrilla de amigos, de tomar unos potes o vinos con ellos mientras charlamos de cosas intrascendentes después del trabajo. Hombre que una vez al mes me toca cocinar para todos ellos en la sociedad gastronómica. Cada semana nos toca a tres socios. Eso es rotativo. Estoy acostumbrado a la comida tradicional de aquí. La buena sopa de pescado, ensaladas, chuletones, menestras, bacalao, alubias, en fin!..la comida de siempre, la tradicional y en ocasiones comida especial, alguna receta de Arzak, Subijana, Berasategui, etc. Eso los días especiales.

El otro día fui invitado a un restaurante de los llamados modernos, de los de estrellas Michelin. Eso fue con la excusa de la presentación de un libro de un conocido hombre de letras zarauztarra. Me tocó sentarme en una mesa de diez comensales, era gente conocida donostiarra y guipuzkoana. Una mesa redonda con finos manteles y unas sillas tan cómodas que si había madrugado mucho te incitaban a quedarte dormido. Una modernisima lámpara en forma de espiral  iluminaba la mesa y hasta me calentaba la cabeza.
Una joven camarera estaba tras de mí como petrificada, como una estatua de mármol vigilando cualquier cosa que necesitáramos. Las copas brillaban como para estar con las gafas de sol puestas. No eran copas normales, sus formas eran extrañas, muy modernas. Los cubiertos, anatómicos cien por cien, se amoldaban a la mano como un guante.

Justo frente a mi tenia un papel acartonado con el menú. Lo cogí y leí. Fue ahí cuando me quedé perplejo. Me iba a comer ni más ni menos que Papel de algodón de azúcar con piñones tiernos con aire helado de parmesano con muesli. Ñoquis de papa esféricos y consomé de papa asada con ravioles esféricos de arveja con arvejas a la menta. Papel de flores con pétalos del día con caracoles a la llauna cocidos en bandeja de lata y Bizcocho de sésamo negro con guarnición de miso con aire de zanahoria con leche amarga de coco.
Me quede mudo. Aquello me acojono. ¿Sería comida?..pensé
Miré a la señora de mi derecha que tenía un peinado como muy alto, no se si seria de la impresión por haber leído también el menú, pero estaba toda seria con su pelo para arriba.

De pronto salieron de una puerta del fondo ocho o diez camareros todos en fila con una bandeja en la mano a la misma altura. Parecía un desfile militar. Se desperdigaron todos muy marciales hacia sus puntos de destino. Uno de los destinos era mi mesa, bueno!..la de los diez que la ocupábamos. Cuando llegó a mi altura y me puso el plato, -enorme plato por cierto-, sobre la mesa, se cayó en mi pierna una cosa extraña. No se si seria un papel de algodón de azúcar o un raviole esférico, pero se quedó ahí quieto, pegado a mi pantalón. El camarero con sus guantes blancos y sin pensárselo sacó un spray del bolsillo y pulverizó mi pantalón con aquello. En pocos segundos había desaparecido la mancha. !Coño!, cojunodo! dije yo, me tienes que dar la marca de ese producto. Al terminar se lo daré, señor, me dijo él muy educadamente.

Miré al gran plato y pude ver que en el centro había unas cosas muy bien puestas cruzadas por el medio por unas finas rayas de algún tipo de salsa. Pensé que sería un anticipo de lo que íbamos a comer, pero la señora del pelo para arriba me dijo muy seria ella que no...!que eso era el primer plato!!.

Aprovechando que estaba él maître cerca le llamé y le pregunté en qué consistía el plato, cuál era su elaboración. Me dijo que era sumamente complicado. Que el alimento estaba subliminado bajo una liofilización, con inducciones y desestructuraciones microembulsionadas. Sinceramente no le entendí nada, pero le di las gracias.
Cogí con una cucharilla una especie de huevo pequeño de color verde, me lo lleve a la boca y mastique con cuidado, con mimo, como con miedo de hacerle daño al huevillo. Aquel huevo hizo pluff! dentro de mi boca y de él salió humo, mucho humo con olor y sabor a perejil. Le mire a la señora con el pelo para arriba y vi que echaba humo por su nariz, era todo un espectáculo. Levante la mirada intentando ver la totalidad del salón y de todas las mesas salía humo, todos estábamos degustando el huevo verde con humo de perejil. Era la cocina actual, la cocina moderna, las de las estrellas Michelin

Cuando se acercaba de nuevo el camarero con un nuevo plato, uno de mis dos móviles sonó. El sonido era de mensaje y el móvil el del trabajo. Lo saque y lo leí, ponía: "Arkaitz, vete a la reunión que PNV y Bildu tienen en la sede de los primeros. Cubre tu la noticia. No hay más gente para hacerlo. Manda cuanto antes las fotos para la publicación de mañana".

Me levante rápido de la mesa, no sin antes disculparme y despedirme. También me despedí del autor del libro que presentaba, diciéndole que ya charlaríamos en otra ocasión y le tomaría fotos, que en Donosti nos encontraríamos. También me despedí de la señora del pelo para arriba

Fui hacia el coche, pero antes de entrar saqué el móvil y llamé a casa.
Mariaje!!..hola, como estas?...mira, te llamo para ver si tienes pescado o carne en casa!
Si, pescado si tengo, tengo una mediana muy fresca.
Pues si no te importa prepárame esa mediana en salsa.
Pero no estás comiendo?..no tenias una comida?
Si, si, tenia una comida, pero es largo de contar, ya sabes, era cocina de autor, cocina moderna y esas cosas
Pero estas sin comer Arkaitz?
Bueno, he comido un huevo
Como un huevo? Un huevo solo?..¿Frito?
Si, un huevo verde con humo.
Arkaitz,tu has bebido, no? Que tonterías dices.
Que no mujer, ya te lo explicare todo, ahora tengo prisa..y prepárame la mediana que llegare con hambre!!
Jesús! no te entiendo nada.
Agur cariño, gero arte bihotz!  Ya te contaré todo.
Agur Arkaitz, agur

arkaitz



miércoles, 25 de noviembre de 2015

Vivir debajo del Puente





VIVIR DEBAJO DEL PUENTE




-Toc Toc Toc..(llamando a la puerta haciendo el ruido con la boca)
-Pasa, pasa, no te quedes ahí fuera que hace mucho frío.
-Gracias. Que bonita puerta tienes. (la puerta era una cortina floreada)
-Si, es de la tela del forro del colchón.  Un buen colchón, que conste. Un Picolin hipoalergénico, transpirable y viscoelástico.
-Ah, ya!
-Uisss!...tu casa parece más grande que la mía.
-Pues no lo creo, solo tiene cuatro metros cuadrados.
-¿Solo cuatro?? parece más. La mía tiene tres metros sin contar los treinta centímetros de jardín, bueno jardín, lo llamo yo así!, es para colocar solo una jardinera, pero para mi es como un precioso jardín.
-Te comprendo, yo tengo esta caja de vino de Don Simón, pero para mi es como un  Chardonnay francés. Reconocelo, es lo que tiene el estar en pelotas que todo te parece lo mejor, lo mas rico. La imaginación trabaja.

Oye, cambiando de tema. He estado pensando que yo fui de los primeros que me instalé aquí, debajo de este puente, entonces había mucho sitio y se podía elegir. Pero ahora, entre la prima de riesgo, la falta de dinero por corruptos y los rescates económicos de los países, la cosa está muy jodida, somos muchos. Demasiados. Cada día sigue bajando más gente  buscando un terrenito donde instalarse en estos puentes.
-Si, es verdad, no hay sitio debajo de ningún puente.

-Dime Antonio, ¿cuanto tiempo llevamos aquí, sin subir a la superficie?
-Bufff...ya ni lo recuerdo,..pero han pasado muchos años. Fíjate!. ¿conoces a Txomin no?, ese que  cuando vivíamos arriba tenía un bar en la esquina, pues a ese, le cerraron el bar por impago de la hipoteca, bajó sin hijos, se instaló en el puente de más arriba y ahora tiene tres chavales. El mayor tiene ya catorce años.
-Si. Y es una pena. Ninguno de los tres conoce la superficie.
-Es que ahí arriba solo viven los pudientes, Los ricos. Los banqueros, los políticos de los sobres bajo manga y ese tipo de gentes. Los que nos concedían las hipotecas y luego por falta de trabajo y liquidez nos las quitaban. Solo esos vivien ahí arriba.

-Todavía recuerdo  las votaciones del 2011. El día 20 de Noviembre. ¿Tu las recuerdas? cuando nos decían..!Votarme a mi!! que conmigo habrá trabajo y prosperidad. !Podréis pagar vuestras casas y vuestras hipotecas!. !Votarmeee!! !No seáis tontos y votarme, que yo os conseguiré la prosperidad y el buen vivir!
¿Y que paso, eh?..Pues que votamos. Votamos a los que nos iban a dar prosperidad y perdimos nuestro trabajo. Perdimos nuestras casas por la hipoteca de los cojones y esos bancos inyectados con dinero de todos, se quedaron con ellas, con nuestras casas. Y a tomar por culo. Luego subió la luz, el gas, la comida, la ropa..todooo!  Y aquí estamos, debajo del puente por falta de vivienda.
-Y menos mal que hicieron un montón de puentes, que sí no... Pero sigue existiendo gente que pasa mucho hambre.


-Joder que si pasan hambre.  Mira...te cuento...
-Tu conoces a Pepe, ¿no?..Pepe el pelotari, ese tiarrón que en su día tenía tanto dinero y que vive ahora debajo del puente de la estación?. Pues el otro día dicen que le encontraron con el pantalón arremangado y la pierna apoyada encima de la sartén teniendo a ésta sobre la brasa.

-¿Pero con intención de quemarse algunas heridas de la pierna? ¿para desinfectarse?..¿quizás por la diabetes?

-No, no, con la intención de comérsela.

-¿¿La pierna???..Joderr!! a lo que llega el ser humano. No somos nada. Pobre Pepe, lo que hace el hambre.

-Si, si, como lo oyes. Además dicen que se había echado por encima de la pierna un refrito de ajo, perejil y pimiento verde.

-Cojones! me dejas de piedra. Pobre Pepe! Aunque de él no me extraña, siempre fue muy cocinillas. Aparte del frontón era un buen cocinero. Fue precursor de la nueva cocina vasca. Un gran restaurador gastronómico. Y ahora sin embargo..Pobre Pepe!!

-Oye Antonio, dejemos eso ahora y vamos a la parte trasera del puente que es cuando los de arriba, los pudientes, echan sus cañas para pescar. Ya sabes, les quitamos los gusanos de los anzuelos, que en la sopa están riquísimos esos gusanos! Sopa de gusanos le llama Pepe.
Además que los gusanos son alemanes. Desde que Angela Merkel invadió toda Europa todo es alemán.

-Si, eso es verdad.  Pero vamos, corre, que nos quedamos sin sitio.


Bueno gente maja, sabéis que yo lo llevo todo al limite, pero estaros con ojo que esto puede llegar.

Un beso a todos.

Agur!

arkaitz


viernes, 6 de noviembre de 2015

Estoy Contigo




ESTOY CONTIGO



Cariño, no te acerques a mi tumba llorando por qué no estoy ahí.
Estoy en el viento que  acaricia tu rostro. Estoy en las cámaras 
de fotos que utilizas a diario.
Estoy en las estrellas que brillan de noche sobre nuestro hogar 
y tu las miras. Estoy en la sonrisa de nuestra hija y también a tu lado viéndote triste y pasándolo mal, pero
  no sufras pues soy feliz viéndoos a vosotros dos. 
También estoy en nuestro gato Beltzi que maúlla en la ventana...
Por eso cariño no te acerques a mi tumba llorando, por qué no 
estoy allí.
Estoy en tu recuerdo y en tu corazón. Te quiero.





arkaitz

Gracias Pilar Heres

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martes, 3 de noviembre de 2015

La Moda Esclaviza



 LA MODA ESCLAVIZA




Hola!

  Todos sabemos lo que son las modas. Las modas son costumbres, la mayoría insustanciales, pero que nos esclavizan. Un día son los pantalones campana, otro los pantalones pitillo, hoy está de moda el bigote, mañana las patillas hasta la mandíbula, en fin, que somos prisioneros de la moda.
  
Foto tomada por la moda "Mutscaping"
    Las modas son difíciles de dominar, pegan con fuerza, y cuando hacen acto de presencia, casi siempre es para quedarse.  Lo digo por que me llega la información, por medio de un colega francés, de la última tendencia o moda, en este caso es fotográfica, y según me dice se está imponiendo como en su día se impuso el "Selfie". Viene con el nombre de "Mutscaping". ¿En qué consiste eso, me preguntaréis?, pues podéis practicarlo haciendo lo siguiente. Coges el móvil con su cámara, te bajas los pantalones y sacas una foto de una panorámica o paisaje todo precioso él, pero estando tú delante también para que salgan tus testículos y el ciruelo colgando en la parte superior del paisaje, o sea, como si fueran gaviotas revoloteando.
   Claro ahí no queda la cosa. Hoy en día hagas lo que hagas, posteriormente tienes que subirlo a las redes sociales. O sea que dentro de poco veremos en los twitter y facebook un montón de fotos de paisajes con testículos como si fueran planetas.  
   Aparte que esto significa que ahora tendremos que ir, en lugar de como hasta ahora, sorteando  para no golpearnos con esos palos largos que se utilizan para hacer Selfies, pues tendremos que ir sorteando los huevazos y ciruelos de los personajes que practican el Mutscaping. Es decir, que es una porquería de moda!!
   
   Importamos modas en ocasiones sin saber los resultados. Modas que son estúpidas y se van quedando en la sociedad sin mover nadie un dedo, pero cuando nos damos cuenta ya es imposible evitarlas y ahí se quedan por los años para siempre.
   Como ocurre con el Halloween que hemos padecido este fin de semana. Por qué no fuimos valientes y responsables en su momento y no supimos frenar a tiempo esta dichosa moda que los irlandeses llevaron a los Estados Unidos y ahí le dieron más popularidad hasta que llegó a nuestra tierra para desgracia nuestra. 
Disfrutando del Halloween..jeje
 Antes lo celebrábamos comiendo un dulce llamado "Huesos de Santo" y la festividad era "Todos los Santos", pero actualmente vas por la calle, te encuentras con alguien y le dices,.-Que! bien eh! De fiesta no? claro como es Todos los Santos!- y te contesta, -Tu eres tonto del culo, no? hoy es Halloween, la fiesta de cagarse de los sustos!!- Por eso decía que importamos festejos sin darnos cuenta de las consecuencias, pues con este Halloween, estamos, -por lo menos yo-, de calabazas hasta las pelotas, con perdón. Tienes que comprar calabazas, hacerles los ojos, la boca, abrirle la cabeza para meterle una vela, o sea, un coñazo. Y luego te tienes que pintar la cara de persona que lo está pasando mal. Con los ojos todos negros como si te hubieran metido un puñetazo, La boca con una dentadura que no puedes cerrarla pues los enormes dientes no te dejan, Las cicatrices sangrantes que te has pintado te impiden rascarte la oreja. Esta moda es terrible, es cansina y una porquería, Los niños van tocando las puertas pidiendo dulces y tu les quieres decir que se te han terminado y no puedes pues la dentadura postiza de grandes dientes te lo impiden.
   Si eres de los que no te gusta esa moda y tocan a tu puerta y les abres vestido normal, te miran, como el que mira a un marciano y dicen....oooooh,...esta sin disfrazarse, que pecado!!
   
   Ya digo, que eso de las modas es terrible. Llegan, les dejas que entren, no haces nada por evitarlo y luego ya son para siempre, nunca las echarás pues es la propia gente la que te lo impedirá pues dicen que disfrutan con ellas.
   
Sobacos con la moda del colorido
   Hay muchísimas más modas, pero no me daría mi Blog para todas. Quizás esta que es corta y me hace hasta gracia. Existe la moda de que las mujeres lleven el vello de las axilas de colores, también lo pueden llevar los hombres, eh! pero parece que en las mujeres ha gustado más. Quizás sea por eso de que no tienen que depilarse pues para poder teñirse hay que tener vello. Veis! esta es otra moda que vete tu a saber dónde nació. Pero no me diréis que es rara, no? Pelos del sobaco de color rojo o azul o verde,..que moda mas rara, no?
   
   Y no continuo pues sería interminable. Pero ya veréis con la primera que he dicho, con la moda del "Mutscaping" que es la de tomar la foto del paisaje con tus huevos en primer plano. Ese creo que hará furor. y si no al tiempo.
   
   En fin, ya que he venido con el equipo voy a sacar una foto de un paisaje....pero no penséis mal, que la haré sin bajarme los pantalones. Que a mi esa moda no me va.
   
   
   Hasta otra gente maja. Como siempre, un placer escribir para vosotros.
   


   Agur, gero arte!
   
   
  arkaitz

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viernes, 23 de octubre de 2015

Este mundo lo hemos cargado demasiado



ESTE MUNDO LO HEMOS LLENADO DEMASIADO




Cómo ha cambiado la vida. Será que por motivos, muy tristes por cierto, llevo una temporada entre médicos, notarios, compañías de seguro, abogados, etc. pero me he dado cuenta de que nos gusta complicarnos la existencia. Nos hemos creado un modelo de sociedad que nos lleva a hacer las cosas muy complicadas. Tanto formulismo, tanta burocracia... joder!! que complicaciones!. En momentos en que lo que más necesitas es tranquilidad, sosiego y descanso, va y te toca hablar con los notarios, los abogados, el seguro y con todo Dios! Hombre! un respeto que no son momentos..
Se supone que burocracia es organización que busca orden racional en la gestión. Pues madre mía, algo falla con esta burocracia, porque te vuelve totalmente loco. Esto me está ocurriendo en estas oficinas que estoy visitando últimamente, pero ocurre lo mismo en la vida normal, la vida cotidiana, la de la calle.
Estuve comprándome hace unos días un móvil, que el anterior lo perdi, y el contrato del móvil estaba escrito en clave. Hay que ser enrevesado para emplear esa fórmula. Tenemos la cabeza llena de claves. El otro día me encontré con un conocido y al saludarle le dije,..XXCB12..y él mirándome acojonado perdido me dijo,..Pero Arkaitz, que me dices? te encuentras mal, qué forma de hablar tienes! Hay!, disculpa que te he dicho la clave del Facebook, en lugar de hola, lo siento mucho.

En otra ocasión fui a comprarme unas botas para el monte y la dependienta me dijo si las quería
para hacer Trekking en lugar de andar por el monte. ¿Trekking? le dije. Si, es que ahora se llama así. Ah!! conteste con cara de acomplejado tonto.
Otro dia fui a un gimnasio con la idea de hacer gimnasia y estiramientos musculares, pues el que atendía aquello me dijo,..ah! lo que usted quiere hacer es Stretching. ¿Como? que me ha dicho usted, le dije, pensando que me había insultado.  No, le quiero decir que estiramientos musculares ahora se llama Stretching. Otra vez el complejo de tonto se me reflejo en la cara.

Y qué me decís de la intoxicación que tenemos por la gran cantidad de noticias que nos invaden diariamente? es algo terrible. Hay tantas que en ocasiones no nos enteramos de la mitad. Creo que la sociedad del exceso borra el sentido común. En 30 o 40 años hemos pasado de sufrir carencias básicas a tener demasiado de todo. Franquicias, grandes centros comerciales, restaurantes de tres estrellas en cada esquina y el gran universo que es Internet, con todo lo que quieras comprar, usar o piratear. Elegir se ha convertido en un trabajo que exige dedicación. Antes tenías dos cosas a la hora de elegir, Esta y la Otra, o sea que elegir no costaba mucho, ahora tienes cientos y el decantarse por uno te hace que la cabeza te tiemble y eche humo.

Las decisiones diarias se han vuelto complicadas. Tenemos miedo a equivocarnos y ese miedo nos hace estar nerviosos y nos bloquea. Por ejemplo: cuando la gasolina era Normal o Super sabíamos cual era más barata, pero ahora se llaman Óptima y Star. !Ahí queda eso!! Luego, si compras cápsulas de café, por poner un ejemplo, te sacan un muestrario con más de 30 o 50 nombres y clases de cápsulas italianas, todas distintas, aunque todas saben parecido. ¿Con cual quedarse? pues es todo un problema. 
Luego resulta que voy al médico, después de todo esto, y me dice que me sube el azúcar, joder! no me va a subir el azúcar con tanto estrés a la hora de tomar una decisión!, o con los notarios, o con los abogados,..lo que no comprendo como tengo azúcar en la sangre, como puedo yo ser azucarado, con esta vida tan confusa, debería de tener sal y estar como un bacalao de salado. En fin, es broma.

Si pasáis por alguna librería, fijaros bien en el escaparate y veréis que está lleno de libros de autoayuda, no me extraña, eh! aunque reconozco que estos libros nos proponen soluciones complicadas para problemas sencillos.
Por qué esta hiperabundancia que nos hemos creado los humanos es la culpable de que estemos todos como una chota, todos estresados y sumamente acelerados. Reconocer que una vida así no puede ser nada sana. La hemos creado nosotros mismos, pero nos hemos pasado. Creo yo! No me extraña que los médicos tengan tanto trabajo. ¿No os parece?


Procurar ir tranquilos por la vida mientras ella os deje, pero hacer un esfuerzo, vuestro cuerpo lo agradecerá.

Bueno gente maja, un placer como siempre escribir para vosotros. Perdonar por la tardanza pero sabéis por lo que estoy pasando. Besos y abrazos según sexo.

Agur, gero arte!


sábado, 3 de octubre de 2015

Las vacaciones otoñales



LAS VACACIONES OTOÑALES




Hola amigos.

 Todos sabemos lo que gustan las vacaciones después de once meses trabajando, -claro, para el que tenga la suerte de estar trabajando-, y que encima esos días de descanso sean bajo un espléndido sol veraniego con una agradable temperatura y si es posible una playa donde refrescar nuestro cuerpo rojizo y cremoso. 
Pero no, en todos los lugares tiene que haber un contraste, una diferencia, un personaje que diga,..-Oye! eso que dices, a mi no me gusta, a mi me gusta más el otoño, el fresco, la lluvia otoñal, ahí es donde descanso mejor yo con mi familia!- !Manda huevos!!

 Ese tipo es un colega fotógrafo de la agencia efe que las prefiere en otoño y suele decir,..-Va! yo siempre me las cojo a finales de septiembre, por San Migueles-  Debe ser un fiel devoto del santo.
 Pues cuando todos estamos en un evento, por ejemplo, el Festival de Cine de Donostia que se celebra  a finales de septiembre y todos estamos morenos de tomar el sol en las vacaciones de Agosto e incluso todavía olemos a crema bronceadora, él sin embargo está más blanco que el azulejo de un váter y suele decir cuando le toca irse,..-Hala, a joderse, el que la guarda la halla- y se marcha tan campante con la familia a un pueblo muy frío en la provincia de Soria. Allí disponen de una casita con calefacción. Suelen estar tan a gusto que, entre el frío que hace en Octubre y que está lloviendo, no salen de la casa. Pero leen novelas, ven la tele, escuchan música, hacen crucigramas y así, de esa forma se les pasan los días sin darse cuenta, pero, según dice el, son felices.
 
 Es un tipo extraño, no es que en ese pueblo haga un frío como en pleno enero, no, lo que ocurre es que no se porque motivo a esa familia les va el frío cantidad y si no lo hace se lo inventan.

 La gente del pueblo, que  sí que van con jerséis y paraguas mientras nosotros todavía vamos en manga corta, pues incluso ellos, los nativos, se les quedan mirando acojonados al ver a toda la familia con los gorros de lana metidos hasta las orejas, unos chubasqueros como para un diluvio, unas bufandas de esas de dos metros de lana gorda y unos zapatones que ríete de las botas de los bomberos. Son de un exagerado que asusta y los primeros acojonados son la gente del pueblo que piensa,...joder si estos vienen así es que les han dicho que viene el diluvio universal, por lo menos.

 El día que cae un chaparrón de esos gordos, ellos son felices. Se ponen las botas, un gorro de lluvia calado hasta el cuello, la bufanda con cinco vueltas al cuello y ale! a disfrutar de las vacaciones! Que felicidad, dicen!

 Lo malo es cuando se le termina las vacaciones y vuelve al trabajo. Hay que aguantarle su constante persecución para contarte lo bien que se lo han pasado viendo y contando las hojas que caían de un árbol y es entonces cuando te saca de la cartera una foto del árbol y otra de las hojas. Te dice también lo bien que se lo han pasado con los chaparrones que les han caído encima, pero que con sus chubasqueros de pescadores de besugos y los zapatones no se mojaban. Y el frío que hacía de noche en la cama, pero con tres mantas de piel de rinoceronte se dormía de maravilla.
 
 Yo le escuchaba y me quedaba alucinado y pensativo. Pues nosotros que buscamos el calorcito, el sol, el cielo azul, el quitarnos ropa para ir frescos y tumbarnos para que nos de el sol y sin embargo este va buscando la lluvia y el frío.

 Realmente creo que no hay dos personas iguales en el mundo. Todas somos diferentes y quizás tenga que ser así. Cada persona es única, e irrepetible. 
 La gente es diferente y sus motivaciones también. A la gente le motivan cosas distintas, de formas distintas y en momentos distintos. Es la vida.


 Un saludo amigos.


 arkaitz



lunes, 21 de septiembre de 2015

No me gusta que maten a los toros.







NO ME GUSTA QUE MATEN
A LOS TOROS



Cuando un toro sale al centro de un ruedo ignora que aquello para él es una gran encerrona, que lo van a torturar, que lo van a matar, que es el centro de atención de todas las miradas y lo peor de todo, que no tendrá escapatoria pues ha sido criado, cuidado y mimado especialmente para eso, para matarlo después de torturarlo. Es decir, que unos personajes crían toros en un lugar extraordinario, una dehesa, con hermosos campos verdes, árboles preciosos, descampado por donde pueden correr ellos libremente para posteriormente un tipo con un traje de luces les quita la vida de un sablazo. Alto!! a eso le llaman "faena", !la faena!, cuando en realidad para mi es la putada, la gran putada.

Más o menos a los cinco años el toro está ya para torearlo y matarlo. Cuando el pobre animal se da cuenta de que no está aquí comiendo bien y corriendo por el verde prado porque le quieren como una mascota, sino que está por eso, para morir, entonces se da cuenta de que está para que lo torturen y para que le maten, pero para entonces ya es muy tarde, para entonces ya se lo llevan arrastrando muerto después de haberle clavado una espada en todo el lomo, aparte de la salvajada del picador y el dolor de las banderillas. Pobre animal.

Encima hay en la plaza un señor que le llaman presidente que está allí, como en un balcón de la plaza y si le ha gustado como lo ha mareado con la tela roja llamada muleta y le ha sableado hasta el mango de la espada de forma que el pobre toro cae fulminado, pues entonces ese presidente  le da un premio al torero, hace que le corten una oreja al pobre toro y el "maestro" como así lo llaman al torero, se va tan contento con ese apéndice auditivo del animal en la mano enseñándolo a todo el mundo. Es su trofeo: una oreja del toro. Manda huevos!!

Es toda una parafernalia eso de la corrida de los toros. Las personas que van, lo hacen todas preparadas, como si fueran a una boda. Ellas, sus mejores vestidos,joyas y por supuesto su abanico. Ellos, sus mejores puros habanos y sus más bonitos trajes. Es todo un ritual.

Y luego está la famosa exclamación que acompaña a esta ceremonia de la matanza de un toro, y es el  famoso <<¡olé!>>. Cuando le hace un pase con la tela roja o capote, le pincha las banderillas o le da el sablazo de la muerte, todos al unísono gritan esa palabra, ¡olé¡  Dicha para tal ocasión es la voz más trágica que he oído nunca.

Recordar que el maestro Dalí exclamó ¡olé¡ cuando se enteró de la muerte de Lorca.  Con esa única exclamación trató de equiparar la vida de Lorca, gran amigo suyo, con una corrida de toros, teniendo ese último episodio el valor del último gesto del poeta en la arena de la plaza.

En fin, que ya se que muchos no estaréis conmigo, que os gusta eso de la matanza del toro, que disfrutáis con ello, pero yo no puedo, es superior a mi. Será que siempre me han gustado los animales...vivos.
Yo tengo un gato que se llama Beltz, -negro en euskera- y recuerdo que de pequeño él,  me mordía las piernas cuando pasaba por el pasillo. Si yo hubiera actuado como un torero, hubiera cogido un cuchillo de cocina y se lo clavo en todo el cogote y luego el señor presidente del que os he hablado, que bien podría ser un vecino mío,  le hubiera cortado una oreja y me la hubiera dado como trofeo. Agggg! que asco!! pobre Beltzi.

Bueno y termino con el tema que no me hace ninguna gracia.
Aunque antes, permitidme que diga, que Donostia-San Sebastián, será el año que viene, el 2016, Capital Europea de la Cultura, algo que no se es siempre y cuesta mucho lograrlo. Pues somos una ciudad pequeña, pero aunque lo es de tamaño, no lo es de cultura. Aquí tenemos el Festival Internacional de Cine de categoría A, que se está celebrando ahora.  La quincena musical, bien conocida por los amantes a la música que vienen de toda Europa. Capital mundial de gastronomía,....quien no conoce la cocina vasca? aquí están los mejores restaurantes y cocineros del mundo, con más estrellas y todos sabemos que actualmente la cocina es cultura. Pero para mi tenemos un lunar y bien grande, Que la Capital Cultural será Donostia, una ciudad donde se permite la matanza y tortura de los toros. Eso deja ya de ser cultura para convertirse en salvajada. O sea que haber los dirigentes municipales que han permitido esto si rectifican y no hacemos el ridículo. 
Bueno gente maja, como siempre es un placer escribir para vosotros. Después de pasar por lo que he pasado, la muerte de mi amor, de mi compañera, de mi esposa, he estado un buen tiempo sin escribir, pero me he hecho un poco más fuerte y he empezado a escribir. Quizás el tema que ha surgido mi mente no es muy apropiado, pero se que a Mariaje le hubiera gustado pues a ella le encantaban los animales vivos y le daba pena que matasen a los toros por mucha fiesta nacional que sea. 

Pues como siempre digo, un placer amigos míos. Besos y abrazos según sexo. Y vaya por delante las gracias por los animos que he recibido de vosotros. Gracias

Hasta la próxima.

arkaitz

sábado, 12 de septiembre de 2015

Te fuiste el 9 de Septiembre de 2015,



Te fuiste el 9 de Septiembre de 2015




Te has ido cariño. Jamás se nos olvidará este pasado miércoles 9 de Septiembre que a las 11 de la noche descansaste para siempre.Te has ido dejándonos muy tristes a Amaia y a mi. Pero tu no tuviste ninguna culpa, fue ese asesino y maldito enemigo llamado Cáncer quien nos separo y te arrebato de nosotros. Lo que jamás pudo esta vida, en ocasiones tan dura, lo consiguió esa maldita enfermedad llamada Cáncer, separarnos. Hemos sido tan felices juntos durante tantos años, que ahora al llegar a casa te llamo pensando que tienes que estar en ella. Cuando veo que no hay contestación y tu no estas, me doy cuenta de lo que ha ocurrido pues todavía me cuesta creer tu ausencia.

Seguro que siendo tan buena persona como lo eras, estoy convencido que te habrían preparado un lugar precioso para tu confort allí en el cielo y desde allí nos veras, y veras que estamos tristes y llorosos, pues el dolor que produce tu ausencia es muy grande.

Soy hombre, y se dice que los hombres no lloramos, pues te prometo y seguramente lo estés viendo desde ese lugar privilegiado que tendrás en el cielo, que lloro como un niño, que has dejado un vacío muy grande en mi, que te echo y echaré siempre en falta y eso me hace llorar. Y no soy solo yo, nuestra hija Amaia está igual que yo, sumamente dolida y triste. Y es que te queremos muchísimo..

Se que me costara no tenerte cerca para besarte y acariciarte, pero intentare superarme para que desde allí arriba me veas y estés orgullosa y contenta viéndome superarme que es lo que siempre querías. Me costara mucho, tanto a mi como a Amaia, pero lo intentaremos.

Te quiero mucho cariño y Amaia te adora y muchísimas más personas que ayer en tu despedida con su presencia así lo demostraron. 

Perdona, pues se que no querías que pusiera nada de ti en mi Blog, Blog que por cierto te encantaba, pero hoy me siento obligado a escribir de ti. Es un pequeño homenaje que te hago, quiero que todos sepan lo mucho que te quería y tu a mi y te conozcan por la foto.

Un beso cariño, no me despido, pues para mi no te has ido, sigues estando en mi corazón y lo estarás hasta que nos encontremos. Besos también de Amaia que también te llevará siempre en el suyo. Ella es también como tu, extraordinaria.

Te quiero.


arkaitz







sábado, 15 de agosto de 2015

Perdonar si no escribo, pero estoy triste




Perdonar si no escribo, pero estoy triste




La persona a la que más cariño tengo, la que más quiero, la que me lo ha dado todo, la que yo se lo he dado también, esa persona esta pasando por muy malos momentos...y por supuesto yo con ella. Este traicionero enemigo que deambula tranquilamente, pero vigilante siempre entre nosotros llamado Cáncer, Ese traidor enemigo se hizo con ella hace ya meses, atacándola y penetrando en su cuerpo. Verle pasarlo mal, verle tumbada en la cama casi sin poder levantarse, cansada, agotada, con malestar, sin ganas de nada, eso, el verle así, me entristece y me hunde. 
Soy consciente que un blog hay que mantenerlo "vivo", hay que rellenarlo de palabras por lo menos una vez a la semana. Llenarlo de contenido, de relatos, de escritos, de fotos, y ya sabéis, los que me seguís y me conocéis,  que los míos, mis relatos, van cargados casi siempre en general de una fuerte dosis de humor, pero sinceramente ahora, estos días, me pongo delante del ordenador, intento escribir algo que os haga sonreír como a mi siempre me ha gustado y no soy capaz de ello, me es imposible, en pocos días se me ha olvidado el significado de la sonrisa. He perdido la alegría. Ese enemigo llamado Cáncer ha vencido.
No se cuanto me durará esta situación, si podré superarla, si la sonrisa volverá a mis labios y poder mandarlosla a vosotros que me seguís. Pero mientras pasa ese tiempo os pido que sepáis comprenderme y saber que mi silencio es comprensible, justificado e inevitable.

Os lo agradezco pues se que sabréis comprenderme.

Gracias,.. Eskerrik asko.

arkaitz


sábado, 11 de julio de 2015

Yo corrí el encierro de San Fermin



YO CORRÍ EL ENCIERRO
DE SAN FERMIN




Era un toro bragado, pelirrojo, correoso, con los pitones bien puestos, algo torpe de paletilla, zanquilargo y de unos 500 kilos aproximadamente. de peso. Este animal era el que me seguía sin parar, sin darme respiro, como si yo le hubiera hecho alguna putada. Fue precisamente él, ese cacho morlaco, el que me cogió por el culo, -con perdón-, y me lanzo contra un portal de la calle Estafeta. Todos los que me vieron pasar por encima de sus cabezas dijeron... !!Ahí va Dioossss!! que golpe!! y como vuela!!.  Hasta que caí al suelo. Y todo esto pasó delante de la joven extranjera que había ligado la víspera. La chica estaba justo encima de donde me tiro el toro.  En un balcón.


Ella era una australiana que quería conocer los Sanfermines en vivo y directo. Era una chica estupenda, Kayla se llamaba. Con sus 185 centímetros de altura, su minifalda blanca sanferminera muy corta, blusa también blanca con unas manchas de gotas de vino, muy propio de estas fiestas, un sombrero de ala ancha, una pulsera de piel de serpiente y el obligado pañuelo rojo anudado a su cuello. Kayla me dejó completamente embobado. El destino hizo que nos conociéramos allí, bebiendo del mismo chorrito de vino y de la misma bota. Pero Kayla se empeñó en preguntar lo que nunca debió preguntar...

-¿Tu correr los toros?..me dijo con un castellano sinceramente malo.
-Ejeenn!..¿yo? por supuesto, faltaría más. Todos los años corro delante de los toros notando el roce de sus astas en mis muslos. Estoy lleno de cicatrices.
-Ohhh!! valiente valiente, tu ser muy valiente. Tu ser como un toreador!
-Más o menos le dije
-¿Tu llevar capote?
-Pues mas bien no, solo llevó el periódico.
-Mañana te veré darling toreador, my love. Estar yo en balcón, encima de churrería,.mmmmm!..that rich.
-Esta bien, pero estate atenta porque pasaré como un rayo, soy el que lleva una ikurriña en la espalda.
-Oh, Ok dear friend!
La verdad era que yo no había corrido un encierro en mi vida, pero bien por el afán de sorprenderla, o que me había sentado el vino muy mal, terminé diciéndola que yo era un corredor experto .
A la mañana siguiente para las siete estaba con unos de la cuadrilla cantándole al Santo patrón, periódico en mano, la canción de siempre, esa que dice,."A San Fermin venimosss por ser nuestro patroooon...etc, etc." Tenía un sueño terrible y las piernas me temblaban. Me había acostado tarde y madrugado mucho. La resaca que tenía era terrible.

Nos colocamos en la calle Estafeta, e Iñaki me dijo:..tu tranki que ya te avisare. Sonó un chupinazo que de lo poco que sabía, creo que era el cohete que indica cuando sale la manada de toros del toril o como se llame.
Pasaban los segundos y allí seguíamos esperando, haciéndonos los duros. !!Ahora, Ahora, que ya están aquí!! grito Iñaki y echamos a correr como locos. Yo no corría de esa forma desde las manifestaciones, cuando nos seguían los polis con las porras. Miré hacia atrás para medir distancias y fue ahí cuando lo vi. Era un toro como un ferrocarril de grande el que me seguía. Con una cornamenta que por un momento me pareció que ocupaba todo el ancho de la calle. Tenía una mirada extraña, como diciendo,..tú no te me escapas cabroncete! Y no. No me escape. Note como algo me cogía del culo, -con perdón- y me hacía elevarme. Tanto me elevo, que llegue al primer piso y así pudo verme Kayla, la australiana.
-Oh my love, my toreador, that brave you are (que valiente eres)..Me dijo al verme a la altura de su balcón. It will wait for you (te esperare) continuó diciendo.
Fue lo único que le escuche decir. Después descendí cayendo dentro del portal número doce de la calle Estafeta. Algún vecino me echo algún euro pensando que era un mendigo. Tenía el pantalón desgarrado, se me veía el culo, sangraba y todo me daba vueltas.

Los amigos vinieron y me dijeron:..¿pero qué haces ahí tirado?...Joder Arkaitz, como corrías, creo que el toro te ha embestido por hacerle correr tanto.

-Si, si, tu ríete pero tengo el culo despellejado del golpe y con una herida..

-Venga!,,vamos Arkaitz, llámale a tu Kayla y desayunemos chocolate con churros, que ya es hora.  Aquí vienen los de la Cruz Roja y te pondrán un vendaje en el culo.

-Tienes razón, disfrutemos que ya queda menos para el fin de las fiestas, para cantar el “pobre de mí”.

-!Kaylaa!!..bajaaa!! que el toreador te lleva de churros

-Hummmm...very very rich...




Abrazos a todos!

arkaitz

viernes, 26 de junio de 2015

Mejor no fumar en el WC.



MEJOR NO FUMAR EN EL WC.



Aquel mismo día tenia que estar en Bilbao para hablar con uno de los jefes de la agencia. Para ello habíamos quedado en un restaurante para cenar y de paso charlar sobre un trabajo relacionado con las últimas elecciones. Al principio pensé en ir en coche como normalmente lo hago, pero lo pensé mejor y me decidí por coger el tren y así poder ir leyendo y más tranquilo.
Llegue a la estación a las 9:30 de la mañana con la intención de coger el tren de las 10. Compre el billete y me dirigí al tren que esperaba en las vías. Mucha gente se montaba en él y entre tanta gente me fije en una rubia estupenda que gracias a su corta minifalda lucia unas preciosas y sexis piernas. He dicho que me fije en ella, pero más bien nos fijamos los dos pues nuestras miradas coincidieron y ella también se quedó mirándome durante unos segundos.
Una vez dentro del vagón tome asiento junto a la ventanilla. Ella se sentó a mi derecha, un par de filas por delante de mí. Cuando llevábamos unos 20 minutos de recorrido, ella miró hacia atrás intentando buscarme con la mirada hasta que me encontró. Entonces ella con un repetido movimiento de cabeza acompañado de una mirada penetrante me señalaba sin lugar a dudas el camino hacia el lavabo del vagón del tren. Por un momento recordé la famosa escena de Emmanuelle y sus relatos eróticos sobre la fantasía de practicar sexo en el lavabo de un avión, aunque aquello no fuera un avión sino el vagón de un tren. Pero el morbo es el mismo. Ella seguía con sus movimientos de cabeza indicándome el camino al aseo. Pensé que estas ocasiones solo se dan una vez en la vida y aceptando el desafío de la rubia desconocida, seguí con determinación sus pasos. 
Sin darme cuenta, me encontré metido junto a ella en el lavabo de señoras. Un lugar pequeño, muy pequeño, en el que justo entrábamos los dos y de mala manera.. Nos mirábamos a los ojos cuando ella rompió el silencio diciéndome:
--¿Sabes porque te he señalado con mis gestos este lugar para estar los dos solos?

--Pues no, pero me imagino algo...jeje,..-sonreí picarescamente-.
--Pues te seré sincera, -me dijo-, me he fijado en tu paquete que se te nota bastante. 
--La verdad no se si tomarlo como un halago o que!...No estarás tomándome el pelo, no?
--No hombre, no! !Trae para acá ese paquete!...-dijo ella dirigiendo su mano a mis partes nobles-. 
--!Ay dios mío! exclame yo de la impresión y del susto que me dió. !Todo sucedía demasiado rápido!.. 
Pero lo que  ella quería y deseaba era mi paquete, si, pero el paquete de tabaco Marlboro que se me notaba en el bolsillo.
Metió la mano en mi bolsillo y sacó el Marlboro de un fuerte tirón.. Con las manos temblorosas por la ansiedad saco muy deprisa un pitillo del paquete, se lo llevó a la boca carnosa, sensual y comenzó a fumárselo dando ansiosas caladas. Le dije que me dejara darle alguna chupadita al cigarro, que yo también quería, pero nada, se lo termino todo ella y muy rápido.
--"Vamos a echar otro" me dijo con la respiración entrecortada. Si alguien escuchaba eso desde fuera, imaginaria que estábamos echando otra cosa. 
--Oye, -le dije- y si nos sorprenden, sabes que está prohibido fumar en el tren, eh!  
--Lo se, por eso estamos aquí metidos. Además, qué más da, ya está hecho..
En aquel pequeño aseo de apenas un metro cuadrado se había formado semejante humo que parecía el incendio de una gasolinera.
Alguien aporreó la puerta, al tiempo que profería algunas palabrotas. Salimos cabizbajos y cada uno ocupó su asiento. La observe y su expresión ahora era la de una mujer plenamente satisfecha. Yo con cara de tonto todavía no había reaccionado a lo sucedido. Al comienzo pensé que la chica quería otra cosa. De ahí mi cara de tonto.
La volví a mirar y me pareció que dormía e incluso roncaba un poco, posiblemente por el placer de la nicotina.
Ya, una vez en Bilbao, fuimos bajando del tren, entre ellas la chica fumadora rubia y yo detrás suyo.
--Quieres un pitillo -le dije-
--No gracias, todavía tengo humo en el pelo.
--Pues si te digo donde tengo humo yo...jajaja. Adiós rubia y quítate el vicio.
--Adiós, hasta otra.


Bueno amigos, yo también me despido. Hasta la próxima...y no fuméis que es malo.

arkaitz


-VOTAR-BITACORAS-












viernes, 12 de junio de 2015

Mi perro se llama Bat y es mi amigo.



MI PERRO SE LLAMA "BAT" Y ES MI AMIGO




Hola!

No recuerdo si en alguna ocasión os he mencionado que tengo un perro, pero si no lo he hecho os lo digo ahora. Si, tengo un perro y se llama Bat, palabra euskérica que en castellano significa Uno.. Lleva conmigo bastantes años.
Antes, cuando estaba con mis padres no podía tener ningún perro, a mi padre no le hacían nada de gracia, o sea que ahora que vivo solo, bueno con la sra.Maria, un buen dia me compre un cachorro, han pasado los años y ahora ya tiene cerca de los 12. Con la que más tiempo esta es con María, pues yo no paro en casa, pero en cuanto tengo un rato libre me encanta estar con el.
Pues bueno, el otro dia me mandaron del Ayuntamiento unos folios los cuales había que rellenar con los datos del perro. En ellos pedían el nombre del animal, la raza, el sexo, el color y algunos rasgos particulares, así como el uso a que se halla destinado.
!Hombre!,-exclamé- ahora resulta que el ayuntamiento quiere saber el oficio de mi perro, a que se dedica, si le he puesto a trabajar!
Yo sé y comprendo que hay perros muy profesionales. Los hay cazadores, los hay guardas, incluso los hay policías. Pero el mio ni es policía, ni guarda, ni cazador, es simplemente eso, un perro. O sea que donde debía de poner "Uso a que se halla destinado" escribí sencillamente "A perro" 
Sí, señores políticos y concejales, yo tengo un perro que lo he destinado a eso, a ser perro. ¿Lo ven ustedes extraño? pues yo no. Creo que es la cosa más natural que se puede hacer. 
Ya se que mi perro no le quitara de la mano el revólver a un gángster que salga corriendo de un banco después de robarlo, eso se que no. Y se que tampoco se pondrá a olfatear el maletero de un coche por si llevara droga. Pero mi perro, cuando llaman a la puerta de casa, corre por todo el pasillo como si hubiera visto a una perra estupenda en celo e instintivamente se pone a ladrar. No lo hace porque él piense que el que toca la puerta se trata de un enemigo, sino porque cumple con la misión de los perros, ladrar cuando algún extraño toca la puerta. En ocasiones, queriendo o sin querer, yo le dejo ladrar sin decirle que se calle, y entonces él me mira como reprochándome que yo no soy un buen amo, que mi deber es decirle que no ladre. Por lo menos es lo que a mi me parece que me dice con su mirada. Es un perro muy listo, seguro que más que bastantes personas.
Pues sabéis lo que he pensado? que no pienso rellenar estos folios del Ayuntamiento.. Seguro que son para sacarnos más impuestos. Además se que mi perro está completamente de acuerdo con mi decisión. Primero, porque no le gustara que se sepa cosas muy personales suyas y segundo porque nunca le han gustado los políticos, alcaldes, concejales, etc. Y digo esto por su forma de actuar. Bat, mi perro, en cuanto ve un farol se acerca a él y del modo más ostensible, manifiesta allí todo el desdén que le inspira nuestro Ayuntamiento. Yo con la mano le indico los árboles para que se desahogue en ellos haciéndole ver que hay muchos más que farolas, pero él, por algún instinto animal que a mi se me escapa, debe darse cuenta que el alumbrado público forma parte del mobiliario del Ayuntamiento y ha hecho de los faroles su lugar de evacuación relajante. Yo no le digo nada. Es un perro amigo. Soy incapaz de reñir a Bat, mi perro, cuando salta y se apoya en mis hombros como una chica enamorada cuando te besa en el cuello. No puedo reñir a mi perro cuando me lame las manos para que descansen de tanto darle al disparador de las cámaras, o se echa a mis pies con el ánimo de jugar.
Tranquilo Bat, no voy a rellenar esos papeles. Que les den! Y ahora vamos a casa, te has ganado un trozo de carne con hueso que me lo ha regalado para ti Josean el carnicero.


Bueno gente maja, ya habéis conocido a Bat mi perro, pero solo vosotros, eh! el Ayuntamiento no quiero que lo conozca.


Agur!..gero arte

Adiós, hasta luego.

arkaitz

VOTAR-BITACORAS

sábado, 6 de junio de 2015

Tomar Decisiones




TOMAR  DECISIONES




Me despertó súbitamente el traidor timbrazo del jodido despertador.  Después de un rato todavía veía, -igual que en el sueño que acababa de tener-, como aquel hombre vestido de negro y sentado en un alto taburete me indicaba la ropa que tenía que ponerme para ir a trabajar. Me tuve que pegar varios  tortazos en la cara para poder despertarme del todo ante la atónita mirada de la Sra. María, que alucinada por los tortazos, me dijo: 
Que! te has portado tan mal durmiendo que te castigas tu mismo? 
Cosas mías Maria, le dije. He tenido un mal sueño. Un experto de los muchos que tiene este país que lo saben todo, me decía cómo ir vestido al trabajo.. Manda huevos!! Imagínate que sueño!
Vale, vale, continuó María, eso es muy normal aquí, pero vengo a decirte que tienes el desayuno en la mesa y se te enfría
Gracias María, ahora mismo voy.

Me senté frente al humeante y rico café con leche que la Sra. María me había preparado. Justo, al lado, unas tostadas esperaban ser bañadas de mantequilla. Pero por más que untaba las tostadas no me quitaba de la mente al hombre de mis sueños. Al tipejo que me decía lo que debía hacer. Que ropa ponerme para ir a trabajar. Cómo actuar. Como comer, como hablar con un superior, etc.

Mientras desayunaba, veía la televisión, y como no!, sus anuncios, y eso me dio pie para pensar, pensar mucho. 
Somos esclavos de todos esos expertos que pululan por el mundo. Ellos nos llevan por donde quieren. Me dicen el vino que debo beber. Cual es el mejor ejercicio fisico para mi edad. Que dieta me conviene hacer, si la paleolítica, la Dukan, la 5:2 o la de la alcachofa. Te recomiendan donde invertir y,.. como no!, también como vestir.
Cada día un mogollón de expertos influyen con sus opiniones en mis decisiones y compras. Todos los días me avasallan, tanto  por prensa, radio, televisión, y toda esa cantidad de expertos diciéndome lo que debo de hacer, incluso me ocurre lo de hoy, que tengo pesadillas con ellos.

También la tele tiene sus expertos que juzgan a jóvenes cantantes, cocineros que comienzan y bailarines. Hay expertos que hacen milagros con jóvenes rebeldes que se comportan mal con sus padres. Luego están los tertulianos de todo tipo de programas que esos ya se creen expertos en todo. Incluso los anuncios han pasado de seducir a aconsejar. En una palabra, que hay expertos por todas partes. Creo que hay expertos que forman a más expertos.

En fin, considero que elegir es renunciar. Si hay cinco chaquetas y quieres una, renuncias a cuatro. Pero parece que nos da miedo a tomar decisiones, Necesitamos que nuestras decisiones estén apoyadas por el criterio de un experto. Sin embargo, experto viene de experiencia y la experiencia es la suma de nuestros errores. Por eso, yo reivindico el derecho a equivocarme.

Tengo una ultima duda. ¿Quién será el experto que aconseje al experto?


Si lo sabéis me lo decís, porfa!


Un beso o un abrazo según sexo.

Agur!


arkaitz

 VOTAR-BITÁCORAS


viernes, 8 de mayo de 2015

El funeral chino




EL FUNERAL CHINO





 Hola gente maja....Os cuento lo que me ocurrió no hace mucho un día al llegar a casa.

 Venía caminando hacia casa pensando en aquel día que subiendo las escaleras de pronto algo me sobresaltó dándome un susto terrible. Recuerdo que subía las escaleras pensando en mis cosas cargado con las cámaras después de haber estado fuera cinco días, cuando de pronto algo me cayó encima de la cabeza tapándome también parte de la cara. Ese algo hizo que perdiera por un instante la visión, hasta que lo cogí y me lo quite de la cabeza de un tirón  quedándome alucinado al ver que se trataban de unas bragas, más concretamente de unos tangas de mujer, unos tangas color rojo infierno.

 ¿Pero quién podía haberme tirado aquellas bragas encima? ¿sería alguna forma nueva de ligar? Miré hacia arriba y pude ver que entre el quinto y sexto piso había mucha gente y por un instante incluso me pareció ver algunas chicas en sujetador. Pensé que me había sentado mal mis cinco días fuera o quizás la copa de whisky que me acababa de tomar y veía cosas que no existían, pero después de volver a mirar y verlas otra vez, imagine que el tanga tendría que pertenecer a alguna de aquellas chicas en sujetador. Que por cierto, así, vistas desde la distancia de un par de pisos, me parecieron chicas orientales.
 
 Seguí subiendo, esta vez mirando hacia arriba, intrigado por lo que podía encontrarme allí, y cuando llegue, aparte de abrirme paso entre la gente, que por cierto, la gran mayoría eran chinos y chinas. Pude darme cuenta de que se trataba de la vivienda de Qing-Yuan, un vecino chino que tiene un restaurante en Zarautz. Un buen hombre.

 ¿Pero qué ocurre aquí? pregunte a un vecino del tercero. Era uno de los pocos vecinos que veía por allí, la mayoría eran chinos.
 ¿Pero no te has enterado Arka? me dijo el vecino. Pues que se ha muerto Qing-Yuan. El otro día subiendo las escaleras  le dio un infarto. Estaba en el segundo piso y se cayó fulminado el pobre Qing-Yuan. 
 Joder! pobre hombre, a mi me caía muy bien. Pero,.y toda esa gente? ¿que hacen aquí? ¿Y las chicas que están en pelotas?? que hacen!
 Ya sabes Arkaitz, los chinos y sus costumbres. Tienen que despedir al difunto con mucha gente, cuanta más gente mejor. ¿Y como atraer al personal? pues con chicas y cuanto menos ropa lleven esas chicas mas gente viene, sobre todo hombres. Así se concentra mucha gente, en teoría para despedir al del ataúd, pero en realidad vienen por los striptease y contoneos de las jóvenes.
 Ah! si, algo he leído últimamente en la prensa, además parece que lo están prohibiendo allí, en China, no?
 Sí, eso parece.

 Desde la puerta pude ver el féretro colocado sobre una tarima, y una gran foto en blanco y negro tras el ataúd recordaba al bueno de Qing-Yuan. Pero lo que esperaban con ansiedad la mayoría de los cincuenta o sesenta asistentes a la ceremonia no era dar el último adiós a Qing-Yuan sino disfrutar del provocativo baile que las seis jóvenes muy ligeras de ropa, tanga y sujetador, que iban a llevar a cabo alrededor de la caja de madera lacada. Luego, y según se comportaría el billetero de la viuda, se quitarían alguna prenda más.

 Las expectativas se cumplieron con creces: después de contonearse unos minutos ataviadas con tanga y sujetador, las seis jóvenes se despojaron también del sujetador ante la alegría de la mayoría de los chinos y la seria cara de la viuda. Cuanto más dinero, menos ropa.
  Hablando de menos ropa, alguno de esos tangas será el que me cayó encima de mi cabeza?. 
  
 En fin, me despedí del vecino y me fui para casa. En ese instante escuché al vecino que me gritaba: Cuidado Arkaitz, cuidado, corre que te siguen las chinas. Piensan que las has fotografiado. !Hombre! llevando tantas cámaras al hombro!!
 Eché a correr y llame insistentemente a la puerta de casa hasta que me abrió la Sra. María 
 !Hombre! Arkaitz!, ya estas de vuelta? ¿Pero qué son esos gritos? ¿Y quienes son esas chicas desnudas que te siguen? ¿Pero si son chinas??
 Cierra la puerta María, cierra!...corre!
 ¿Pero que quieren y quienes son esas chinas desnudas, Arkaitz?
 Pues unas chinas que estaban bailándole en pelotas a un muerto. ¿Bailando a un muerto dices. Y en pelotas??  Bueno, dejalo María, no lo entenderías por mucho que te lo explicara. Son costumbres chinas.
 Serán costumbres pero mira como aporrean la puerta. ¿Pero que les has hecho? ¿Les has sacado fotos? 
 Que va!. Pensaran eso porque me han visto con todo el equipo. Venga, ya se cansaran. Ahora tengo ganas de comer. 
 Pues quítate todo ese equipo de cámaras de encima y ponte cómodo. Hoy hay arroz para comer.
 Joder! arroz y hemos estado hablando de chinos. No se, se me están quitando las ganas de comer MarÍa, Mejor me como un bocata de jamón.
 Como tu quieras Arkaitz.  Aquí tienes el pan y el jamón.
 Gracias MarÍa, no sabes el hambre que tengo!
 Pues que aproveche.
 Eskerrik asko!





  Y eso fue todo gente maja. Esta costumbre china parece que no gusta nada al Gobierno Chino y el Ministerio de Cultura de dicho país prohíbe "los espectáculos obscenos" en funerales, donde algunas familias los utilizaban como reclamo para atraer más público. Les pueden castigar con multas de 70.000 yuanes (10.700 euros) 
 Pobres muertos. Algunos no habrán visto de cerca una chica en tanga y ahora que no se enteran les bailan seis o más chicas en bolas a su alrededor. 

 Y como siempre, un beso para vosotras y un abrazo para vosotros.
 Agur!

arkaitz

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